Time For Heroes

Fine anno.
Mentre tutti tirano le somme io mi tirerei una corda al collo.
Ebbene, anch'io, anche quest'anno mi dovuta adeguare alla
fantomatica ricerca del regalo natalizio.
Chi cazzo ha detto che i regali si fanno con il cuore???
I regali si fanno con il portafogli, cazzo!
E poi io non ho cuore...

Ho regalato:

Un paio di Timberland
Uno stereo Kenwood per auto
9 libri (a nove persone diverse)
2 cinture
2 bracciali
2 dvd (La 25a ora e Cuore Selvaggio)
2 cd
1 paio di orecchini
1 sciarpa
1 casco per la moto
14 collana

Totale 479,50 €

Minuto di silenzio

Atroci sofferenze

Saro' ricompensata con la vita eterna??

Intanto,
durate l'affannosa ricerca dei suddetti items,
per me c'e' scappato un bel cd supervecchio di David Bowie,
piu' precisamente le sue canzoni degli anni '60 dove lui
ha una voce quasi irriconoscibile e c'e' la piu' bella nonche'
prima ed originale versione di space Oddity.

Mi sono gia' in largo anticipo pentita d'aver invitato
tutti i miei amici a pranzo domani ma ormai e' fatta.
Troppo tardi per revocare e poi la spigola e' gia' a casa al fresco...
.... mmmhhhh peroooooo'....
potrei anche darla in pasto a Rufus, Marla e Marlon ( i miei gattini),
e poi dire che sono stati loro ad aprire il frigo e a sbranarla
inebriati dall'odore che solo le loro piccole narici erano in grado
di percepire.... ci pensero'.

Non mi piace la roba che si mangia a Natale.
Odio la carne e sono diffidente nei confronti del pesce.
Mia madre mi fa' il menu' alternativo,
tipo quello dei bambini al ristorante durante i matrimoni:
pasta al sugo
cotoletta di pollo
patatine fritte.

Quest'anno pero' ha "osato":
"Ti compro la mozzarella a te?"
Io "non ti preoccupare, mi arrangero' con il pandoro!".

Dopo il cenone e le palle gonfie come una mongolfiera causate
dalla presenza del parentato al completo,
torno a casa dove mi raggiungeranno anche gli altri,
anch'essi in mongolfiera,
per bere, fumare e giocare all'asso che fugge!!

Che dire, non sento il Natale come festa piu' di tanto ma....
buone feste a tutti e .........
.... che il capitone sia con voi!!!

VOGLIO RINGRAZIARE,
A VOCE ALTA,
IL MIO AMICO ANTONIO "COMEDUECOCCODRILLI", CHE NEL SUO ULTIMO POST HA ESPRESSO APERTAMENTE AMMIRAZIONE E RISPETTO NEI CONFRONTI DEL MIO ESSERE QUELLA CHE SONO NELLA VITA E
SU COME NE SCRIVO.
M'E' FATT' SCENNER' A LACRIMA, ANTO'!!!
(DA LEGGERE CON VIBRATO NELLA VOCE STILE MARIO MEROLA).

"Ammore ammore si’ fujuto ‘a int’ ‘a stu core

Lieve,
s'alza la mano a toccare la guancia,
mentre il cielo trascolora,

forse hai solo perso la tua strada,

troppo tempo a camminare in bilico,
sul filo del rasoio,
bagnata da gelide piogge,
passo dopo passo sul sentiero deviante,
hai sempre sbagliato, hanno detto.

Quello che dimentico e' tra le pagine di un libro.
Quello che dimentico e' in un tocco caldo
mentre la mia pelle trasuda gelo.
Con le dita immerse nel ghiaccio.
Senza lucidita'.

Guardo il mondo con gli occhi velati di certezza.
Mi emoziona sapere che una vita e' stretta tra le braccia
di una persona probabilmente sconosciuta.
Ma forse e' solo la leggerezza di quel pensiero
che ti fa sembrare di conoscerla da sempre. 

E nel suo abbraccio muoio,
e poi rinasco.

