La Ciaci

solstizio d'estate

Un giorno Guido ha scritto queste parole:
"Tanti passi per osservare,
tante parole per sapere,
tanti sguradi per conoscere.
Tanto di tutto, per cosa?"
Sono lì nel twitter da 20 giorni.
Nessuno è riuscito a darmi una risposta.
Otto anni fa ho scoperto che esiste l'amore, di svariate forme.
O meglio l'amore è uno solo, ma ci sono diversi modi di amare.
Razionale e irrazionale.
Io ho sempre ragionato, troppo.
Sento sempre la necessità di avere me stessa sotto controllo.
Le droghe non sono mai state mie amiche, ché il mio terrore di dover dipendere da loro, ha sempre prevaricato sugli effetti inebrianti che possono dare.
Il solo pensiero di fare cose non ragionate, mi dà i brividi, di paura.
Il lasciarsi andare e trasportare dalla corrente, senza sapere dove sono gli appigli, senza conoscere la meta, non mi apparteneva.
Poi è capitato.
C'è chi ama l'amore e chi ama la persona che gli dona amore.
Sì, Arvalius, l'amore non si divide, ma non si condivide con persone diverse.
L'amore è unico, esclusivo, speciale.
Si ama la persona tutta, nel bene e nel male.
Voglio tutte le tue malattie, diceva il Pessimo.
Non si può amare Tizio e Caio.
Se questo accade è solo apparenza, illusione.
Si crede di amare Tizio e in realtà si ama Caio, o viceversa.
Si ama l'idea dell'amore per uno e si ama l'altro.
O non si ama nessuno, veramente.
Sento di lamentele verso il proprio amore.
Di sofferenze. Di voglie di cambiamento.
Di chi cambia, di chi non cambia mai niente e di chi non cambierebbe niente e intanto trova gli stimoli altrove.
Odo di abitudini, di sicurezze, di tranquillità.
Il vento porta alle mie orecchie le grida soffocate con richieste di aiuto.
Chi si nasconde dietro un muro di  "non sono felice" e chi si nasconde dietro un dito di "sono felice".
Tutti che non cercano, ma trovano.
Tutti che cercano e non trovano.
Ma cos'è l'amore?
Domanda senza risposta e di impossibile regolamentazione.
Le procedure non sono disponibili.
E' di libera interpretazione, anche se alcuni comportamenti lo rendono comprensibile e visibile a tanti.
Ma non è per tutti.
Come il sostizio d'estate al circolo polare, l'amore vero risplende sempre.
Passano le nuvole ed offuscano il sole.
Ma lui resta sempre lì immobile, presente, caldo e protettivo.
L’incontro del Sole nella casa della Luna conduce alle nozze tra i due astri.
La fusione delle tenebre con la luce.
Come potrebbe il sole desiderare la luna se già ce l'ha?
L'amore è unico e indivisibile.

delle scarpe

Amore, passione, istinto, pulsione.
Definiscili.
Amore esclusivo, unico, razionale e irrazionale. Se si ama veramente non si cerca nessun'altra persona da amare, neanche per un'avventura.
Mi fermo a pensare.
Ogni fermata è un arresto di tempo, una sottrazione di irrazionalità. Un mattoncino in più, e la barriera si fa sempre più alta, potente e possente.
Cos'è giusto o sbagliato?
Punti di riferimento e prospettive.
Da un'angolazione è giusto, da un'altra sbagliato.
Dalle mia è sempre giusto. Cambio posto, cammino con le scarpe dell'altra e vedo che è sbagliato.
Perchè si sbaglia? Perchè si sceglie di seguire una strada che porta al nulla, forse al troppo, al disastro, alla catastrofe... al burrone.
Cammino con le mie scarpe e sono felice.
Sono comode, mi fanno volare sull'asfalto rovente.
E l'importante è camminare, volare.
I burroni sono ovunque, le buche pure.
Ma non ci penso, cammino.
Se mi fermo a pensare ai burroni, non cammino più. La paura mi attanaglia, i dubbi, le incertezze mi soffocano.
Se lo merita?
E' giusto?
E' giusto gustarsi la felicità?
O è meglio rinunciarvi per evitare di sbagliare?
Perchè si sbaglia, sempre.
Se Dio ascoltasse le mie preghiere e mi rendesse felice, sottrarrebbe un pezzo di felicità a qualcun altro.
Se Dio ascoltasse le mie preghiere e mi facesse stare sempre bene, e lo facesse per tutti, non avrebbero più lavoro i medici.
E se Dio ascoltasse le preghiere dei medici, ci sarebbero persone malate.
Anche Dio sbaglia.
Anche Dio sceglie o non sceglie.
Se io camminassi con le scarpe di tutti quelli che mi vogliono bene, vivrebbero felici loro, ma sarei infelice io.
Sensi di colpa attanagliano il cuore.
Pensieri creano molte incertezze e dubbi.
Non posso controllare tutto.
Non posso sentirmi responsabile di tutto.
Devo arrendermi. Arrendermi a me stessa, alle mie scarpe comode.
Arrendermi a questo amore, istinto, passione, pulsione che mi porta a venire da te.
Senza chiedermi se è giusto o sbagliato.
Senza sentirmi in colpa di voler essere felice.
Senza pensare che non mi merito di essere felice.
Senza pensare.
Ché mentre io mi fermo a pensare, arriva qualcuno senza scrupoli a rubarmi tutto.
E corre via con lui, con le sue belle scarpette comode.

