mio diario

Quasi fusa

Qualche giorno fa ho scritto una mail ad una amica. Nessuna risposta, stranamente. 
Le scrivo di nuovo e chiedo: "perché non hai risposto alla mia mail?"
Lei:"quale?" Beh, un tantino fusa si, ma io mi ricordo d'averle scritto, solo che non registro le e-mail in uscita ( a meno che non sia necessario tenerle) e quindi non so a chi l'ho mandata. Magari al commercialista? O all'allenatore di mio figlio? Mah! 

fuori

fuoriposto
fuoritempo
fuorigioco
fuorirotta
fuoriforma
fuorifuoco
fuoricampo
fuoritermine
fuoriorario
fuoristrada
fuorisquadro
fuorifase

io e me siamo di nuovo ai ferri corti.
se esiste un altro modo di esser fuori...io ci sono. 

Fiocco rosa e azzurro

No, non sono io ad aver partorito: io ho già dato alla Patria ben tre volte!!
E' la randagina semi-domestica ad aver sfornato due cuccioli nella siepe del nostro
giardino. Ora spero di riuscire a trovar loro una casa e una famiglia.

 
 
Ha ragione la Ros a dire che le amicizie vanno coltivate. In questi ultimi  tempi mi sono ritirata sempre più in me stessa. 
Non c'entrano niente gli studi. In realtà la mia involuzione data almeno tre anni,
da quando mio marito ha smesso di lavorare con me, ed ha accelerato fino alla depressione quando ho deciso di chiudere l'attività. 
Questo, secondo la psico, per me è stato un vero e proprio lutto che ancora
non riesco a superare.
Il fatto è che io e lui non ci siamo semplicemente sposati. 
Lui era giovane, io una ragazzina. Siamo cresciuti insieme, un po' maturando
ognuno per sé. Un po' abbarbicando la mia fragile esistenza sulla solidità della sua. Come quell'edera che imperterrita s'arrampica sulle querce, ne segue
il fusto e i rami fin sulla cima, a volte rischiando di soffocarle. 
Tanto lui quanto la psico, pur non essendosi mai incontrati, mi dicono la stessa cosa.
Devo ricostruire la mia vita in maniera autonoma, terminare il mio progetto di
studio, trovarmi un lavoro che mi consenta di non stare chiusa in casa, dove la
tristezza è sempre in agguato.
Ricostruire la mia vita, mattone sopra mattone. Posso farlo.
Ma devo soprattutto volerlo. Anche questo, un giorno si ed uno no.

..

E' vero che se le persone  non ti chiamano è perché non hanno voglia di farlo. O non hanno tempo per te, che magari hanno mille altre cose più impellenti, più interessanti, più tutto. 
Sapere che non c'è cattiveria nell'ignorarti, ma solo un po' di distrazione, ti consola?

A me no. 

Qualcuno dice che non mi chiama per non disturbare i miei studi...bell'alibi, non c'è che dire.

Io ci sono sempre, però! A prescindere!  

Il profumo dei libri

Qualche tempo fa, a casa della mia amica d'infanzia per un caffè. 
Vado a salutare suo figlio, dieci anni, che guardava la tv in camera sua. 
Mi siedo sul suo letto chiacchierando quando il mio sguardo è attratto
dai ripiani in vetro sulla parete di fronte. Mi alzo e vado verso i ripiani
non riuscendo a credere ai miei occhi. " I quindici!". Il ragazzino s'avvicina
e dice "Ah, li conosci questi libri? Erano nella soffitta dei nonni e mamma ha
insistito per portarli qui. Però puzzano" Puzzano? Ma che dice? Prendo il 
secondo volume, quello delle fiabe, lo apro e trovo subito "Riccioli d'oro e i 
tre orsi". Comincio a sfogliare le pagine, riconoscendo all'istante le storie e
le immagini che hanno accompagnato la mia infanzia. E l'odore. Mi porto il
libro al viso e respiro l'odore. Il bambino  ride e chiama sua madre: " Vieni!
Zia Gio' è impazzita!" 

Che nottataccia!!

