La Ciaci

Hai bisogno? Eccomi...

E' tutta la mattina che lo cerco.
Cerco un post. Un racconto. Un pensiero.
Non lo trovo eppure sono sicura di averlo scritto.
Forse ho pensato mille volte di scriverlo e non l'ho mai fatto.
Scrivo di getto. Mi capita magari di raccogliere le idee prima di cominciare, ma spesso e volentieri le parole escono dalle dita, senza che io me ne accorga.
Sembra assurdo, impossibile, ma è così.
E' come se non fossi io a scrivere.
Mi ritrovo ad essere spettatrice delle mie parole.
Un'attrice mancata. Una spettatrice presente e puntuale.
Poco attenta, forse.
Tutto corre e scorre velocemente e, benché io ragioni e usi la logica in molte cose che faccio, mi sorprendo.
Come appena svegliata dopo un sogno coinvolgente.
Apro gli occhi mi guardo intorno e realizzo che la stanza è la mia, la riconosco.
Sono a casa, allora.
Osservo gli oggetti immobili.
I miei oggetti.
Il desiderio di comprarli è quasi più forte del piacere del possederli.
Il desiderio e la passione muovono le molecole del corpo, le fanno sentire vive e non esiste più la stanchezza, la fame.
Mi sono svegliata. Dopo un sonno lungo un mese e mezzo.
Un sonno vigile, dove avevo messo in piedi un cantiere.
Impalcatura, reti e una quantità infinita di materiale isolante.
Credevo di aver finito i lavori di protezione del mio cuore.
Non soffriva, ma gioiva per altro.
La paura era però latente.
La paura che il materiale isolante, chiamato Speranza, fosse in realtà troppo debole per attutire il colpo.
Ero in attesa. Aspettavo il colpo, quasi me lo auguravo.
Devo dare una definizione e una collocazione a tutto e a tutti.
Le mie dita, ancora per una volta d'istinto, hanno digitato il tuo numero sul cellulare.
Appena mi hai risposto ho pianto.
Avevo già ben chiaro che era tutto inutile.
Non ho più la forza di lottare come un tempo.
Hai terminato la comunicazione con un "ciao bella".
Dopo quasi 3.000 "ciao amore", l'impalcatura e tutto l'isolante sono crollati in un istante.
Ho continuato a piangere per ore.
Sei cambiato, con me sei cambiato.
Non ti ho fatto cambiare volutamente, hai semplicemente assorbito la mia essenza.
Quel qualcosa di impercettibile chiamata anima.
E con te, anche con te, ho terminato la mia missione.
Ho allevato un altro cuore adulto.
L'ho fatto crescere e reso indipendente.
Non hai più bisogno di me.
Ora puoi volare con le tue forze e andare lontano.
Ci sono persone nate per condurre.
Ci sono persone nate per condividere.
Ci sono persone nate per creare.
Ci sono persone nate per non avere niente per sé, ma per donare.
Ci sono accompagnatori e compagni di viaggio.
Alzo il braccio, tengo in mano un ombrellino chiuso.

da un'ispirazione

Leggo di creazioni.
Leggo di arte creata, desiderata, vissuta.
Leggo di realtà. Di reale fantasia.
Leggo di parole stimolanti.
Mi sono letta dentro.
La risposta è giunta in un attimo.
Le mie dita già sapevano tradurre
i pensieri, le sensazioni e le non-emozioni.
Realtà, fantasia e sogno.
Sono mondi, universi che io, ahimè, riesco a tenere irrealmente separati.
Li creo e li distruggo.
Non trasformo più niente.
Per me esiste solo la realtà, che combacia con
la tristezza, la sofferenza e il dolore.
Tutto ciò che subisco è la mia realtà.
La fantasia e il sogno non li faccio esistere.
Li rifuggo e rifiuto.
Non portano a nulla.
Non più.
Sopravvivo alle giornate con gli stimoli del momento.
Cancello nella mia mente quello che meno mi piace e mi lascio prendere, inerme, da ciò che mi piace.
Non conduco e non mi guido da nessuna parte.
Mi trascino pesante verso il giorno dopo.
L'arte della vita mi è sconosciuta.
Conosco bene, invece, l'arte
della non creazione, dell'inutilità, del nulla.
Non voglio che nessuno mi doni un po'
della sua arte della vita.
Non cerco nessuno...
Non posso donare a nessuno un po'
della mia non-essenza, la materia.
Non voglio ferire.
Quando sarà, starò in un loculo.
Basta terra.
La terra mi ha già sotterrato troppo per
poter alzare la gelida manina da tendere.
Nessuno mi può salvare.
Se non per degli attimi.
Ma io non mi accontento mai.
O tutto o niente.

