Gesù Mio Re

LA MIA TESTIMONIANZA

Voglio proprio raccontarvi,ciò che Cristo
Gesù il Re dei Re,ha fatto nella mia vita...credo con tutta me stessa,
che sin da quando fui concepita nel seno di mia madre, il Signore mi
abbia amata e conoscendo la triste infanzia che avrei vissuto, mi
avesse riservato un giorno speciale in cui Lo avrei incontrato!
Sono
nata in una famiglia dove liti,povertà,repressione e paura
signoreggiavano .Mio padre era il classico" padre padrone"cresciuto
anche lui nella violenza e senza alcun amore,di conseguenza come spesso
succede . non sapeva neanche darne ...anzi quando noi da piccoli
volevamo essere affettuosi con lui,ci mandava via in malo modo.
Mia
madre,cercava di fare del suo meglio,ma lei stessa veniva da un tragico
vissuto e comunque era davvero troppo giovane (aveva 15 anni quando
nacque mia sorella maggiore)per riuscire a tenere testa a mio padre
sempre troppo violento anche con lei...nata ed educata per vivere di
poesia e grandi valori morali...e ritrovatasi catapultata a dover
vivere una vita dove l'ignoranza e la violenza erano il solo pane
quotidiano!
In quel clima di terrore,trovarono facili radici
sentimenti come la ribellione,il rancore, l'amarezza e
l'insicurezza...cercavo così d'identificarmi coi miei coetanei,
illudendomi che uniformadomi a loro,facendo e dicendo le stesse cose
sarei stata amata...
Ma tutto era inutile,la solitudine, la mancanza
d'amore ,erano così grandi dentro di me che all'età di 14 anni cercai
consapevolmente la morte , cercando di fuggire da tutta quella
sofferenza in cui non vedevo via d'uscita.Ma il Signore mio sconosciuto
amico,non permise ch'io morissi senza averlo conosciuto!
Passarono gli anni,tra vari errori,sentendomi sempre come dottor Jekille e Mister Hide...una parte di me infatti amava tutto
ciò che rappresentava il bene a tal punto da voler diventare suora
missionaria,sentivo nel mio cuore che l'unica cosa vera nella mia vita
era Dio,credevo in Lui e Lo pregavo...ma l'altra parte di me marinava
la scuola e si beffava di tutto quello che poteva esprimere "autorità"!
A
18 anni mi sposai,col cuore pieno di romanticismo divenni moglie e
madre ...cambiai divenni responsabile...divenni ciò che gli altri
volevano ch'io fossi...una bella bambola,una buona moglie,una buona
madre ecc...ecc...!Avevo tutto.una vita agiata ,amicizie ,un marito
innamorato...ma il vuoto che avevo dentro al mio cuore era sempre lì...ed ogni giorno lo sentivo sempre più forte.
Ho
sempre amato la lettura,e così tra gli altri libri cominciai a leggere
la Bibbia.La Parola di Dio acquetava la mia anima ed il mio cuore e
sentivo che lo scopo della vita non poteva assolutamente riassumersi in
quel tran-tran quotidiano;alzarsi,lavorare, accudire i figli,dormire e
di nuovo quella ripetitività ogni giorno per ogni giorno!Mi chiedevo
che fine avesse fatto l'Iddio di potenza che aveva parlato a Mosè,che
aveva aperto il Mar Rosso in favore del suo popolo,che aveva operato
prodigi nella vita di tanti uomini...dov'era quel Dio che parlava agli
uomini...no,qualcosa non funzionava Dio non poteva essersi
assentato,non era lontano o dimentico dei bisogni dell'uomo, di
quell'uomo che Lui stesso aveva creato!C'era
qualcosa di più nel senso della vita e sentivo che Dio voleva proprio
da me quel qualcosa di più della domenica mattina o delle preghiere
della sera .Parlavo di tutto questo
con qualche prete ,ma loro tacitavano la mia inquietudine dicendomi che
non dovevo preoccuparmi, perchè andava bene così,in fondo non
rubavo,non avevo ammazzato nessuno...in chiesa ci andavo, non avevo
bisogno d'altro!
Sempre alla ricerca di una comunione maggiore con
Dio mi cresimai,perchè volevo ricevere quello Spirito Santo di cui la
Bibbia mi parlava,e che il catechismo della chiesa cattolica diceva
avrei ricevuto con la cresima diventando soldato di Cristo....era
proprio quello che volevo!Ma non accadde nulla !!!!!!Così trascorrevano
gli anni mentre la solitudine,la paura per il futuro riempivano sempre
di più il mio cuore,( anche se non volendo essere giudicata un "mattone
"e di conseguenza essere abbandonata )nascondevo tutto sempre più in
