Sogni d'inchiostro

Post N° 78

La fiaba di Finocchio

Finocchio nacque da una bella sega, sapeva parlare, sculettare e truccarsi come la De Filippi ma era triste perchè al contrario delle altre bambine lui non aveva ne tette ne culetto a mandolino  e non aveva nemmeno i boccoli. Un giorno sopra una mensola vide un cosino piiiicolo piccolo e gli chiese chi era: "Ciao chi sei?"
"Sono il piattolo parlante e saltello da un pelo pubico all'altro. Cos'è quella faccia triste?"
" Voglio diventare una ragazza con le tette a pompelmo e non so come fare!" Rispose Finocchio.
"Forse posso aiutarti, calati le mutande e fammi salire a bordo che ti accompagno dal gatto Luxuria e Volpe Paone, forse loro possono aiutarti. Finocchio felice come un trans dopo tre ore di sala operatoria da un chirurgo plastico radiato di Casablanca fece aggrappare il brillo parlante ad un pelo pubico e insieme andarono in cerca del gatto e la volpe. Il piattolo parlante esclamò improvvisamente:" We Finò, qui manca qualcosa!" E Finocchio rispose: " Si lo so, infatti piscio dal ginocchio". Li trovarono sotto la tangenziale di Collodi che facevano servizietti in cambio di abecedari e soldini di cioccolata. " Ciao gatto Luxuria, ciao volpe Paone, sapete dirmi come posso diventare una ragazza con le tette?
"Ma certo Finocchio, cerca Frocignolo alla locanda 'Il Toro da monta' e digli di portarti nel paese dei Succhiotti". Finocchio rimase a bocca aperta (con una certa predisposizione c'era nato) e chiese: " Beeeello, e che si fa in questo paese? e il gatto Luxuria nel suo tailleur parlamentare rispose: " Oh, tante belle cose, c'è il pagliaccio Malgioglio che ti fa giocare col suo ciuffo ossigenato e poi vi fa mascherare da asinelli, vi fa mettere a 4 zampe e vi monta  in un turbinìo di caramellle, tequila corretta all'assenzio e viagra per tutti!! Yppiiiiiii
"Si ma una volta lì diventerò una ragazza con le tette?" Insistette Finocchio ansioso.
"Ma certo" rispose volpe Paone ridanciano, " diventerai una zoccola di prima categoria che in confronto Edel Weiss la scambieranno per una certosina!
Finocchio andò alla locanda e fece amicizia con Frocignolo, il quale gli infilò una mano nella patta frugando come un disperato, Finocchio pensava che volesse stringere la mano a Brillo il piattolo parlante e così non disse nulla, anzi qualcosa disse: "Mmmmh"
Insieme si avviarono verso il paese dei succhiotti ma per strada vennero rapiti dal cattivo Mangiavulva, un omone con tante collane d'oro addoso che viaggiava in mercedes e che teneva con se tante burattine rumene e polacche che scaricava in strada ad intervalli di 3 Km ciascuna. Per 6 lunghi mesi lavorarono a percentuale per il perfido Mangiavulva finchè un bel giorno apparve una luce e da dentro la luce sbucò una 50enne con le caviglie elefantine, le calze a rete nere e in mano teneva una bacchetta magica di lattice a forma di fallo.
"Tranquilli ragazzi vi porto io in salvo!" E detto fatto, i due e la fata turca si ritrovarono in salvo in un drugstore. Qui la fata turca disse. "Tu! Frocignolo, mi stai sulle palle, vattene e usa il preservativo!" "Tu...Finocchio, sei nato da una sega,poverino, ne hai passate di cotte e di crude, è ora che vivi come tutti i ragazzi. Ti trasformerò in un essere umano!" E un immenso preservativo fluorscente avvolse lo stupìto Finocchio e sentì che il suo corpo stava mutando. Raggiante pensò allo stock di trousse della Pupa che avrebbe comprato ma quando la magia svanì Finocchio ebbe una sgradevole sensazione. Si avvicinò ad uno specchio d'acqua e con orrore notò che aveva il pizzetto. Dalle mutande il brillo parlante esclamò con giubilo: " We Finò, c'hai tre etti in più in mezzo alle gambe! WoW!"
La fata turca scomparve in un 'puff!' e il brillo saltellò come un invasato tra un testicolo all'altro dalla gioia.
Finocchio tornò a casa, tramortì Geppetto con una roncola e lo depredò della pensione e con essa prese il primo aereo per Casablanca....