TASTIERA VELENOSA

SITUAZIONE DI PARTENZA: Lui ha incontrato la donna dei suoi sogni che gli ha concesso finalmente un appuntamento.

SVOLGIMENTO DELLA VICENDA: I PREPARATIVI

Lui inizia con una settimana di anticipo a pensare a come presentarsi e il giorno fatidico addirittura esce prima dal lavoro. Non appena arriva a casa si trasforma in un orsetto lavatore: si fa una doccia biblica e ripulisce con cura ogni minimo interstizio, insaponando e sciacquando tre, quattro, cinque volte il vendicatore calvo perché “NON SI SA MAI”. Dopo la doccia si rade: fa pelo e contropelo per avere la pelle completamente liscia, rischiando di ghigliottinarsi da solo o di conciarsi la faccia come Freddy Krueger con effetti deleteri per il rendez – vous. Si mette una secchiata di dopobarba che gli dà l’impressione di avere un barbecue acceso in faccia. Estirpa i peli del naso con un marchingegno rotante che gli fa scendere lacrime da sei litri l’una. Si taglia le unghie sparando in giro come proiettili schegge che una volta erano unghie ma che avrebbero potuto passare benissimo per zoccoli equini. Soffre, ma lo fa con piacere, per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO…

Nella fase successiva, detta “fase underwear” il maschio decide cosa indossare sotto i vestiti. Naturalmente non lo fa perché pensa di concludere la serata a tarallucci e vino, ma sempre perché “NON SI SA MAI”. E allora svuota il cassetto in cerca della mutanda migliore: al bando finiscono gli slip a vita alta da Nonno Amilcare di cui la mamma ha fatto scorta al mercato e i boxer larghi che fanno tanto l’effetto “non c’è dentro niente”. Evita anche il calzino corto o la calza sportiva di spugna che nel caso di un incontro ravvicinato crea un abbinamento orrido, con il set slip e canottiera. Soffre, ma risolve tutti i suoi dubbi con piacere, per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO…

Prima di uscire lui si lava i denti altre sette volte, infila chewing gum alla menta e clorofilla in ogni tasca, insieme al profilattico (ma solo perché “NON SI SA MAI”).

PRIMA FASE

Il malcapitato esce di casa, controlla la macchina che ha pulito e aspirato come non faceva da mesi e mesi, tanto che ha dovuto estirpare muschi e licheni dagli interni, e parte. Arriva sotto casa della fanciulla puntuale come un orologio atomico e lei? Lei non è pronta! Parte l’attesa febbrile che solitamente dura almeno mezzora. Nel suddetto lasso di tempo il poveretto non può far altro che stare immobile in macchina. Se scende ed è inverno la donna lo troverà con il naso da Teomondo Scrofalo avvinazzato e un principio di pleurite (visto che il maschio è maschio e scende dall’auto in maniche di camicia anche se la temperatura è siberiana); se scende ed è estate il calore esterno provocherà l’orrendo effetto ascella pezzata e risveglierà aromi tenuti sopiti dalla doccia e dalla relativa secchiata di profumo. Soffre, ma attende stoico, per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO…

CELESTE VISIONE

Lei scende, è come l’apparizione della Madonna di Lourdes, lui sorride sornione (pensando al solito “NON SI SA MAI”) e fa il galantuomo aprendo la portiera. Se lui fuma, si accende una sigaretta con aria alla James Dean e lei attacca a tossire, tirando giù i finestrini e mandando a farsi benedire il lavoro del riscaldamento o dell’aria condizionata. Se lui non fuma, è lei ad accendersi la sigaretta con aria da vamp e, tra un movimento e l’altro, fa cascare la cenere sul tappetino o produce il classico buco nel sedile provocando un colpo apoplettico al poveraccio. Se la radio è accesa lei abbassa il volume perché vuole parlare, se è spenta la accende e, da grande esperta di autoradio, cancella tutti i canali riuscendo a mettere tutte le selezioni su Radio Maria. Lui tace e soffre per il suo sedile bucato o per l’autoradio fuori posto, non dice nulla e sorride, per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO…