guarda che luna...

Un amico mi ha consigliato di guardare la luna stasera.
L'ho fatto. D'istinto ho preso il cellulare e l'ho fotografata.
Era così bella. Arancione. Lontana.
Nella foto sembra ancora più lontana e irraggiungibile.
Sono rimasta quasi delusa. Anzi delusa.
Avrei voluto fissarne l'immagine.
Imprimerla nella mente e nel cuore.
Mi voglio comprare una macchina fotografica seria.
Adoro fotografare.
Le fotografie sono la memoria, la mia memoria, ché quella della testa fa difetto.
Ricorda poco e male.
Capisce poco e male, questa testa.
Sarà bacata. Sarà dotata di filtri.
Magari fossero filtri anti-sofferenza.
Mi sembrano invece filtri anti-vita.
Anti-voglia di cambiare veramente le cose.
Il pomeriggio era assolato. Il cielo terso. Faceva caldo, ma non c'era afa.
Il cemento bianco davanti la casa era bollente. Una sedia nera. Un pozzo. Un giardino da finire.
Intorno i campi di mais ancora giovani, poi campi di colza secca, qualche albero e un capannone.
"Domani arriveranno gli 850 maiali... E ci staranno per 6 mesi..."
O forse 8 mesi. Non ricordo.
Già rabbrividivo all'idea degli 850 maiali di 50-60 kg. l'uno.
Non sono piccoli, quindi non piangono, ma russano e urlano.
E prima di morire tirano le zampette.
La sedia nera è bollente. L'istinto era d'alzarsi subito.
Ma la pigrizia e il peso del caldo han fatto restare la ragazza immobile.
Fuma, parla.
D'improvviso un'immagine riflessa nella porta a vetri.
Una ragazza seduta su una sedia nera sul cemento bianco.
No, non è lei.
E' solo un'immagine riflessa. Distorta, confusa e cambiata dal tempo.
Ma non è lei. Non può essere lei.
Lei è diversa. Non è così brutta e grassa.
Non ha quel sorriso. Non sono suoi i gesti e i movimenti.
Avrei voluto scattare una foto e dirle:
"Guardati! Fai qualcosa! Alzati! Non rimanere lì seduta immobile a sopportare il peso!"
Ma non l'ho fatto.
Non avevo la macchina fotografica.
Non avevo la forza.
Sono rimasta seduta ad aspettare una distrazione.
La porta si è aperta, l'immagine è sparita e la ragazza pure.
E io ho ricominciato ad essere chi mi racconto di essere.
Certe fotografie nella mia memoria le ho tutte in testa.
Quegli attimi di cruda e triste realtà, come i momenti in cui scrivo.
In cui fotografo parole descrivendo sensazioni di me.
Di me stessa.
Di chi sono e chi non vorrei essere nei brevissimi istanti che mi separano da uno stimolo nuovo.
Che mi permette di essere chi vorrei essere, per poi stufarmi presto e ritornare immobile sulla sedia nera, bollente su di un piazzale di cemento bianco a specchiarmi in una porta a vetri.