dei ricordi

Cambio vestito al blog. L'altro.
Era piu' di un mese che non cambiavo nulla.
Eppure quante cose sono cambiate nell'ultimo mese.
Silenzio, vuoto, voglio stare solo.
Reagisco, trovo, prendo, lascio.
Ti vedo arrivare.
Esci dalla nebbia di una giornata di sole e cielo terso.
Irreale.
Fumo negli occhi, catrame nei polmoni, nicotina per il cervello.
Dove sono le tue mani?
Non mi resta che il gioco dei ricordi.
Il dolore soffoca.
Ma ho il broncodilatatore.
Mi godo il piacere dei doni ricevuti, degli attimi rubati.
Respiro.
Respiro solo a tratti.
Lo sento entrare e scendere dentro di me.
Si insinua come un veleno.
E mi fa star bene.
Come una droga, mi dà l'illusione del momento.
La fantasia dell'appagamento.
Il beneficio del dubbio.
La consapevolezza del dolore.
Il dolore della moltitudine di attimi che non sono e non saranno.
Vivo il presente con i ricordi di un passato con te e i ricordi di un futuro con lui che mi dà aria.
La mia vita respira e soffoca nel nulla.

a te...

L’unico pericolo che sento veramente, è quello di non riuscire più a sentire niente.
Guardavo un film di una quindicina di anni fa. Lo conosco quasi a memoria e ogni volta piango.
E' una favola d'amore. Il caso e il fato fan sì che il vento soffi nella direzione dell'amore.
E anche quando il caso non fa più la parte del burattinaio, il testimone giunge nelle mani del sentimento.
L'unico sentimento che muove e smuove il mondo:
L'amore.
E vissero tutti felici e contenti.
Le favole in tv finiscono sempre così.
Caso, l'amore, i dubbi, i malintesi, i chiarimenti e l'amore vero, di nuovo.
Ti ho scritto, mi hai risposto.
Ti ho chiesto. Una domanda precisa:
Cosa provi per me.
Mi hai risposto. Al solito le tue parole vogliono dire tutto e niente.
Al solito ho letto la versione che mi piaceva di più.
C'è chi sostiene che sia meglio discutere di persona, guardandosi in faccia.
E' vero, è più corretto e coraggioso, per chi di coraggio ne ha.
Altrimenti è meglio leggere le parole scritte che, anche se riassunte in un sms, esprimono (quasi) veramente ciò che si vuole dire.
Anche se così non fosse, almeno il lettore può rileggerle e rileggerle e rileggerle.
Come ho fatto io.
Ad ogni lettura ne conseguiva uno stato d'animo, sempre diverso.
Ora tristezza, ora rabbia, ora tenerezza.
Sì, amore mio, le tue parole mi fanno ancora effetto.
Forse era necessario uno scossone.
Negli ultimi mesi temevo il gelo che stava scendendo nel mio cuore.
Oggi ho capito che vibra ancora, pulsa, piange.
Piange sognando di poter gioire, battere e amare come solo per te ha sempre fatto.
Esisti solo tu, tutti gli altri cuori sono distrazioni.
Starò serena