Qualcuno ha per caso presente quella sensazione
che si prova ascoltando Waltz #2, quando Elliot Smith
tocca la prima corda della chitarra... e poi entra il pianoforte...
ed un pizzicore scende giu' per la spina dorsale
e sulle braccia compare la pelle d'oca
e ti senti istantaneamente nostalgico e pieno di rimpianti
e colpevole e gioioso
e compiaciuto e insoddisfatto
e solo e amato
e creativo e annoiato
e malato e vivo
tutto in un solo respiro?

Piu' o meno la vita ora e' cosi'.

Daniela e' a Pescara.
Antonio partito per Cuba.
Ho passato la notte nel mio vecchio letto e devo dire che finalmente
sono riuscita a dormire.
Il mio vecchio letto e' a forma di me quindi ci dormo bene.
Stamattina mi sento piu' scema del solito ed anche un po'aulica e ai
primi cinque che leggono questo post dedico "Golden-Vein" dei Cocteau Twins
anzi ve la canto anche
Shunning punched All of song Will you spare Last night, till dawn...  BASTA COSI!
Impossibile che qualsiasi altro essere umano riesca a riprodurre la voce
assurda di Liz "can't-understand-the-words" Frazer!

Ieri, in un momento di profonda riflessione, ho stillato
i seguenti buoni propositi per il prossimo inverno 2005/2006:

1) Riprendere a sciare
2) Smettere di spendere 50 € ogni volta che metto il piede fuori dalla porta
3) Pagare le bollette in tempo reale e non in differita
4) Andare in palestra tutti i gironi
5) Cominciare a cucinare e farla finita con le scatolette di tonno
6) Fare almeno un progetto per il futuro (almeno uno, e che cazzo!)
7) Vedere almeno un concerto al mese
8) Leggere almeno un libro al mese
9) Trovare il coraggio per andare dal dentista
10) Evitare di andare nei cinema multisala e privilegiare
quelli piccoli dove non ci va' piu' nessuno.
11) Tornare a Praga.
12) Trovare un modo alternativo per guadagnare soldi
13) Trovare qualcuno che mi porti al San Carlo
14) Bere di meno
15) Farmi fare l'ormai epico terzo tatuaggio
16) Tornare all' Otto Jazz club

Non sono il tipo di persona che si programma la vita ma mi piacerebbe
realizzare almeno UNO di questi propositi.

Stasera saro' a Roma per Aphex Twin.
Come inizio non e' male.

Raffaella compie 31 ed ha la brillante idea di fare una festa
a riguardo (cosa cazzo ci sara' da festeggiare? mi chiedo poi io)
di venerdi' sera.
Che male c'e' a fare una festa di venerdi' sera?
Apparentemente nulla ma poi e' andata che ho passato tutta la serata
fingendo che stamani non dovevo alzarmi alle ore 6:30 per andare a lavoro...
nel senso che ho bevuto come uno scaricatore di porto,
le mie mani hanno visto scivolare attraverso di esse bicchieri,
bottiglie di:
FourRoses&coca, spumante Asti Cinzano Grandi Auguri,
Strawberry Daiquiri frozen,
Kiwy Martini,
almeno due Bud (a chiavic're birr'!),
ancora spumante Asti Cinzano Grandi Auguri (credo),
Bacardi&coca,
spumante Asti Cinzano Grandi Auguri (ancora e mo' basta!!).
Alle ore 1:00 circa, enunciavo numeri
(tipo estrazione del superenalotto), avevo deliri di onnipotenza, insultavo e calunniavo,
fingevo di essere molto interessata alle superficiali conversazioni
che gli alieni che mi giravano intorno vanamente intavolavano,
ero cordiale in modo viscido con tutti, soprattutto con quelli
che mi dicevano "ma che bel vestito che hai!"
(eh, ho indossato il mio abito piu'bello ieri,
devo proprio ammetterlo,
il mio narcisismo era al top,
molto star holliwoodiana sul viale del tramonto).
Molti mi chiedevano che fine avessi fatto
(negli ultimi anni sono stata un po' latitante),
a questi rispondevo di essere stata in una comunita'
per recupero ragazzi "difficili e disadattati"
sita in qualche posto inculato dell' Emilia-Romagna.
Ovviamente, conoscendomi chi piu' chi meno, ci hanno creduto tutti.
Ad altri ho detto che ero incinta ed altri ancora li ho invitati
ad un mio ipotetico matrimonio
(con un uomo che nel mio immaginario deviato di quel momento,
somigliava vagamente al Rank Xerox dei fumetti!)
che per dandismo si sarebbe svolto su di un esclusivissimo
traghetto della Caremar adibito a festa per l'occasione.
Devo aver anche detto a qualcuno che mi ero licenziata
dopo aver sputato in faccia il mio capo,
che signora!

