New Deal

Post N° 107

Non posso non domandarmi il perché ci stia capitando questo. Vero è che vale il discorso “... perché sarebbe dovuto capitare a un altro...” è vero. Il ragionamento fila. Perché a un altro e non a mio padre? Se il cancro non avesse colpito mio padre ma bensì un altro padre di un'altra famiglia la quantità di dolore nei suoi cari sarebbe stata egualmente profonda e viscerale quanto inconsolabile. Probabilmente un “perché?” non esiste anche se, secondo certe teorie alternative, un perché c'è sempre ed è da ricercare in un trauma subito. La “Nuova medicina germanica” di Hamer. Ho letto di tutto in questi ultimi dieci giorni. Ho letto quanto scrive la medicina ufficiale e quanto scrivono altre correnti di pensiero come quella di Hamer ma il nocciolo del discorso è che, quando una persona si trova nella situazione nella quale ci siamo trovati io e mia madre, nel momento in cui ci hanno detto della presenza di un cancro inguaribile e fulminante bè... tutto lascia adito a una piccola speranza così come un soffio di vento ti fa ripiombare nelle tenebre della tua disperazione e impotenza di fronte all'onnipotenza della natura che, cattiva, inesorabilmente svolge il suo macabro compito di distruzione di corpi, presenze, voci, risate, amore, speranze, progetti, sentimenti. La speranza... si dice che sia l'ultima a morire e probabilmente questa debole, debolissima, speranza che si annida nelle pieghe più remote del mio cuore morirà nel momento stesso in cui mio padre esalerà l'ultimo respiro ma sino a quel momento, seppur inutilmente, continuo a sperare che si compia un miracolo e che mio padre guarisca. Lo so, è impossibile e forse sarebbe meglio se iniziassi a farmene una ragione ma come si può considerare spacciata una persona che parla, seppur con qualche difficoltà di pronuncia, cammina, mangia, ragiona e non ha alcun altro sintomo se non la parziale paralisi della bocca? Degenererà, dicono i medici... degenererà... ma infondo loro non sanno da cosa sia causato il cancro al cervello (glioma anaplastico mi pare si chiami) e non hanno idea di come lo si possa curare e guarire... dico che non si può ma, forse sarebbe più appropriato dire che loro non sanno come fare a guarirlo. Mi dico... “... ma quante cazzate che ti racconti...” - già, sono un mucchio di cazzate, forse dovrei rassegnarmi al fatto che mio padre tra qualche settimana inizierà a rimanere paralizzato e entro pochi mesi morirà.... ma fa troppo male... non può essere!!!!! Guarirà! Ma cosa dico?!?! I dottori sono stati chiari “Gli rimangono tra i quattro e i sei mesi di vita e entro due o tre mesi sarà infermo a letto”. Sarò infermo a letto, con la mente intorpidita... mi auguro che la mente gli si intorpidisca prima che la paralisi sia completa e che non riesca a capire sino infondo il dramma che, per ora inconsciamente, sta vivendo. Mi auguro che, per lo meno, non soffra... hanno detto che una piccola fortuna in questo dramma c'è.... il cancro al cervello non da sofferenza al malato. Il malato è mio padre.

Avere questo ultimo periodo per stare insieme è un po' un dono un po' uno strazio... Dio mio quanto fa male vederlo e sapere che sta morendo e che tra pochi giorni (ancora 120 giorni...?....180?...200? Sono sempre e comunque pochi) entro pochi giorni, dicevo, il suo posto sarà vuoto e tale lo rimarrà per sempre, nei nostri cuori e nelle nostre case.

In cosa posso sperare? Non ci hanno dato speranze di guarigione, neanche una... posso solo sperare in un miracolo o, più realisticamente, posso solo sperare che non soffra.

Papà, ti voglio bene! 

Come acqua che ti scivola via tra le dita...non la puoi trattenere.