fondo al mio cuore.Poi un giorno le mie sorelle mi raccontarono di aver
conosciuto degli "evangelici"che testimoniavano la potenza di Dio,la
loro vita rinnovata,il battesimo nello Spirito Santo...le guarigioni...
finalmente
il mio cuore s'allargò di gioia, improvvisamente tutte le risposte
sembravano essere lì...in quel Nome al di sopra di ogni altro Nome
..Gesù!Capii perchè ero nata,vissuta ,ogni esperienza, ogni passo, ogni errore era stato per farmi arrivare a Lui!Ero
felice...ma nel mio cuore non potevo accettare di rinnegare trent'anni
d'insegnamento cattolico,di pratiche liturgiche,di riti e tradizioni da
me amati e condivisi...in fondo gli unici ricordi belli della mia
infanzia erano legati proprio al "Natale"alla "Pasqua"e a tutte quelle
feste che riunivano i parenti attorno ad una tavola imbandita...e
allora sembrava proprio che le brutture,le privazioni,le prepotenze
vissute durante l'anno non fossero niente ,se poi eravamo lì tutti
insieme a ridere ed a giocare...
Come potevo rinunciare a tutto
quello in cui avevo creduto per tanti anni della mia vita ...che mia
madre mi aveva insegnato ,che la scuola mi aveva inculcato,che i preti
mi esortavano a praticare; ma d'altronde sentivo che la" Verità"era lì
in quel nome "Gesù"e allora come potevo accettare di vivere ancora come
quelli che non avevano conosciuto la Verità?Decisi di saperne di
più;conobbi così dei cattolici "impegnati"che facevano parte del
movimento Comunione e liberazione,conobbi un Gesuita sensitivo ,che mi
presentarono come uno studioso della Bibbia,ponevo loro delle domande e
ricordo che mi stupivo nel rendermi conto che le loro risposte fossero
pressocchè uguali a quelle degli altri preti a cui mi ero rivolta, la
stessa voce atona...quasi priva d'emozioni...nondimeno non volevo
desistere. Organizzai un dibattito,tra "cattolici"ed "evangelici"... io
e le mie sorelle avremmo posto delle domande e volevamo proprio vedere
dove stava la verità!Alla fine ,mi sentii più confusa di prima ,mio
marito poi non voleva saperne niente; si era sposato una cattolica e
cattolica dovevo rimanere!!!La mia mente era proprio nel caos più
completo quando sentii dentro di me il mio cuore che pregava pressapoco
così"Signore,
io sono stanca di parole,non voglio più ascoltare nessuno,neanche me
stessa,io mi arrendo a te,ora devi essere soltanto TU a guidarmi".
leggendo
la Sua Parola e lasciando che il Suo Spirito operasse in me, arrivai
alla Verità.La decisione di servire Gesu per vita e per morte ,a costo
di perdere tutto, entrò nel mio cuore con forte determinazione e allora
ebbi la mia
prima visione:mi trovavo in una grotta,con delle catene
alle mani e ai piedi,che impedivano i miei movimenti,quando davanti a
me vidi una figura d'uomo, la cui luce abbagliante non riuscivo a
guardare,pure mi sentivo fortemente attratta,volevo andare da Lui,ma le
catene me lo impedivano...più tentavo con le mie forze più tutto era
vano...fin quando l'attrazione,l'amore che sentivo verso Lui mi
portarono ad invocare il Suo Nome..."Gesù...Gesù"quell'invocazione ruppe le catene ed io volai fra le sue braccia e la buia grotta si trasformò in un prato fiorito dove il mio Signore Gesù mi teneva stretta!!!!
Così
accettai il mio Signore e Salvatore Gesù...in un attimo tutti quegli
anni vissuti mi sembrarono come non essere mai stati.Tutto quello che
per me ,sino ad allora,era stato ben radicato e ritenuto indispensabile
nella mia vita era privo di valore e stupido..il vizio delle carte ,il
vizio del fumo di cui ero schiava,la solitudine l'amarezza di cui il
mio cuore era stracolmo non c'erano più:Gesù
Cristo il Signore dei Signori,trasformò i luoghi solitari del mio cuore
in giardini dove Egli passeggiava,i deserti in fiumi d'acqua
viva,sentii e sento ancora una grande leggerezza nell'anima mia.Gesù il
RE dei Re aveva tolto tutto il peso del mio peccato,aveva rotto le
catene che mi tenevano legata ad esso,sperimentai la nuova nascita,IL
battesimo nello Spirito Santo.,ed ora sono finalmente io,Carla
meravigliosamente salvata per grazia!!!!!!!!!!!
ops....mi sono accorta d'aver scritto ,un sacco chiedo scusa .

Carla Davì