Fatemi Scrivere

Post N° 146

Stà per giungere la bella stagione. Gli ormoni subiscono, inevitabilmente, un impennata vorticosa. Il nostro guardaroba si alleggerisce e quindi....oh signur!!! E quindi si evidenziano tutti i difetti. E poi...e poi escono i pancioni. Io non  sò bene cosa è successo in questa miserabile cittadina ma sono tutte maledettamente e vistosamente INCINTA!!! Non posso farcela a non rodermi d'invidia maledetta. Mi impegno profondamente per far finta di essere felice per loro ma non è vero. Mi rode il culo!!! Alla faccia della crisi e del 'non arriviamo a fine mese' qua si prolifera come i conigli...a ripetizione. Premesso che:

1) Di Piersilvi Berlusconi qui ne abbiamo al massimo due o tre (il capostipite sono qusi certa che sia tendente all'altra sponda);

2) Di Silvie Toffanin peggio ancora (ma di stupide come lei a valanga però);

3) Di questa valanga di Silvie il 99,9% è alla ricerca spasmodica del suo Piersilvio;

4)Stiamo attraversano un momento di profonda crisi economica (i locali sono vuoti, i negozi chiudono, il commercio non gira, l'aria è veramente amara)

E allora cazzarola!? Perchè dovunque io vada si parla di bambini, ecografie, pannolini, corredini. Perchè mi devo sorbire la vista di queste già o future mammine estasiate e iper felici per il lieto evento mentre io mi stò ancora preoccupando per quella manciata di brufoletti che non mi vuole proprio lasciare?! Una stronza ieri dal parrucchiere mi fà:'Beh ma se fai un figlio ti passano lo sai?!''Si, lo so emerita idiota lo so benissimo...peccato che non sono Maria Vergine...non concepirò mai per opera dello Spirito Santo'. In quel momento volevo prendere la spazzola e ficcargliela in mezzo agli occhi. Le donne incinta si preoccupano solo di essere incinta. Non hanno un minimo di delicatezza. E se tu non sorridi e condividi con loro questo momento si incazzano pure. Io non sono una persona espansiva di natura. Mi limito a porgere i miei migliori auguri, a chiedere il sesso o la data dello 'sgravamento' e basta! Più di tanto non riesco a fare. Che volete da me?! Per non parlare dopo del momento più orribile in assoluto. Quello in cui, dopo averti spiegato minuziosamente anche la posizione in cui è avvenuto 'l'inseminamento' e dopo averti dato tutti i ragguagli a suo parere indispensabili (senza che tu glieli avevi chiesti perchè tu sei là soltanto per domare la chioma) lei indispettita perchè non te la sei calcolata di striscio carica il cannone e pur conoscendo già la tua risposta abbozza quel sorrisino sadico e ti chiede:

'E TU INVECE A CHE PUNTO SEI?! ANCORA SINGLE?'

Tu stai lì a farti lo shampoo e in quel momento ti cade il mondo addosso. L'acqua diventa bollente, la tipa non riesce più a pettinarti la criniera, sei rossa paonazza, vorresti alzarti e spaccargli il setto nasale in quel preciso istante ma l'ultimobarlume di lucidità mentale ti rammenta che porta in grembo una creatura innocente e allora respiri-inspiri-respiri-inspiri-respiri-inspiri e abbozzi una risposta traendo spunto da un libro di uno dei tuoi miti ovvero Geppi Cucciari:

'IO SULLA MIA LAPIDE SCRIVERO': NATA SINGLE, MORTA SINGLE...PER COERENZA'

Bugie...tutte bugie.