The Seventeenth Day

SUOR..NAUSICAAA !!

GLI EROI (pirla !!) ...DELLA SETTIMANA

SUOR NAUSICAA... TE LI AFFIDO...........

1. Il sindaco di Casteldelci (Rimini)
(ma che ci fa un sindaco leghista a Rimini?) apprendiamo che ha emesso un'ordinanza per imporre l'esposizione del crocifisso in tutti i bar e ristoranti, purchè non vendano kebab. Non ci viene detto cosa succede a quei musulmani che non vendono kebab, o a quei cattolici che invece lo vendono.

2. L'assessore alla sicurezza di Coccaglio (Brescia)
Sbalorditi.. che un villaggio di poche centinaia di abitanti abbia istituito un assessorato alla sicurezza, apprendiamo che un mentecatto di assessore di Coccaglio nel bresciano ha pensato bene di regalare un "bianco" natale ai suoi cittadini. Indovinate come? Ripulendo il paese dagli extracomunitari, che sembra non abbiano un colore di pelle compatibile con quel White Christmas promesso ai suoi cittadini. "Per me il Natale non è la festa dell'accoglienza, ma della tradizione cristiana, della nostra identità", ha dichiarato il razzista legaiolo.

3. Il sindaco di Roncà (Verona)
Anche lui non ha trovato di meglio che ricorrere al solito crocifisso, con la solita ordinanza che impone l'affissione in tutti i locali ed edifici pubblici: ormai è una noia. Ora, visto che c'è una sentenza della Corte Europea che invece dice esattamente il contrario, non sarebbe il caso che si facesse pagare di tasca loro le inevitabili multe che l'Europa ci affibierà?

4. La sindachessa di Milano
La sciura petroliera ha proposto l'onorifecenza dell'Ambrogino d'oro ai vigili del nucleo Trasporto pubblico, quelli del famigerato "bus-galera" usato per bloccare i presunti clandestini e poi identificarli. Un bus speciale con grate sui vetri, da cui non possono scendere fino all’arrivo in centrale. Ecco, queste sono le cose che si decide di premiare della Milano attuale: la caccia al clandestino.

5. L'assessore alla Protezione Civile della Lombardia
Qui siamo oltre il manicomio, siamo giunti alla fanstascienza pura, alla Minority Report. Questo campione forzitaliota si è inventato il "controllo del vicinato": potere ad associazioni e amministratori di condominio incaricati di indicare sospetti alle forze dell'ordine. Cioè, siamo alla denuncia di un possibile reato prima ancora che questo venga commesso. Philip Dick ci fa un baffo.

6. Gianfranco Rotondi
Dulcis in fundo…. apprendiamo di quest'altra cosa da manicomio. Il ministro dell'Attuazione del Programma Gianfranco Rotondi (ok, 10 minuti per superare lo sbigottimento per chiedersi a cosa serva un ministero per l'attuazione del programma) lancia la proposta di abolire la pausa pranzo: "La pausa pranzo è un danno per il lavoro, ma anche per l'armonia della giornata. Non mi è mai piaciuta questa ritualità che blocca tutta l'Italia". Ipotizziamo che la proposta successiva sarà quella di abolire il sonno degli italiani: "Cosa sono tutti questi che di notte stanno lì, sdraiati, a non fare un cazzo, paralizzando un intero paese? E' inaccettabile." La chiamate voi l'ambulanza?  

SUOR NAUSICAA … FACCI SOGNARE !!!

ma tanteeee.... ma tante....

                  ma tanteee,,,   ma tante..............

Sev… *__^