Sono tornata alle quattro, mi sono alzata alle sette,
sono arrivata a lavoro con 25 minuti di ritardo che
mi verranno sapientemente detratti, uno ad uno, dalla mia
gia' esangue busta paga. Povera lei!

Vedo triplo, lo schermo del computer proietta dei mostri ologrammati,
i clienti hanno delle voci demoniache e soprattutto non capisco che cazzo
vogliano da me di sabato mattina che sono a lavoro in condizioni oltremodo
pietose ed ho le sembianze della frutta fresca nella marmellata Santa Rosa:
a pezzi!
Ma i miei clienti non ci vanno anche loro alle feste di venerdi' sera?
come fanno a scendere dal letto la mattina presto giusto in tempo
per logorarmi l'anima??
Sono a lavoro dunque, ma faccio tutto tranne che lavorare,
solitario, free cell, leggo le prime pagine di Soffocare di Chuck Palahniuk
mandatomi da Ernesto come file via email,
cerco doppie punte tra i miei capelli,
vedo quadruplo.
Sono acida, per niente gentile, stamattina.
Vedo i miei colleghi in versione radiografia integrale,
scheletri circondati da un alone di nero
aggirarsi per l'ufficio. Inquietante.
Ho i brividi di freddo e gli occhi velati di lacrime di sonno.

QUALCUNO MI SALVI DA ME STESSA

Non invitatemi piu' alle vostre feste.
Sono invadente, imbarazzante, rumorosa, dico fesserie a mille,
faccio litigare le fidanzate coi loro fidanzati, bevo troppo anzi,
mi bevo pure il barman e soprattutto non mangio MAI la torta.

Mandate qualcuno a prendermi e ditegli di portare una camicia di forza!

Sento le voci, mi appare Jim Morrison regolarmente dopo i pasti,
parlo da sola.
Sto impazzendo o sto solo diventando piu' saggia?

Questo weekend mi aspetta la montagna.
Non vedo l'ora di esser li' a respirare aria fresca.
Non avete idea di come sia diversa un Marloboro fumata in alta quota.
A pieni polmoni.
Raccoglieremo le castagne da terra e poi le faremo al forno.
Forse ci raggiungeranno altri amici ma non e' importante.
Stanotte voglio sentire freddo e avere vicino qualcuno che mi riscaldi.
E poi non voglio piu' pensare.
Solo aria di montagna e poche voci.
Ed il profumo delle castagne.... a me le castagne uhmmm.....

NO FURIO, COME HAI POTUTO FARLO?????
NON CI POSSO CREDERE!!!!!!!!
NO FURIO,
NOOOOOOOO!!!!!!!!!

Le bugie sono le migliori amiche dei bugiardi.
Tutti lo sanno.
Senza le bugie, il bugiardo si scinderebbe, particella per particella
e len-ta-men-teee scomparirebbe.

...

Ero ubriaca l'altra notte.
Ho mormorato qualcosa su Hermann Melville, su come lui sapeva che
il mondo stesse per finire e che "Bartleby lo Scrivano" era una straordinaria
metafora su come ogni persona sia fottutamente inutile.
Non sto dicendo che i sociopatici dovrebbero essere giustificati e
tollerati solo perche' essi hanno un'elevata percezione della realta'.
E' solo che... beh, io lo so dove vogliono andare a parare.
Prendete per esempio la macchina che io guido. A qualcuno piace.
Molti altri mi giudicano un imbecille perche' possiedo quell'auto.
Devo domandare a me stessa se questi hanno ragione o "volevo" che mi ritenessero una
deficiente e per questo ho comprato una Civic del '94??
Le Civic sono auto da deficienti?
Sto pensando troppo alle auto?
Cazzo, si.
Prossimo esempio, tutto cio' che riguarda me.
William Barret mi ha confusa.
Da una parte fa' una gran questione di come la tecnica filosofica sia tutto,
dall'altra egli velocemente pone in rilievo la questione di come la tecnica sia
un'illusione.
Dunque, chi sono io per fare le cose che faccio?

