TASTIERA VELENOSA

“Lasciate ogni speranza o voi ch’entrate” – DANTE PRIMA DI ENTRARE A SCUOLA

“Signor Fantocci, lei non ha nessun complesso di inferiorità: lei è inferiore!” – TIPICA ESPRESSIONE CHE DENOTA CIO’ CHE I POLITICI PENSANO DEGLI INSEGNANTI

"Ah Attila... A come atrocità, doppia T come terremoto e traggedia, I come ir'di Dio, L come laco di sangue e A come adesso vengo e ti sfascio le corna!" – IL LIVELLO A CUI E’ ARRIVATO IL CORPO DOCENTE INVIPERITO CON IL GOVERNO E CON GLI ALUNNI

Oggi la redazione della VELENOSA DISCOVERY CHANNEL riprende le proprie trasmissioni dopo aver effettuato un periodo di indagini e analisi sul mondo della scuola. In questa giornata di sciopero generale abbiamo pensato di fare cosa gradita mettendo in onda un nuovo documentario  a puntate dal titolo “CAOS PRIMORDIALE" dedicato all’istituzione scolastica. Buona visione.

PREMESSA

La scuola ha una durata di 9 MESI, esattamente come una gravidanza. Al termine della gestazione vengono alla luce ODIO IMPERITURO DA PARTE DEI RAGAZZI NEI CONFRONTI DI MATERIE E INSEGNANTI e ODIO IMPERITURO DA PARTE DEGLI INSEGNANTI NEI CONFRONTI DI RIFORME E MINISTRI.

Il Ministero stabilisce l’inizio delle lezioni alle 8 del mattino ben sapendo che il cervello degli studenti è completamente in pappa fin dopo le ore 10.

La Convenzione di Ginevra ha stabilito che gli alunni possano usufruire di assenze e permessi strategici, nonché di malori diplomatici per sopportare il peso della scuola.

LE ASSENZE

Etimologicamente la parola trova il suo significato in “Persone totalmente fuori di testa dopo aver bevuto assenzio”. L’assenza può avere diverse e fantasiose giustificazioni che partono dai banali “INDISPOSIZIONE” e “MOTIVI FAMIGLIARI” e giungono a ben più creative motivazioni del tipo:

• Ho rincorso l’autobus per tre chilometri perché l’avevo perso, poi ho avuto un attacco di enfisema e mi hanno tenuto in osservazione in ospedale.
• Stamattina ho perso tutto: ho perso lo zaino, ho perso la giacca, ho perso l’ombrello, ho perso il libro, ho perso il quaderno ma soprattutto ho perso la voglia di venire a scuola…
• E’ morto mio zio (che come il Conte Dracula si risveglia il giorno dopo per poi morire di nuovo alla bisogna).
• Ho mangiato del cibo avariato e non potevo venire a scuola a fare uno show di diarrea a spruzzo di fronte a tutti!
• E’ morto mio zio per la seconda volta.
• L’Inter ha perso (ci sono stati anni in cui migliaia di studenti hanno saltato tutti i lunedì dell’anno scolastico).
• Hanno operato la nonna (la quale alla fine dell’anno è esattamente il prototipo della donna bionica, con 20 operazioni e 9 trapianti).

Le assenze vengono utilizzate soprattutto in caso di interrogazioni e compiti in classe.

INTERROGAZIONI E COMPITI IN CLASSE

Arma di distruzione di massa in possesso degli insegnanti,  votati all’eterna lotta contro l’ignoranza e la pecoraggine. I "Rambo dell’istruzione" passano nottate insonni per architettare le domande più assurde da sottoporre agli alunni. La nostra redazione è entrata in possesso di un quaderno strategico segreto in cui sono state scovate le seguenti prove d’interrogazione…

• Quali erano le dimensioni del naso del Re Sole?
• Se state viaggiando in autobus a 40 Kmh, venite sorpassati da un’utilitaria che viaggia a 60 Kmh con il finestrino abbassato  e da una moto da Enduro che procede a 85 Kmh cosa stava pensando Giulio Cesare il mattino in cui fu assassinato?
• Dimmi nome, cognome e indirizzo della donzelletta che vien dalla campagna in sul calar del sole.
• Se Gianni si mette a fare un picnic alla base di una ripida collina alta 450 metri sulla cui cima sta in bilico un masso di 700 tonnellate, quanto tempo ci metterà il masso, rotolando a valle, a ridurre in poltiglia Gianni e quale sarà la sua ultima imprecazione prima di venire tritato?
• Spiega le ragioni filosofiche e matematiche secondo le quali l’orifizio anale ha la forma di un asterisco.
• Salvatore Quasimodo e la sua identità nascosta: racconta le fasi della sua vita nel campanile di Notre Dame.
• Avendo una sfera, incastrata in una piramide, poggiata su un cilindro in bilico su un cono, si calcoli come mai oggi è venerdì e quante probabilità ci sono che la moglie del professore faccia i gnocchi.

Ogni compito o interrogazione che si rispetti ha una sua valutazione che, grazie alla riforma Gelmini, in tutte le scuola sarà in decimi. E’ compito dei docenti il valutare anche la condotta.

LA VALUTAZIONE DELLA CONDOTTA

La redazione ha trovato durante scavi archeologici effettuati nella Valle dei Re, una stele recante impressa una scala di valutazione della condotta, riconducibile al periodo del distratto faraone SOTAUNKAMION, fautore della prima riforma scolastica per disciplinare il suo personale scriba, ritenuto troppo monello. Ve la riportiamo perché abbiamo scoperto che, sebbene modificata per adeguarla ai tempi, è ancora in uso.

• 10 IN CONDOTTA:  lo scriba ha subito una lobotomia e passa la giornata in silenzio con la bocca aperta, la lingua fuori e un rivolo di bava che cola sul papiro.
• 9 IN CONDOTTA: lo scriba è stato narcotizzato pesantemente e ora giace in un sorridente Nirvana di pace.
• 8 IN CONDOTTA: lo scriba è, grazie a Ra, una persona normale.
• 7 IN CONDOTTA:  lo scriba è un innocuo fancazzista con un cervello che funziona a scatti e si attiva in caso di rischio.
• 6 IN CONDOTTA: lo scriba è un potenziale attentatore che però ha ancora un barlume di normalità.
• 5 IN CONDOTTA: lo scriba ha già compiuto diversi attentati e guarda il faraone con occhi spiritati.
• 4 IN CONDOTTA: lo scriba è un ricercato serial killer travestito da scriba.
• 3, 2, 1 e 0 IN CONDOTTA: lo scriba avrà una lunga discendenza da cui, secondo gli oracoli, avranno origine dei tizi dagli strani nomi non egizi: Jack lo Squartatore, Er Canaro, Adolf e Hannibal…

TO BE CONTINUED  ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...