LA CENA

Non appena arriva al ristorante lei chiede assolutamente di parcheggiare vicinissimo perché ha le scarpe col tacco 12. Lui, nonostante ci sia un autosilo a venti metri di distanza, parcheggia davanti al locale, in doppia fila, rischiando una multa e peggio ancora delle fantastiche righe sulla fiancata. Non appena lei si accomoda al tavolo, arraffa subito la lista e ordina l’ira di Dio. Dopo l’antipasto, che consuma con una voracità da piranha, dice che è piena. Così lui si rassegna a mangiare doppia porzione di tutto, perché ormai l’ordinazione è stata fatta. Lei vuole anche il vinello, bianco e frizzante, per festeggiare l’avvenimento. Lui è felice perché vede concretizzarsi il sogno del “NON SI SA MAI”. Lei però ne beve mezzo bicchiere e lo fa durare tutta la cena, mentre il resto della bottiglia se la stinca lui, che logicamente dopo antipasto, due primi, due secondi, due contorni e altre amenità, più la bottiglia di bianco, comincia a boccheggiare in preda alla gastrite. Il vino tra l’altro è già andato alla testa e lui vorrebbe uscire in fretta dal ristorante per dare il via al “NON SI SA MAI”, ma lei lo ferma: vuole il dolce! La meringa o la pannina cotta con la salsina ai frutti di bosco. Lui acconsente anche se disperato e ne approfitta per ordinare il caffè e l’ammazzacaffè. Il maschio avrebbe bisogno di un sano grappino di montagna per digerire l’immonda mole di cibo ingurgitato, ma lei lo blocca perché la grappa fa puzzare il fiato! Il poveretto si rassegna a bere un limoncello slavato ma aspro, che alza le papille gustative a livello Monte Bianco ma che fa tanto piacere alla tipa. Soffre per la gastrite complicata dal limone, soffre per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO…

IL DOPOCENA

Finisce la cena, arriva il conto. Lei guarda dappertutto tranne che nella borsetta per fare almeno finta di estrarre il portafoglio, lui è troppo ubriaco per farci caso, quindi paga senza battere ciglio un centinaio di euro (piangerà il giorno seguente da sobrio). Il proprietario del ristorante, mosso a pietà, si azzarda a chiedere se può offrire un amaro o un whiskino. Lui vorrebbe tanto sgorgarsi le tubature con un bel Braulio, ma lei cinguetta un “no grazie”. La coppia esce dal locale. La brevissima camminata basta a mettere in moto il Krakatoa digestivo: lui deve fare uno scoreggione da gara. Si allontana accampando la scusa del “devo aver dimenticato le chiavi della macchina sul tavolo” e libera una nube tossica che lo fa pentire di ciò che ha mangiato. Lei intanto lo aspetta appoggiata alla macchina, contempla il geroglifico che qualche simpaticone ha inciso sulla portiera a imperitura memoria e sventola il foglietto della multa che stava sotto il tergicristalli. Lui comincia a essere nervoso, pensa a cosa cavolo gli sta capitando per un po’ di “NON SI SA MAI” e sta in silenzio. Sta in silenzio ad attendere la terrificante domanda della donna e cioè: “Cosa facciamo?”. Il maschio prende le sembianze del licantropo, con gli occhi spiritati lancia il messaggio subliminale “Come cosa facciamo??? Adesso lo vedi cosa ti faccio io!! Ti concio come un'anatra allo spiedo!!!”. Anche se lui non ha proferito suono alcuno, lei lo anticipa: “Sai cosa facciamo? La serata è stata bellissima e grazie per la cena, ma adesso vorrei magari tornare a casa. Tra l’altro oggi mi sono venute le mie cose e sono un po’ a terra…”.

LO SHOCK

E’ il crollo! Tramonta l’idea del “NON SI SA MAI” coltivata per l’intera giornata, il poveretto però non vuole far capire che ha subito il colpo e propone o di fare quattro chiacchiere sotto casa o di prendere un drink in un locale vicino. Lei ovviamente declina entrambi gli inviti, il primo perché "non vuole che succeda tutto troppo in fretta", il secondo perché non è un’alcolizzata e ha già bevuto abbastanza. Lui soffre, ormai gli è venuta l’orchite e deve tenersela, per una donna. MA LE DONNE CONTINUANO A NON CAPIRE…

Lui la accompagna a casa e lei scende dalla macchina come se fosse scampata ad un attentato, dicendogli in fretta e furia “Ciao, ti chiamo io”. Lui la vede allontanarsi e nella mente parte un rosario di porconi che, man mano che lei se ne va, diventano sempre meno mentali e sempre più vocali. Accende il cellulare: arrivano decine di messaggi. Sono quei rimbambiti dei suoi amici che lo incoraggiano e gli raccomandano di fare centro e di fare bella figura, i curiosi gli chiedono come è andata e cosa sta combinando dandogli del maiale e del maniaco. Arriva l’ennesimo sms, stavolta è lei. Gli scrive “Mi manchi già…Vorrei averti qui con me”. Lui pensa  a lei, alla serata finita male, ai cento euro regalati al ristoratore e si incazza alle lacrime. Mette in moto e parte sgommando. Ha una turbina nei pantaloni che non si vuole fermare e una sbronza che si trasformerà in un mal di testa da record. E’ stata tutta una sofferenza, per una donna. MA LE DONNE NON CAPISCONO...O FORSE HANNO CAPITO TROPPO?