...

Una su tutte, sono terrificata.
Mi continuo a chiedere se io abbia un cancro.
O forse un morbo mai
diagnosticato su nessun altro essere umano.
Chissa', forse uno di questi giorni moriro' di apnea durante il sonno.
Forse c'e' un'orribile macchia nera che si espande nel mio cervello
day by day a causa delle onde malefiche che emana il mio cellulare e mi
verra' un imponente attacco in mezzo al traffico dell'ora di punta ed il mio
bel viso andra' direttamente all'inferno non appena la mia auto (la Civic)
andra' a sbattere
ed eruttare in fiamme.
Non ho l'airbag.
E se quest' inverno non potessi piu' permettermi il lussuoso appartamento nel quale vivo?
E se il lussuoso appartamento andasse in fiamme mentre sto dormendo?
(nota: queste cose accadono, nella vita degli altri, ma accadono).

....

Ok, sono paranoica su niente in particolare e tutto in generale.
Ma non prendero' ansiolitici.....

.....anche perche' non fun-zio-na-no.

Al massimo ti fanno fare cose come accelerare troppo lentamente agli incroci
mentre stai respirando troppo profondamente e sei VERAMEEEENTE
concentrato sul colore del cielo.

Spesso sorrido senza ragione.
Sorridere e' un concetto leggermente alieno.

Sono felice.
Solo non molto spesso.

Il fatto e' che io tendo ad isolare me stessa
attraverso il possesso della mia musica e dei miei libri.
Credo sia abbastanza chiaro ed evidente quanto io sia sola.

...

Le bugie sono le migliori amiche dei bugiardi.
In verita', potrebbe essere il completo opposto di quello che
ho scritto precedentemente.
E se davvero non me ne fregasse un cazzo ed guidassi l'auto che guido
solo perche' posso?
E andassi a letto con la gente solo perche' posso?
E se davvero *gasp* fossi una deficiente????

...

Questi sono inutili pensieri.
Perdonatemi.
Mi appresto a passare un bell' inverno di vodka e nichilismo.
Ci vediamo la prossima estate.

La pecora bianca della mia famiglia e' senza ombra di dubbio mia sorella.
La Rules in miniatura s'e' laureata in scenografia con 110 e lode
presentando come tesi, assieme ad altri quattro colleghi,
un sorprendente cortometraggio, ma io lo definirei un film d'arte,
sul padre dell' Esistenzialismo, l'uomo che ricevette e rifuto' il premio Nobel,
Jean-Paul Sartre, a cento anni dalla sua nascita
e venticinque dalla sua morte.
Un racconto di filosofia visto attraverso gli occhi di un Sartre vecchio e
prossimo alla cecita',proprio come il suo amico e connazionale Jorge Luis Borges.
"Il filosofo cieco" si chiama il film.
Un drappello di giornalisti presenti in teatro
hanno addirittura recensito il corto d'arte tessendo le lodi dei cinque studenti
e l'articolo e' stato pubblicato su "Il Corriere della Sera".
Presto partecipera' ad alcuni concorsi nazionali e sara' anche possibile vederlo al PAN (palazzo delle Arti di Napoli).
Brava sorellina!

