Simply Writer Blog

L'abbiamo stilata giorni fa, durante una pausa di assoluto relax tra amiche. E' iniziata un po' per gioco, a dirla tutta... In base alle esperienze personali, ciascuna consigliava alle altre una categoria di uomini fortemente a rischio, da evitare come la peste bubbonica, praticamente. Ma tra una risata (amara) e l'altra, è venuto fuori un promemoria di tutto rispetto. Che ti consiglierei di stampare e fotocopiare per le amiche più care... Vediamolo insieme.

Il nervoso cronico: A meno che tu non sogni una vita spericolata, star dietro a questa categoria di uomini può rivelarsi un'esperienza logorante. Il nervoso cronico non lo riconosci semplicemente dal fatto che fuma continuamente, mastica chewing gum e parla da solo (sì... borbotta e rimugina tra sé e sé...) Può davvero renderti la vita molto complicata... Perché se c'è da star fermi in un posto troppo a lungo, scalpita e te lo ritrovi a passeggiare avanti e indietro come fosse fuori dalla sala parto e tu in procinto di dare alla luce il suo primo figlio. Ma magari siete semplicemente ad una mostra di quadri... Se organizzate una vacanza, ha l'ansia alle stelle. Pretende di partire con un anticipo così generoso ma così generoso, che ti viene il dubbio abbia intenzione di raggiungere la meta a piedi (o non si spiega...) Se sei una persona tranquilla, se ami vivere serenamente, questo partner può rappresentare davvero per te un pericolo serio. Facciamo i salti mortali per incastrare alla perfezione i vari ruoli che ricopriamo e le nostre responsabilità: ha senso rischiare di compromettere tutto legandosi ad una persona che ha deciso di fare dell'irrequietezza il suo biglietto da visita?

Il mammone: Non importa che abbia cinquant'anni o giù di lì, è ancora fortemente legato a mammà. Con la scusa che non sa dire bugie, ritiene di doverle parlare di tutto. Sì, di tutto sul serio. Se siete andati al cinema piuttosto che in pizzeria, se gli hai presentato i tuoi amici e colleghi di lavoro, se state programmando una vacanza o un weekend romantico e passionale. Come quando da bambino, di ritorno da scuola, veniva sollecitato a raccontarle per filo e per segno tutto quel che gli era successo in classe, anche oggi condivide con lei la cronaca dettagliata della vostra vita di coppia (passata, presente e futura). E' un caso disperato. Non pensare neppure per un istante di poter riuscire a tagliare quel cordone ombelicale. Se scegli di vivere una relazione col mammone, puoi scommettere che riuscirai a sperimentare cosa voglia dire essere in tre in una coppia: praticamente un disastro. Dovrai accettare che quel telefonino squilli subdolamente ogni qualvolta il suo sesto senso le lascerà intuire che stiate facendo qualcosa di molto particolare. Dovrete avvisarla se farete tardi. O rientrare prima se l'è venuta l'ansia perché sta piovendo. Te lo ritroverai in inverno imbacuccato come i bambini dell'asilo nel cortile della scuola in attesa dell'inizio delle lezioni. Con tanto di cappello e sciarpa di lana, e, sotto il vestito, la maglia interna felpata e la fascia della salute del dr. Gibaud. Così sexy ma così sexy che... più sexy non si può!!! Insomma... non credo di dover aggiungere altro. Se non che nella malaugurata ipotesi in cui decidessi di imbatterti in una relazione del genere, non dovresti mai e dico mai permetterti di criticare la sua immaturità. O rischi di vederlo scomparire col triciclo, diretto tra le amorevoli braccia consolatorie di mammà...

Il geloso-possessivo: Non fai fatica ad inquadrarlo. E' geloso praticamente di tutto, pure dell'aria che respiri. Se passi troppo tempo coi tuoi figli, si sente trascurato. Se vai a lavoro e non lo contatti ogni 5/10 minuti... chissà cosa stai facendo!!! Se non gli dedichi ogni secondo libero, ti fa sentire in colpa perché non dai valore alla vostra relazione. Stare con lui significa bandire per sempre dalla tua vita:

* Gli uomini, a prescindere che possano essere colleghi, amici o parenti. In quanto potenzialmente dotati di un'arma di distruzione di massa, devi stargli lontana. Senza se e senza ma.

* Le amiche. Che ti mettono strane idee in testa e ti portano in luoghi di perdizione dove, se proprio non puoi fare a meno di andarci, devi recarti scortata da lui.

* I mini abiti e le gonne corte. Ti consiglierà di acquistare vestiti direttamente dalle Paoline, e criticherà ogni tua possibile voglia di indossare altro.

Non gli sfugge niente. Lo sguardo di un passante che osa posare gli occhi su di te, il postino che ti sorride malizioso mentre gli firmi la ricevuta della raccomandata, il salumiere che ti sfiora - non per caso - la mano mentre ti porge il resto della spesa. E se non dovesse bastare, si fa i film da solo. Sul vicino che secondo lui ha un debole per te (hai voglia a dirgli che è gay, non lo convinci mica...), sul tuo ex che ha in mente di riconquistarti (e non serve a nulla fargli presente che si è trasferito negli Emirati Arabi), sul tecnico che si occupa della manutenzione della tua caldaia... o almeno questo dice di fare pur di introdursi furtivamente in casa tua...

Questo post ti avrà strappato - spero! - almeno un sorriso. Avrai, probabilmente, intravisto tra le righe l'ombra di uno dei tuoi ex. Ma oltre l'ironia con cui ho voluto alleggerire il tono del messaggio, resta la serietà del contenuto: mettili in lista nera e stacci lontana. Che se parlare d'amore è complicato quando lo si fa con una persona normale (normale almeno fino a prova contraria...) puoi facilmente intuire cosa possa accadere andandosi ad impelagare in complicazioni come queste... Donna avvisata, mezza salvata...