mio diario

OGGI

"Stai tranquilla. Andrà tutto bene"

"Ma non è che perché sei ottimista tu,

le cose debbono per forza andar bene."

"Io non sono ottimista: sono realista. "

Io no, però. Io non sono realista.

Soprattutto, non sono ottimista. 

19 giugno

Qualcuno si stupisce della facilità con cui si stabiliscono 

rapporti virtuali. In effetti, quando mai daremmo confidenza 

al tizio che per mesi, tutti i santi giorni, si siede accanto a noi

sul treno o alla barista della colazione quotidiana.

Il fatto è che qui si possono dire le cose senza 

guardarsi negli occhi. Credo che, guardarsi negli occhi quando 

si parla, sia estremamente intimo. Non a caso, ci accorgiamo 

che le persone ci mentono proprio perché, parlandoci,

guardano altrove.

Qui si decide se essere onesti o falsi e lo si può fare fino in fondo,

senza paura delle conseguenze. 

E se ci si stanca di qualcuno o della comitiva virtuale, beh basta un click.

Niente spiegazioni, niente da perdere. 

Provate a farlo fuori dal web. Sopportereste i commenti alle vostre scelte,

le reazioni ai vostri comportamenti, soprattutto quando decidete di 

interrompere una frequentazione?

Lo so

che ho fatto il passo più lungo della gamba.

E che è inutile piangere sul latte versato. 

E che ormai sono in ballo e devo ballare. 

Uff! Forse i detti adatti allo scopo sono finiti...

Dopodomani. Primo giorno d'esami di Stato.

Ho il doppio degli anni dei miei compagni.

E forse ho il doppio della loro paura.

E' stato un lavoro immenso studiare due anni in pochi mesi e sono sicura di 

non essere ben preparata. Ma sono una mamma. Studiare, mandare avanti 

la casa, il lavoro (fino a pochi mesi fa), i figli, non è  stato facile. 

Sono sicura d'avercela messa tutta e spero di diplomarmi.

E se non ce la farò, superfluo dirlo, ne soffrirò tantissimo. 

Ma la Preghiera di Serenità che l'ho messa a fare qui di lato?

Per riempire spazio?

Vado: Svevo mi chiede di buttargli un'ultima occhiata...

15 giugno

Un po' di sana autocritica non fa mai male.

Ma non sempre siamo in grado di farla.

E' sicuramente più facile e meno doloroso  ignorare le cose

che ci fanno star male, accantonarle, magari sperando che

spariscano da sole lontane dalla nostra attenzione.

Ho creduto, sbagliando, che mio marito fosse geloso 

di me perché non sicuro dei miei sentimenti.

Un incontro con la psico, una chiacchierata con lui,

una notte di pianti ed una camminata solitaria di

prima mattina, mi hanno un tantino chiarito le idee e 

sprofondato nello sgomento.

Lui non si fida di me perché io, dando facilmente troppa

confidenza alle persone, non sono in grado di capire

quando queste (o meglio, questi) superano i limiti.

Non so se abbia completamente ragione. 

In genere questa non sta tutta da una parte.

Forse, come ho già scritto qualche tempo fa, 

io non sono cresciuta in maniera autonoma, 

formando me stessa per poi unirmi a lui.

Io sono cresciuta con lui, anzi, per certi versi, 

non sono cresciuta affatto lasciando che lui si 

prendesse cura di me quando io non ero in grado 

di farlo. Non ho imparato certi meccanismi.

Ho sofferto e fatto soffrire.

Ho fatto tanti errori. 

E li sto pagando tutti.

Nemmeno

nel mio diario riesco ad aprirmi completamente. 

Le parole che vorrei dire si schiantano sui denti,

quelle che vorrei scrivere si incastrano tra le dita e i tasti.

Mi scivolano dentro, si fanno pietra.

E' questa la zavorra che mi trascino da tutta la vita:

il non espresso, il non risolto.

13 giugno

Dovrei studiare ma le lacrime mi riempiono gli occhi.

Il fine giustifica sempre i mezzi?

Quante e quali rinunce bisogna fare per raggiungere

uno scopo? E come capire se ne vale davvero la pena?

E torna di nuovo e più forte il desiderio di abbandonarsi.

E, infine, lo spavento per l'acqua di chi non sa nuotare

diventa consolazione e speranza di pace.

Sta vincendo per abbandono.

Si, la burocrazia alla fine vince, anche contro i cittadini più tenaci.

Vince perché contro le sue lentezze siamo impotenti.

E proviamo, proviamo, ci danniamo l'anima perché sappiamo

d'avere ragione e, alla fine, esausti, gettiamo la spugna.

How To Disappear Completly

     That there                                                                      Quell'uomo
   That’s not me                                                                   non sono io
I go where I please                                                            vado dove voglio

I walk through walls                                                           passo attraverso i muri 

I float down the Liffey                                                         seguo il Liffey   
     I’m not here                                                                   non sono qui
This isn’t happening                                                    non sta succedendo davvero
     I’m not here                                                                   non sono qui
   In a little while                                                                  in un attimo
     I’ll be gone                                                                      me ne sarò andato
The moment’s already passed                                            il momento è passato
     Yeah it’s gone                                                                   si, è andato
   And I’m not here                                                                ed io non sono qui
This isn’t happening                                                   non sta succedendo davvero
     I’m not here                                                                      io non sono qui 
Strobe lights and blown speakers                    luci stroboscopiche e speaker svociati
Fireworks and hurricanes                                                   fuochi artificiali e uragani
     I’m not here                                                                         non sono qui     
This isn’t happening                                                     non sta succedendo davvero
     I’m not here                                                                          non sono qui .

Radiohead

Oggi

sono un cristallo.

Non per la preziosità o per la bellezza.

Solo per la fragilità. 

Conosco e frequento, per i motivi più diversi, un'infinità

di persone. Ma quelle che mi conoscono davvero sono 

pochissime. E spesso non sopportano di vedermi star male

e fuggono. 

...

e torno a perdermi 

senza un perché