Casa_Mia:SpaziMmensi

Come dicevano i Greci: "Panta rei", Tutto scorre...

Buongiorno amici miei, stamattina mi svegliata con la tachicardia, con un enorme peso sulla testa e sul cuore...
Ho avuto modo e motivo di riflettere questa notte, di ripercorrere gli ultimi mesi della mia vita, di ricordare, di valutare...certo la mia mente non era molto lucida, non lo è neppure ora, mentre vi scrivo...
Questo blog è stato per me l'origine di una nuova "vita", di un'esperienza che mai avrei creduto di poter vivere...la fonte di gioie immense me anche di dolori non meno intensi...
E' iniziato tutto per puro caso, il giorno del mio ultimo compleanno, ero in preda alla malinconia, facevo i conti con me stessa e con tutto quello che di me non mi piaceva, non mi era mai piaciuto...pensavo a tutto quello che non avevo mai fatto, a tutto quello che avevo perso, a quello che non avevo mai avuto...volevo fare qualcosa, farmi un regalo...a volte, farsi regali da sè tira sù il morale, ma non avevo voglia quel giorno di uscire di casa, se ne avessi avuto voglia, forse, oggi non avrei un blog ma un libro in più, o un paio di orecchini, un profumo, un indumento...ma non avevo voglia di uscire...e così mi sono regalata qualcosa che potevo procurarmi senza muovermi, senza solevarmi dalla sedia su cui ero seduta, la stessa su cui sono seduta ora, mentre vi scrivo...
Scrivere mi è sempre piaciuto, mi aiuta a riflettere, mi aiuta a liberarmi, mi aiuta ad esprimere cose che la mia voce non sa esporre...e poi mi mancava, mi mancava tanto farlo, era do molto tempo che non scrivevo e, anche quando lo facevo, tutto restava tra me e il foglio su cui la mia penna scorreva...raramente avevo fatto leggere a quelacuno le mie parole, me ne vergognavo...per me far leggere qualcosa di mio era come mettermi completamente nuda al centro di una piazza affollata...
Non ci credevo davvero in questo blog, non credevo nella mia capacità di portarlo avanti, in genere non porto mai avanti nessuno dei miei progetti, e neppure credevo che avrei mai avuto il coraggio di denudarmi così, di fronte a tante persone...
Ma è successo, è successo...ancora mi chiedo come sia stato possibile tutto ciò...
C'era, per me, una differenza abissale tra la vita vera, reale e quella virtuale, forse solo questo mi ha dato il coraggio di iniziare questo viaggio...forse non ci sarei mai riuscita se avessi considerato reale ciò che mi stava circondando...ciò che stava, lentamente diventando parte della mia vita...ma è successo, è successo che, senza rendermene conto, questa realtà virtuale è diventata una parte fondamentale della mia vita, è successo che, senza che me ne accorgessi, questa realtà virtuale è diventata realtà!!!
Lentamente, all'inizio, poi sempre più velocemente, questa nuova realtà si è conquistata spazio nella mia vita, sostituendo in parte, a volte in gran parte, quella che era la mia vita prima che tutto ciò iniziasse...ho trascurato i mie doveri, ho trascurato chi mi ha sempre amata, chi mi ha sempre sostenuta, ho trascurato le mie passioni, travolta da questo vortice di emozioni che mai avrei creduto di poter vivere restando ferma, seduta, di fronte a uno schermo...
Ho riso tanto, ho sentito calore, ho sentito protezione...questo mondo era diventato la mia oasi felice, il mio rifugio...ma le cose, tutte le cose, anche le più belle, hanno sempre anche un lato negativo...rabbia, dolore, lacrime non sono mancate e non mancano ora, mentre vi sto scrivendo...
Ho conosciuto tante, forse anche troppe, persone da quando ho aperto questo blog, persone belle, che mi hanno riempito la vita di belle emozioni, ma anche persone che mi hanno riempita di rabbia e di dolore.
 Ho imparato che dietro uno schermo ci sono persone vere, come me, che dietro uno schermo ci sono persone che amano, che sognano, che si mettono a nudo, ma ci sono anche persone che mentono, che tradiscono, che feriscono...
Ho dovuto accettare che per me tutto questo è diventato maledettamente vero!!! Ho dovuto accettare che anche qua, come nella realtà, tutto può finire, da un momento all'altro e senza alcun preavviso...ho dovuto accettare che anche qua sono inerme...
Ma c'è una cosa che davvero non riesco ad accettare, che non riuscirò mai ad accettare e che oggi non sono più in grado di sopportare...in questo mondo tutto è gestito con un semplice misero "click", con un click qualcuno può decidere di entrare nella vita di qualcun'altro, con lo stesso click può decidere di uscirne...basta un click per cancellare tutto, le emozioni, l'affetto, l'amore, (perchè io i miei amici li amo!), i "regali"...basta un click per cancellare pezzetti di vita propri e di altri...e di fronte a quel click io sono inerme, del tutto indifesa...
Certo, anche nella vita reale tutto può finire, ma là mi resta, almeno, la possibilità di urlare la mia rabbia, il mio dolore...qua no, qua non mi è concesso null'altro che fissare uno schermo...
Ne vale davvero la pena? Ho amici fuori da questo schermo che, anche essendo stati trascurati, non mi hanno cancellata, non hanno cancellato i nostri ricordi, le nostre emozioni condivise, non hanno gettato via i miei "regali", chissà, forse se avessero avuto la possibilità di farlo con un click, in certi momenti l'avrebbero fatto anche loro...ma fuori da questo schermo non si può usare un semplice click per cancellare tutto!!!