Alle tre di oggi pomeriggio,
attraversavo a piedi la mia citta',
in un'atmosfera completamente surreale,
illuminata da un sole forte ma tiepido,
che ricordava piu' quello primaverile,
camminavo da sola,
e non passava una macchina, non un cane,
silenzio.
Ho visto la chiesa da lontano,
gialla,
vecchia,
affollata.
la chiesa vicina al porto, e potevo sentire
l'odore dell'acqua stagna e delle navi.
La vecchia gialla chiesa era affollata.
Non vedevo i miei.. erano nascosti tra la gente con gli
occhi nascosti da occhiali scuri.
In prima fila c'era una donna seduta in mezzo ad una
ragazza ed un ragazzo.
Le loro facce sembravano non aver piu' lacrime da piangere.
Erano la moglie, il figlio e la figlia di Vito,
il protagonista di questo pomeriggio,
chiuso com'era nella sua bara di legno scuro
in mezzo alla navata principale.
La compostezza dell' altrui dolore e' sempre
stata un qualcosa di disarmante
ai miei occhi.
Immagino me stessa e uno dei miei chiuso in quella cassa di legno.
Dovrebbero chiudermi in gabbia, credo che impazzirei.
Agnese ha letto una lettera, l'ultima, scritta a suo padre.
Parole semplici e piene di quel tipo d'amore che un figlio puo'
provare per un padre, parole velate di pianto.
Ma quello che mi ha spezzato il cuore e' stata la fermezza
della sua voce,
il suo essere li' in quel momento pur non essendoci.
Poi il prete ha detto "egli non e' morto, solo trasfigurato".
Trasfigurato.
La verita' e' che quei ragazzi non vedranno mai piu'
il loro padre, andato, sparito da ogni campo visivo,
dalla faccia della terra.
Egli non e' trasfigurato, solo scomparso dal campo visvo di tutti noi.
Cosi' come accadde a Fabio, a Davide, a Diego e Carlo e a tutti coloro
che hanno abbandonato anche voi.
La verita' e' che noi nasciamo per compiere un ciclo che culmina
con la nostra dipartita.
Tutto qui. Nient'altro dopo.
Non vi e' trasfigurazione alcuna, non esistono vite eterne
se non nelle nostre memorie, perche' e' li' che chi muore
vivra' per sempre.
Nei nostri ricordi.
Tutto il resto e' una cazzata inventata dalla religione
per alleviare dolori insormontabili.
I commenti della gente "era un uomo straordinario...
non aveva mai fatto male a nessuno.... pover'uomo a 56 anni
andarsene in questo modo cosi' tragico...."
Vito non era nessun tipo di uomo straordinario,
non aveva fatto nessuna scoperta utile per l'umanita'
ne' inventato qualcosa che potesse salvare il mondo.
Era un uomo normale, con una vita normale che avra'
sicuramente fatto errori nella sua vita pur tuttavia
restando re del suo mondo, del suo piccolo mondo.
Come io sono regina del mio. E voi del vostro.

Quello che mi resta di questo pomeriggio e' il rumore,
sordo ed implacabile, del terreno caduto da una pala sul legno.
Tempo fa' dissi ad alcuni dei miei amici
"se un giorno dovessi morire non voglio nessun discorso,
nessuna commemorazione, nessuna frase di circostanza.
Solo silenzio".

Silenzio.

Why is this bedroom so cold? You turned away
on your side Is my timing that flawed? Am I feeling surprised?

La giornata grigia, piovosa, comincia con questa canzone dei Joy Division.

C'e' un enorme senso di nulla tutto intorno.

Ne sono davvero sorpresa?

A chi appartiene quel volto riflesso sullo specchio d'acqua della mia memoria?

Il manifesto di Che Guevara
un vecchio disco dei "Lotus Eaters"
le rose bianche appassite
il giradischi
la stoffa greca appesa al muro
le foto di Zapata e Frida Kahlo
le videocassette di "Trash" e "Leaving Las Vegas"
i manifestini delle feste di Fabio a Trento
lo stereo che manda Coltrane
i boccali di birra rubati
le foto di tutta la vita attaccate al muro
il sombrero ed un cappello da cowboy
un vecchio biglietto della Bohemme
il quadro di un uomo che suona il sax sotto un lampione
un romanzo di Oscar Wilde sulla scrivania
i diari segreti di quando avevo 13 anni chiusi col catenaccio
le cartoline dei miei compagni di scuola
una bottiglia di Lacryma Christi ed una vecchia di Porto
la foto di Robert De Niro davanti lo specchio in "Taxy Driver"
l'adesivo con la scritta I HATE YOU
il ciondolo con la pietra nera che mi regalò una persona
il calendario Maya stampato a fuoco su di una pelle
la locandina di "Dracula" di Coppola
il libro di matematica e quello di fisica
cd cassette dischi
il "Sistema Letterario" dal '200 al '900
i libri di Kerouac Burroughs Céline
alcune canzoni di Edit Piaf e Françoise Hardy
la foto in bianco e nero di Paul a Praga
i biglietti dei concerti
gli stivali neri
tutta la discografia degli Smiths
le borse
i miei cappotti
la luce giallastra dei pomeriggi autunnali che entra dalla finestra
la porta della stanza con su frasi scritte
da tutti quelli che sono passati in tutti questi anni
le stampe di Manara e Pazienza
le bottiglie di birra vuote
i vestiti buttati su di una sedia
Dali' che dorme sul mio letto
il mio letto
il cuscino
tutto quello che c'è dentro
lacrime e risate e "quel pomeriggio" di qualche anno fa'

