New Deal

Post N° 118

Man mano che passano i giorni e si placano la rabbia, la delusione e con loro tutti i sentimenti e le sensazioni calde, le sensazioni e le passioni rosse, sempre più mi si schiariscono le idee. Sicuramente, pian piano, divento sempre più sincero con me stesso, sempre meno celo i compromessi ai quali sono sceso con me stesso e sempre meno accetto l'abbandonarmi alle mie insicurezze e debolezze.

Il sentimento che mi ha legato alla mia ex si rivela sempre di più per quella che è stata la sua natura più profonda. La sua vera natura. A ben pensarci e a voler esser sincero con me stesso (oramai è dannoso cercare espedienti) il sentimento che mi legava alla mia ex (non lei badate) è stato una sorta di essere simile a una sanguisuga che si è ancorato con uncini rugginosi a una parte assai fragile della mia anima fatta delle mie debolezze più profonde, dei miei bisogni più reconditi, delle miei paure più nascoste, dei miei desideri più puerili. Tutti questi aspetti del mia personalità che tanto ho cercato sempre di celare ma che tanto mi hanno sempre fatto sentire un immenso vuoto dentro di me, sono stati per lungo tempo anestetizzati dalla “creatura” che, ben ancorata, era come se iniettasse morfina nei dolori della mia anima. E funzionava! Eccome se funzionava! Le mie angosce trovavano pace e subito il mio spirito cercava di crescere, di riempirsi d'immenso per riuscire a lasciarsi andare completamente al sentimento ma, non essendo un sentimento puro ma bensì un qualcosa di sostanzialmente esterno al mio cuore, non appena le sensazioni, i desideri, l'abbandonarsi all'altra cercava di gonfiare la mia anima i rugginosi uncini facevano sentire la loro presenza, ridestandomi e facendomi cogliere tutti i limiti di quel sentimento e facendo ripiombare la mai anima nel vuoto e sottoponendola nuovamente sotto morfina emotiva. Prima che questa morfina emotiva tornasse a fare effetto vi erano dei momenti in cui questa situazione mi rendeva inquieto, frustrato, infelice, sapevo che stavo facendo la cosa sbagliata e quindi tentavo di strappare via questa creatura dalla mia anima ma appena tentavo di farlo sentivo il male degli uncini rugginosi che mi laceravano, mollavo la presa, la morfina emotiva tonava a fare effetto e si ricominciava così daccapo. Quando la mia ex di colpo ha preso la porta ed è sparita dalla mia vita è stato come se questa creatura l'avesse strappata via di colpo e con estrema violenza lacerando profondamente la mia anima a questo si è aggiunta l'astinenza improvvisa e totale da morfina emotiva, è stato come se un tossicodipendente smettessi di colpo di assumere droga, seppur cosa giusta e salutare l'effetto immediato è una gran sofferenza.

Ieri sera mi sono fatto una bella cazziata. Mi sono detto “Ma insomma!! Ma basta pensare a lei!!! Infondo cosa sarà mai successo!! Se continui così diventerà un'ossessione dalla quale non ti libererai più!!! Ne sarai sempre schiavo!!” - finita la cazziata ho provato a capire il perché non riuscissi a uscire da questo labirinto emotivo e timidamente alla fine la risposta è uscita. È molto più facile piangersi addosso piuttosto che rimboccarsi le maniche e ricominciare sul serio, è molto più facile confrontarsi e incazzarsi con una situazione che già si conosce e che è inerte piuttosto che ributtarsi nella mischia, è più facile rigirarsi nel proprio brodo piuttosto che costringersi a confrontarsi con persone nuove, situazioni nuove, rischiando l'insuccesso. Infondo infondo è una sorta di morfina emotiva anche questa che è andata a sostituire quella precedentemente somministratami dal legame con la mia ex.

Mi fa soffrire molto inoltre la sua totale indifferenza nei miei confronti, il fatto che si sia staccata da me con tanta facilità, che non abbia più sentito il bisogno di chiamarmi o di parlarmi. Mi fa soffrire molto essere diventato per lei un totale estraneo... non le importa proprio nulla di me... non ha sentito il dovere o il bisogno di aggiungere una parola, non mi ha detto neanche che era finita! Dopo avere “svaligiato” la casa di nascosto non ha sentito il minimo pentimento per ciò che ha fatto e a quel gesto non è seguita una telefonata, una mail, una lettera... nulla. Mi ha cancellato dalla sua vita come se non fossi mai esistito... Ma come si fa a chiudere così una relazione di 4 anni? Una relazione che era arrivata sino alla convivenza!!!

Voglio guardarmi dentro con sincerità, capire quello che c'è da fare e come farlo per riuscire a crescere e migliorarmi.

Desidero intraprendere un cammino che mi porti verso un compimento della mia formazione culturale iscrivendomi alla facoltà di lettere

Desidero intraprendere un cammino spirituale che mi consenta di riempire tanti vuoti che vi sono nella mia anima e che mi dia una mano a vivere la malattia di mio padre e che mi prepari alla sua morte. Forse vorrei iniziare dal Buddismo

Desidero intraprendere un cammino che mi porti verso l'armonia fisica e intellettuale consentendomi così di fare pace con il mio corpo ora ingrassato e mi liberi da una serie di pregiudizi che ho verso me stesso. Yoga e una dieta sana e controllata le idee.