New Deal

Post N° 117

Ciao e un grazie a tutti quanti voi che lasciate una messaggio sul blog, vi ringrazio di cuore, davvero.

Continuo nella riflessione... sia la malattia di mio padre che la fine della mia relazione sono stati due eventi che mi hanno scosso molto, sin giù, giù nel più profondo della mia anima. Entrambi gli avvenimenti, seppur molto differenti sia per unicità dell'affetto e sia per profondità ancestrale del legame, hanno toccato corde assai celate nelle pieghe più recondite del mio spirito. I due eventi sono stati una sorta di arpeggi che hanno smosso qualcosa dentro di me, un qualcosa che, a ben pensarci, mi porto dentro da sempre. Tanto è profondo l'echeggiare di questo arpeggio che non riesco ben a recepirne il suono; ne avverto le vibrazioni in superficie, quelle sì, le sento, le vedo, le percepisco ma non mi è affatto chiaro cosa sia accaduto, e cosa stia accadendo, dentro di me. Sento, lo sento davvero, di essere cambiato nell'arco di una notte e non parlo di cambiamenti che all'occhio possano essere visibili, assolutamente, e non parlo neanche di cambiamenti che, chiacchierando , possano esser percepiti da chi ascolta, non è neanche questo. Il cambiamento, il terremoto, è avvenuto talmente in profondità che poco affiora, ma è stato forte. Non posso dire che sia stato devastante, non so dirlo, ma sicuramente è stato di una violenza e una forza inaudita.

Questo arpeggio, suonato da un angelo sulle corde più nascoste della mia anima, echeggia ancora in me e mi fa sentire diversamente l'oggi, il ieri e il domani. Una percezione di me e del tempo appena conclusosi che sembra dirmi che gli ultimi anni trascorsi si possono concentrare in un sol punto. È come se non più di un giorno avesse visto l'alba e il tramonto, un lungo giorno durato 36'480 ore.

Il mio Io cosciente è la parte di me che più sta ribollendo ma purtroppo, tante componenti, in questo caso, entrano in gioco; orgoglio ferito, umiliazione, vendetta, rancore, paure, insicurezze. Queste son le piccole spine che mi trafiggono appena sotto la pelle, mi trafiggono in quelli che potremmo definire come condizionamenti culturali, insicurezze acquisite, buonismi pubblicitari atti a creare una morale e un'etica farraginosa che professa alla favola del “Mulino Bianco”. Ma questo è nulla. Una colla che tiene insieme disgiunti frammenti di un'anima in pena che si frantuma allo schioccar di dita. Faccio mea culpa e ammetto quanto fragili fossero le mie convinzioni, le mie motivazioni e i miei sentimenti. Uno schioccar di dita ha mandato in frantumi tutto quanto. Il problema non è qui, è ben più profondo.

Immaginate tanti lembi di corda che col tempo sono stati legati assieme da nodi ben fatti e ben serrati, immaginate innumerevoli strattoni che han finito col render ancora più stretti questi nodi e immaginate anni e anni di piogge, sole, neve, caldo, freddo che hanno finito quasi col saldare le parti tra di loro. Immaginate ora che questi nodi così ben stretti debbano di colpo sciogliersi con uno strattone talmente forte da esser capace di farli cedere, di strapparli. Queste corde sono parte della mia anima più profonda e la notte in cui mi dissero di mio padre ricevetti un primo strattone fortissimo, un dolere che dall'anima era arrivato al corpo, un secondo strattone l'ho ricevuto alla notizia dell'improvviso finire della mia relazione. È stato un secondo strattone fortissimo. In entrambi i casi ho avvertito per parecchi giorni un forte dolore al torace, come se, per l'appunto, mi avessero strappato qualcosa dentro.