...ed in mezzo ci  sono io, ma solo ancora per un po'.

Ieri sera sono andata a vedere la Biennale di Napoli a Castel Sant'Elmo.
Arte contemporanea, ancora una volta.
Non male, non sopporto la videoart comunque.
Ho deciso che girero' un video nel quale
mi tocco i capelli per tre ore e voglio proprio
vedere se qualcuno me lo fa' esibire in qualche
esposizione!
Le opere che ho preferito le ho fotografate e da qui
ai prossimi giorni saranno le immagini che accompagnano
i miei post, a cominciare da questo.

Ma ora veniamo al vero problema odierno:
quando ti svegli e ascolti River Man di Nick Drake,
e ti ritrovi in uno stato che somiglia vagamente al buonumore,
come fai a pensare che qualcosa possa andare storto?
E invece che mi va a capitare a me oggi?
Faccio la fatidica telefonata al "Paradiso" di Amsterdam
dove sarei dovuta andare in novembre a vedere il
concerto del mio mito del momento, per avere informazioni
su come reperire il biglietto e l'olandese cosa mi risponde???
"SOLD OUT!"
ed io con voce piagnucolante: 
"ma come?? due mesi prima?? ma mica sono gli U2??"
l'olandese replica dicendomi della sua
immensa costernazione per la mia cocente delusione e
consigliandomi di farmi comunque un giro li' fuori
la sera del concerto "perche' non si sa mai"...
"NON SI SA MAI??? TE L'HO DETTO CHE TI CHIAMO DALL'ITALIA,
MICA STO DIETRO L'ANGOLO????".

Ma staremo a vedere, sono donna dalle mille risorse...

E ALLORA???? CON CHI DEVO "DORMIRE" PER AVERE UN BIGLIETTO
PER IL CONCERTO DI RUFUS WAINWRIGHT???

Pessimismo e fastidio.

Ooops! e' improvvisamente inziato un super-temporale,
giuro che non sono stata io!!

Ieri sera sono andata a vedere Stefano Benni
che recitava testi di scritti da Thelonious Monk,
l'autore di una pietra miliare del jazz come
"'Round Midnight" accompagnati da note biografiche,
e citazioni proprie e di scrittori/poeti come Ginsberg,
Thomas e il commento musicale del piano suonato dal maestro Petrin.
Brani crudi ed intimisti,
dove Monk racconta dei suoi rapporti con la droga,
con le donne, con la musica.

Lo spettacolo si e' svolto in un contesto
dove venivano offerte degustazioni dei migliori vini italiani.
Io ero completamente immersa in questa atmosfera e
impazzivo perche' non avevo dietro il mio Moleskine
per annotare le molteplici sensazioni che ho provato,
ieri sera.

Davvero toccanti i brani di Monk,
vero rivoluzionario del jazz,
si confessava attraverso la voce di Benni,
rimandando alle torbide e fumose atmosfere della
New Orleans degli inizi del secolo scorso.

"...America! sei stata capace di inventare Jazz...
e sedie elettriche!"

Si stagliavano nell'aria di questa fresca sera
di fine settembre,
attraverso le parole accompagnate solo
dal suono di un pianoforte,
immagini di imponenti case coloniali
e le piantagioni di cotone e gli schiavi neri a lavorarci,
i luridi bars del sud dove continuavano ad esibirsi cantanti nere,
insultate, picchiate da cowboys ubriachi.

