JAMBOREE

Ho trascorso una giornata meravigliosa. Ma non è questa.

Siccome non sia mai detto che mi faccio mancare nulla e di medici e infermieri si vede che non ne ho mai abbastanza, mercoledì ho subito un piccolo intervento. No, niente chirurgia plastica, vipere che non siete altro. Niente lifting, niente liposuzione, niente di tutto ciò. Perché già a me aghi e disinfettanti fanno impressione, figurarsi se mi sottopongo a qualcosa che sia meno che necessario. Mai nella vita.

Comunque, a parte questo, arrivo alla clinica bella rilassata, rassegnata a prendere quel che viene.

Per prima cosa mi fanno indossare un bellissimo camicione verde che davanti lascia intravedere anche l’anima. Di dietro invece si vede proprio il culo.

Poi arriva la caposala con un questionario. Mi aspettavo le solite menate per la privacy, invece la prima domanda è:

“Nel caso in cui qualcosa andasse storto, c’è qualcuno che possiamo avvisare?”

Molto bene. Qui sanno veramente come mettere a proprio agio i pazienti, niente da dire.

Poi per fortuna arriva l’anestesista, che mi chiede la data di nascita.

“Quindi lei ha 59 anni…”

A parte che 59 anni li avrà sua sorella, voglio dire, ma è mai possibile che io possa dimostrare 59 anni? Guardami in faccia, pirla.

“Allora ne ha 37…”

Ancora..? Ci mancava il dottore che non sa fare i conti. E che è pure orbo. Se il calcolo del dosaggio richiede un’operazione matematica sono rovinata. Poi alza gli occhi e chiede all’altra ragazza da operare:

“E lei quanto è alta, sentiamo..” Ma come: e la data di nascita? E il peso??

Mi domando se moltiplicherà tutto per la sua di età, ma non quella vera, quella biologica, metterà una virgola prima della terza cifra partendo da destra et voilà, l’anestesia sarà bella e pronta.

Poi naturalmente la farà uscire dai filtri dell’aria condizionata, raccomandandoci di respirare a pieni polmoni.

“Io paura dell’anestesia – dichiara l’altra ragazza, che è rumena – io soffrisco e poi svenisco.”

“Non perderà conoscenza, facciamo la spinale.”, sentenzia il dottore.

Bene, l’idea che uno così affidabile mi spari una siringa tra le vertebre mi fa stare tranquilla. Adesso sì che sono serena.

Avessi saputo che me ne avrebbe sparate tre sarei probabilmente scappata così com’ero, con il culo di fuori e la farfallina della flebo. Ma non lo sapevo. E m’ha preso a tradimento, il maledetto.

“Beva beva, prima fa la pipì prima la mandiamo a casa” – m’ha detto l’infermiera dopo l’operazione.

E io giù a bere come un cammello. Un litro in meno di un’ora.

“Devo andare in bagno”, le annuncio, felice come una giuggiola, fregandomi le mani dalla gioia.

“Eh ma no, è troppo presto. Se scende adesso poi le gira la testa. Meglio che aspettiamo almeno un’altra ora.”, mi dice la befana. E dopo aver passato un’ora a riempirmi come un otre, ne passo un’altra a cercare di non farla nel letto. Mannaggia a lei e a tutto quell’ospedale di sadici.

E adesso me ne sto qui, zoppicante, insofferente e anche un pochino deficiente.

Per cui se avete un sostegno da offrire, un aiuto da darmi o una badante che vi avanza, fatelo subito. Ve ne sarò riconoscente a vita.

Ciao guys.