Una telefonata ieri sera m'ha fatto arrabbiare e innervosire tanto che, alle 2, ero ancora a trafficare, tra libri e appunti da studiare. Tutto sommato preferisco essere arrabbiata che triste e depressa. Almeno ho energia da sfogare e mi sfogo con lo studio. 
Non voglio piangere, li conto i giorni senza lacrime, quelli in cui ho la forza di trattenerle.
Non posso risolvere tutte le storture del mondo e nemmeno soffrirne troppo. Devo avere pazienza.

Ho dormito praticamente niente e, stamattina, sveglia presto, come sempre per organizzare i figli e mandarli a scuola. Anzi il piccolo oggi va a Roma con la classe per una mostra. Vorrei essere una mosca per vedere cosa fa quando è solo, se sa districarsi in città, visto che a Roma per musei, chiese, parchi e su e giù con la metro, c'è stato tante volte con me.
Ora vado. Pascoli e Carducci  m'aspettano. Ho preferito studiare una materia per volta per poi ripassare tutto gli ultimi giorni e sono a buon punto. Però ho lasciato matematica per ultima perché, giuro, io per la matematica non sono proprio portata. Ma mi tocca! 
E comunque ormai ho meno di tre settimane. Chissà cosa combinerò agli esami di idoneità, perché è di quelli che mi preoccupo. In fondo, se sarò preparata abbastanza per l'idoneità agli esami di stato, questi ultimi saranno veramente una passeggiata. Almeno credo. 

.......

Non riesco ad accettare i giudizi positivi. Su di me, intendo. 
Ho sempre paura che non siano sinceri.
E, quando tutti si dicono certi che riuscirò facilmente nei miei progetti, l'ansia per le aspettative (soprattutto mie) e la paura di fallire mi assalgono, come una belva che
mi salta alla gola.
Ma anche questa sono io.  L'eterna insicura. 

Sarà l'età...

ma, da quando è entrata in vigore l'ora legale, cado dal sonno. Anzi, la mattina faccio una fatica d'Ercole non per alzarmi (magari), per rotolare giù dal letto con gli occhi chiusi, trascinarmi, barcollando, inciampando per arrivare in bagno, distante ALMENO 1 metro dal letto (è lontanissimo quando ho sonno).
Sono appena  le 11 del mattino ma sono sicura che, se questa sedia fosse più comoda, mi sarei già addormentata. Ma non siamo in primavera? La stagione in cui tutta la natura si risveglia? 

Mi sa che io non faccio parte della natura. Lo dicono in molti che sono un'aliena... 

°°°°°°°

ho perso dieci giorni 

ora ho un monte di cose da studiare perché gli esami si avvicinano

ma sono distratta e nervosa

Io non posso permettere che il mio progetto vada a monte. Ci tengo troppo.
Non voglio rinunciarci. Sarebbe l'ennesima rinuncia che faccio perché, secondo me, tutto viene prima di me. Ma devo convincermi che non è giusto e imparare ad aver  cura di me.

++++++++++

Ho visto tutto. In questi ultimi dieci giorni ho visto davvero di tutto.
Se per poter parlare, per la prima volta dopo tanto tempo, con mia sorella, è dovuto succedere che le morisse il marito. Se, a causa dei dissapori di una volta, le ragioni dei quali sono da tempo nel dimenticatoio, ho dovuto pure subire i pettegolezzi delle immancabili malelingue( che volete: un paese è sempre un paese!). 
E se, presentandomi alla camera ardente per rendere omaggio al defunto, dovessi pure subire una scenata da parte della suocera di mia sorella che, giustamente disperata per la perdita del figlio se la prendeva ingiustamente con me al punto che, per evitare di peggiorare la situazione, io me ne sia dovuta andare, scacciata come un cane dalla chiesa...beh, allora, evidentemente, ho visto tutto.

Ed oggi, più che mai, devo ringraziare mio marito, che in quel giorno terribile mi ha curata e sostenuta come una bimba piccola. La disperazione di quelle ore, Dio Santo, non la dimenticherò mai. Già il fatto di aver lasciato passare tanti tempo senza riappacificarmi con mia sorella, mi fa sentire stupida e triste. Correre da lei per dirle che il suo dolore fa soffrire anche me, che darei l'anima perché non le fosse successa questa disgrazia, che vorrei consolarla come facevo quando era piccola, non serve a cancellare quello che è successo.

Ognuno di noi deve fare i conti con le proprie azioni e con le proprie omissioni.
La realtà non si cambia, ma il tempo, forse, aiuta ad imparare a conviverci.