"Puttana nera!" disse un frequentatore del bar alla cantante
"Sono nera"  lei rispose "questo mi sembra sia fin troppo ovvio,
e canto, come puoi vedere, non c'e' altro che io possa fare.
Puttana? certo, ho fatto anche quello e bevo come
quattro uomini messi insieme e sono stata sbattuta fuori a calci
e a New York una volta un uomo m'ha spaccato un labbro
e con queste unghie sono capace di graffiarti quella tua faccia bianca,
ah, e dimenticavo, mi chiamo Billie Holiday!"

Diceva piu' o meno cosi' uno dei testi di Thelonious Monk
recitati da Benni,
uno di quelli che mi e' rimasto piu' impresso in questa fresca sera di fine settembre.

Il mio gomito destro poggiava
sul vecchio tavolino rotondo
bianco e arrugginito e bagnato
dall'acqua di mare,
la mano a reggere la tempia
e gli occhi a non guardare altrove
perche non era altrove che si trovavano i tuoi.

Denti ed il loro rumore sul vetro sottile
del bicchiere ancora bagnato di vodka,
ed un gioco infantile,
dimentichi entrambi di voci e facce ormai lontane,
di cortili nei quali mai ci siamo incontrati.

Ho visto l'acqua di mare,
seduti al tavolino,
schizzare per dispetto sulle tue gia' tremanti
ginocchia ed i tuoi sorrisi di traverso
e senza muovere le labbra hai detto
Sei tu che illumini le stelle
ti ho vista farlo stasera
ti guardo da sempre
e se io restassi tu dimenticheresti tutto il resto
e quale altra notte poi regalerebbe diamanti
come questa?

Sapevo che te ne andavi,
con tutta la tristezza che accompagna
ogni abbandono.
Se ne fossi capace, farei a pezzi la mia anima
per poterne tirar fuori il meglio
per poter darlo via...
e non vedere mai piu' questo mare
ne' nella realta'
ne' nei miei sogni piu' inquieti,
non doverlo mai piu' ascoltare.

Ma tu eri gia' altrove,
ben oltre quello che avrei mai potuto sentire.

Oltre quest'aria profumata di sale e buganvillee.

Eppure le tue ginocchia tremanti
erano ancora lì ad urtare le mie
sotto il tavolino rotondo
bianco macchiato di ruggine,
ancora li' a raccontare malinconiche storie di rimpianti.

E ti guardavo tremare e mi faceva sorridere
credevo tu venissi dal nord, credevo che al
nord facesse sempre freddo
dissi ridendo,
il freddo proveniente dal mare e' forse diverso?
ed i tuoi occhi sporchi e azzurri e salati
trasalirono
sei accecata dai luoghi comuni proprio come
tutti quelli della tua razza,
si limitarono a precisare.

Fu una notte limpida quella,
chiara e senza domani,
ed io con te,
l'afferrammo tutta,
senza fretta,
senza alcun affanno.

La sospirata estate pian piano,
mite e solenne,
s'è allontanata e
l'autunno
ha ampiamente svoltato l'angolo.
Ed ecco che da qui a domani
torneranno le mie adorate foglie morte
a provocare estasi visive.

E la lentezza,
con cui tutto si muove,

(e muore)

in questo autunno,
rotondo e confortevole e rivestito d'ambra,
come un bicchiere di vecchio brandy.
I sentimenti,
lenti lenti stentano a rifluire nel sangue.
E anche l'anima e' lenta.

Tempo di cambiamenti per me.
Tempo di nuove letture,
ho comprato cinque nuovi libri.
Tempo di musica,
Roma e poi Amsterdam.

Non resta molto oltre il viaggio.
A vedere nuovi sguardi,
a far finta di non esser sola.

Tempo di andare via da qui
ed un trasloco da organizzare.
Tempo di riuscire a ritrovare
qualcosa di bello dentro me.
Tempo di nuovi motivi per
gioire.
O uno soltanto.

E poi partire ancora.

La meravigliosa mostra su Andrea Pazienza
mi ha affascinato e commosso.
Senza dubbio e' stato uno dei piu' grandi geni
che il nostro paese abbia mai potuto vantare
negli ultimi decenni.

