Sogni d'inchiostro

Post N° 79

Chi si lascia è perduto, anzi no

Capita alla maggior parte di quelle persone avventate che decidono di vivere una storia seria. Pensi che un'altra così non ti ricapiterà più, che hai raggiunto il tuo traguardo, che in fondo ti sei divertito ed è ora di costruire qualcosa, che sei stanco di cercare, i sfizi te li sei tolti, che lei racchiude tutto ciò che desideravi in una donna. Ed ecco che il leone torna in gabbia ed esce fuori la colomba che è in te. Vivi per lei, la vai a prendere a casa e all'università, o al lavoro e guai se sgarri. Esci a cena con le sue amiche e ti sorbisci le loro reminiscenze scolastiche, elucubrazioni sui tessuti anallergici dei completi intimi, ogni tanto qualche apprezzamento sul cameriere che vi serve e vedendoti indispettito ti rassicura che tu sei più bello ma intanto i suoi occhi rotolano come palle da biliardo appresso i glutei sodi di Ivano il cameriere extra la cuii vera attività è istruttore di spinning!
Ti scordi le sortite all'October Fest, i week end in rafting con l'amico idiota del cuore, i pomeriggi davanti la playstation con birretta, sigarette e pringles alla cipolla. Le passeggiate ai megastore si sprecano, ti fai una cultura invidiabile su stivali da donna, gonne a ventaglio, jeans elasticizzati e toppini a terrazza. Su dieci tuoi amici intimi lei ne giudica cessi il 99%, idioti il 99% e sfigati il 99%. La sua amica del cuore è quasi sempre un cesso con 20 chili di troppo, single e con un cazzo da fare il sabato e la domenica e crede di sapere tutto di te e la tua donna pur avendo avuto un ragazzo in 10 anni. Dopo tre anni di idillio mano nella mano molto spesso avviene che:

1) Tu o lei siete ingrassati almeno 10 Kg dal giorno del "fidanzamento"
2) Lei non si stira più i capelli come faceva le prime volte che uscivate e tiene il muso non appena la contraddici
3) Tu da angelo equilibrato qual'eri diventi una bestia satanica non appena uno di suona col clacson, ma solo se c'è lei in macchian con te che già a dicembre ti chiede dove vuoi andare in vacanza ad agosto o di che colore ti piace la cucina della vostra futura casa, aggiungendo la postilla: " tanto comunque la cucina la scelgo io"
4) La notte sogni Platinette a bordo di una vasca da bagno stile 800 francese che ti suggerisce di imbarcarti per l'Australia e di vivere imboccando capodogli da un peschereccio (messaggio subliminale del tuo IO che ti dice che ti stai avvicinando pericolosamente alla strada senza uscita del legame eterno...).
5) Ti vesti esclusivamente con le maglie che ti regala lei, ma lei continua a vestirsi come cazzo gli pare perchè tu anche dopo secoli non azzeccherai mai i suoi gusti!

Poi accade l'insperato per qualcuno, la tragedia per qualcun altro, ma accade!
Uno dei due si stufa, o perchè l'altro/a si è rivelato/a diverso/a da come credeva fosse il partner all'inizio...(dopo 3 - 4 anni, giuro, molti/e se ne accorgono!? ) oppure perchè ci si scopre non in grado di pianificare nulla perchè tu non gli dai garanzie!

Di solito Lei rimprovera a Lui:
1) Sei immaturo
2) Dopo anni che stiamo insieme non hai ancora capito quello che cerco.
3) Se devo fare un passo importante devo essere sicura al 100% ed in questo momento non lo sono, ma forse non è colpa tua, sono io... (Muuuuu)
4) Meglio lasciarsi adesso perchè più si va avanti e più soffriremmo e..."preferirei morire piuttosto che vederti soffrire" ( cu cù cu cù cu cù)

Di solito Lui rimprovera a Lei:
1) Si vede che sei insoddisfatta e se permetti con me tutte giubilavano!
2) Con te devo sempre dimostrare qualcosa
3) Ci scanniamo adesso, figurati sotto lo stesso tetto
4) Te non vuoi un uomo con le palle ma un burattino
5) Forse sono io immaturo e te un passo avanti a me, trovati di meglio te lo meriti..

Se qualcuno ha visto un pò di se stesso/a in queste righe ha tutta la mia solidarietà

 P.S.

Se la tua dolce metà a prescindere boccia ogni tuo programma tranquillo, è soltanto iniziata la tua fine biologica