L'ho sempre temuto quel "click", ho avuto l'ennesima conferma che i miei timori erano fondati...ho avuto la peggiore delle conferme...ora non ci sto più, non ci sto davvero più...io sono una persona vera, io nelle cose ci metto l'anima, io investo emozioni, investo me stessa in tutto quello che faccio, io mi metto a nudo, metto a nudo le mie fragilità, le mie debolezze...io non mi so difendere, credevo di esserne capace, ma non è così, sono totalmente priva di difese, qua dentro più che altrove...
Voglio tornare alla mia vita, voglio tornare a guardare negli occhi chi mi parla, voglio gurdare negli occhi quelli a cui parlo, quelli a cui permetto di conoscere i miei punti deboli...voglio guardarle negli occhi le persone che potrebbero pugnalarmi dritto al cuore, voglio poterli guardare mentre lo fanno...voglio potergli urlare la mia rabbia in faccia, voglio poter piangere e manifestare il mio dolore...voglio avere la possibilità di sbattergli tutto in faccia!!! Ognuno di noi ha una vita fuori da qua, ognuno di noi "sottrae" tempo a quella vita ogni volta che si siede davanti allo schermo...qualcuno lo fa per gioco, qualcun'altro, come me, lo fa perchè anche questa la considera vita...
Credo che dormirò qualche ora in più in futuro, dormirò di notte, perchè di giorno ho una vita da vivere...leggerò qualche libro in più, perchè, quando l'avrò finito, lo riporrò su uno scaffale e saprò, avrò la certezza, di ritrocvarlo là quando ne avrò ancora bisogno...Ho bisogno di certezze io!!! Ho bisogno di certezze che non possono essere sgretolate da un click, non sono abbastanza forte per sopportare tutto questo, non sono abbastanza coraggiosa per rischiare che accada ancora...
Il blog resta qua, con i nostri ricordi, le nostre emozioni, io non cancello pezzi di cuore, per un pò resterà anche il profilo...ho ancora dei saluti da fare, degli amici a cui spiegare...ma datemi tempo, perchè ora non ne ho la forza... Vi chiedo perdono per il modo brutale in cui vi comunico questa mia decisione, ma non ho saputo trovare un altro modo...
casa_mia non esiste più, io sono elena, voglio tornare ad essere solo elena, come la donna di cera, che spesso ha illustrato i miei scritti più intimi, casa_mia si è disciolta, completamente...ma è casa_mia che muore, (e farlo oggi fa pure tanta scena!) elena resta e resterà per i suoi amici, anche se oggi, elena, non se la sente più di dire "per sempre"...voi sapete dove sono, sapete come raggiungermi, gli amici non hanno bisogno di un nick per parlare con me...
Deb tu sai già tutto... Gisè, non dare di matto, hai il mio telefono e io ho il tuo, abbiamo msg, abbiamo le mail, noi non ci perdiamo e questo vale per tutti i miei amici, non vi elenco tutti, ma voi sapete che parlo di voi. Cate, ti avevo promesso che sarei rimasta a proteggerti...non ho saputo proteggere neppure me stessa...ma se vorrai ci sarò ancora...non qua, ma ci sarò...io sono elena, casa:mia era solo un gioco ed è diventato un gioco doloroso, troppo...è diventato vita...una vita che si cancella con un click!!! Carlo, anche a te devo chiedere perdono, mi avevi offerto la possibilità di scrivere nel tuo blog e io me ne vado via, senza averlo mai fatto...
A tutti quelli che si sono impegnati per portarmi fino a questo punto, a tutti quelli che non aspettavano altro, le mie lodi, ci siete riusciti, godetevi pure la vostra vittoria!!! Ma non esultate troppo!!! Mi credevo invicibile, ho basato la mia sicurezza, la mia forza, su certezze che non avevo davvero...per cui il vostro merito è ben poca cosa paragonato al mio errore di valutazione!!! 
A chi mi diceva che quelle persone nulla avrebbero potuto, a chi mi diceva che mai ci sarebbero riuscite e rideva dei miei timori: i miei timori sono diventati reali, molto più reali delle certezze che credevo di avere!!!
Di questo blog conservo i post, alcuni box, che mi serviranno nei momenti di malinconia, quando vorrò rivivere le mie emozioni, e un box in particolare, il più importante, perchè è tutto ciò che rimane di un progetto, di un sogno che io e alcuni amici abbiamo sognato insieme...io non lo cancello quel sogno...Gisè, Deb ora kazzimmate resta a voi, finchè buk non torna, lo dovrete gestire voi due da sole, spero che lo farete, non meritate di pagare anche voi per i miei errori e non lo meritano i membri di quello che resta del nostro piccolo mondo condiviso...vi chiedo perdono, ma davvero, questa volta, ho esaurito le forze...lo so era già successo, ma poi qualcuno mi ha chiesto di tornare sui miei passi e l'ho fatto, ma quando l'ho fatto, credevo, m'illudevo di avere, di poter avere, delle certezze in questo mondo virtuale...ora so che non è così...ora ne ho avuto l'ultima, definitiva, prova...
Gisè non farmi preoccupare!!! Questo, in fondo, è solo un blog...adesso provo a convincermene anch'io...tu aspetta, appena avrò trovato il modo corro da te e te lo svelo...se ci riesci prima tu però corri a dirmelo!!!
Ho bisogno davvero di staccare la spina...mi dispice...ma non sparisco...ho dei "turni" da rispettare, ma ho ancora il msg...e ci sono altri modi...ora però ho bisogno di asciugarmi le lacrime al sole...