Crudo e delicato, comico e drammatico,
allo stesso tempo,
nel modo di scrivere come in quello di disegnare
e di dipingere.
favolosi i quadri anni 70, pennarello su carta.
Profondi e toccanti gli appunti sparsi su ormai
ingialliti fogli di quaderno.

Amo quest'uomo.

Se ancora vivesse mi metterei su di un treno,
lo andrei a cercare.
Vorrei solo potergli parlare un po'
e lui, una persona con una sensibilita' cosi' simile alla mia,
non mi prenderebbe per pazza.
Lui no.
Avrei tante cose da dirgli.

"Di me amate il riflesso,
quella memoria che sale
dalle cose che tocco"
(1983)

"Anni verranno,
Pelosi come i gatti,
dovro' disfarmi
di questa infinita fanciullezza.
La ricordero'.
Poco o nulla ci capiro'.

Andrea Pazienza

Sono a lavoro.
Short party con quelle gran facce di culo dei miei colleghi,
and of course i miei capi.
Per fronteggiare il panico che mi assaliva date le circostanze
(non mi piace festeggiare, soprattutto con gente appartenente
al mio ambito lavorativo),
ho bevuto quattro bicchieri quattro di una specie di
spumante rosso chiamato "Brachetto",
giammai m'azzardero' a chiamarlo vino!
ma per questi ignorantoni lo e',
fa' figo bere il "Brachetto".
La scarsa qualita' dello spumanterosso non ha comunque
impedito allo stesso di fare una corsa
sfrenata dritta alla mia testa.

<NOTA STORICA: ci sono stati tempi in cui anche il Tavernello
ha fatto la sua parte. FINE DELLA NOTA STORICA>

Il risultato e' che ora sono indecentemente brilla/ubriaca.
Contatto i miei clienti con una verve eccezzziunal!!".
Per la prima volta, dopo 6 anni, sono felice,
a lavoro.

Se fossi stata coraggiosa abbastanza,
se fossi stata forte abbastanza.
Abbastanza da guardare indietro ed afferrare i malinconici vapori
degli ultimi anni.
Mi sono mossa così velocemente.

Ti odio.
E non e' vero che il battito del tuo cuore sia stato ben accetto.
I tuoi stupidi pensieri hanno creato rifiuto e diniego su grossa scala.

Non ho piu' paura della mia anima, c'e',
ed e' questo tutto quello che so.
Le pause tra i battiti del mio cuore,
quelle le sento tutte.
Ed invecchio, l'innocenza ed il mistero vanno via ogni giorno di piu',
ma cio' non mi rende meno sognatrice,
ho ancora alcuni dei miei ricordi.
Sono a lungo stata seduta, a provare a tener ferma con uno spillo
la mia avversione per la legge ed il senso comune,
ho masticato la mia via fuori dalle costrizioni di innumerevoli corde.

Una volta mi hai fatto una domanda,
e la verita' sugli angeli e' questa:
guardano le creazioni e le torri,
guardano il fascino e l'ignoranza.

Giocare a nascondino e' diventato triste e noioso.
Mi sveglio tremando,
sola nella catapecchia dove sono conservate le mele.
Cannella, dolcezza nauseabonda.
L'odore delle mele marce.
Estate. E la vita e' pigra e ferma.
Non c'e' alcun modo di addizionare queste sensazioni.
La matematica sarebbe troppo segreta e volgare,
e tuttavia in qualche modo troppo precisa,
per sommare soli estivi e folli notti tarde.

Se fossi stata processata, non ci sarebbe stata alcuna giuria.
Nessuno di voi mi e' pari.
Le vostre risposte sono sulla difensiva.
Mi etichettate arrogante e disturbata, ed inutile.

Se fossi stata una migliore cannibale.
O solo almeno piu' coraggiosa.
Per inseguire silenziosamente il vostri fantasmi.
E prenderli a morsi.
E separare con le mie mani le loro trasparenti carni.

Cado giu' a spirale,
attraverso la sera,
con la stessa grazia di una pietra,
la turbolenza mi ha,
e non sciogliera' la sua presa.