diario di bordo

quanto tempo...

e quanto tempo e' passato....

quasi due anni
e rilegggendo questo blog
mi sono accorta di una cosa ...
non e' cambiato niente !!!!
c'e' da ridere a pensare che poi il famoso Dani mi ha piantato
nel modo peggiore
ci sono stata malissimo
l'ho odiato ci siamo fatti tanto di quel male ...
e poi?
dopo 2 anni eccolo tornato
si incredibile sul serio,
a luglio e' tornato
come amico

(ora sta con un altra)

e sono rimasta cosi' a bocca aperta
inebetita

e' proprio ero che a volte la realta' ...
supera la fantasia ...

rido sbellicatamente tanto.....(lo so nn si dice cosi' ma chissene frega )

e aspetto di andare a dormire per svegliarmi domattina.

Piede sinistro giu' dal letto ,
corsa in bagno a far pipi'
corsa in cucina a versarmi un cappuccio freddo come piace a me ..
e poi qui al pc ,schiacciare bottone , aspettare ... mettere password ..aspettare
connessione automatica , aspettare ... msn connessione....aspettare ...
eccolo li il testone , con la sua fotina fighissima ....
ma...
ma io nn ti scrivo manco mezza lettera ,
dovessi strapparmi le unghie a morsi nn ti scrivo , sei morto per me , ma devi vedermi
deve vedere la mia bella faccia affacciarsi nel tuo pc , devi pensare "eccola" e poi morire di inedia , aspettare ore e vedere che un ciao nn ti arriva .
devi stare li e chiederti come mai nn mi faccio viva , nn sara' domani ma prima o poi te lo chiederai lo so ,  
e io dimostero' a me stessa che sono forte anche senza di te , anche senza tutto te .
aspetto domani e conto le ore ridendo come una pazza .
per una volta aspetto il lunedi' mattina solo per dimostrarti che per me non conti piu' niente .

uhmmmm speriamo bene .

esaltatamente vostra ale

epilogo

libera e bella ...

E nn e' la pubblicita' dello shampo di mille anni fa , parlo di me .
dopo 12 mesi di travaglio finalmente il pupo e' nato , si chiama :ci-siamo-lasciati ..
strano nome vero?
ehehehh be e' stato molto doloroso , difficile piu che altro devastante , ma alla fine
sono ancora viva.
abbiamo provato ad essere amici , ma la sua stronzaggine indifferente , mi ha allontanato anche da li .
sparito .
volatilizzato.
ho guardato per mesi , la sua trasformazione , da uomo dei sogni a demone nefasto ,
sono stata li ogni giorno della mia insignificante vita a guardare un amore che moriva agonizzando sotto i colpi duri del menefreghismo ,e ora?
ora sono libera .
Sono piu' felice?
no ahahahahahah
ma cosa cazz bisogna fare a questo mondo per essere un pochino rispettati e trattati come persone ?
eh si perche' il signor io-sono-diretto, nn solo mi ha mandato a quel paese , masi e' inventato tante di quelle strunzate , che a un certo punto mi sono ritrovata a scrivergli solo per capire dove poteva arrivare la sua fantasia estrema .
Ma poi dico : c'era bisogno di 6 mesi per dirmi che si era stufato e che non mi voleva piu' vedere neanche in cartolina?
ha abusato del mio amore , ci ha riso sopra , mi ha raccontato favole e favolette , sapendo che soffrivo .
si puo' chiamare uomo uno cosi'?
sono stati 6 mesi della mia vita che lui ha scippato , mi ha tenuto li con promesse vane e false , non so per quale motivo , per nulla interessato a un ritorno insieme , ma sempre presente a scrivermi cazzate su cazzate , incurante del male che prvocava .
La cosa piu' brutta e' stato vederlo diventare un uomo da niente .
quello che io consideravo un genio , si e' trasformato giorno dopo giorno in un uomo qualunque .
ho aperto gli occhi e' ho visto un mostro di egoismo e menzogna ,
ma sono rimasta li per vedere se cambiava e tornava l'uomo dei sogni....
incredula con le braccia spalancate , ho accarezzato solo l'aria .
le famose pive nel sacco.
ma resta l'amaro , di aver sbagliato tutto , di aver messo a conoscenza lui del mio io piu' intimo , fidandomi ciecamente , supponendo lui fosse quello che mi ha mostrato.
e ho SBAGLIATO .
lui nn era la perfezione ,nn era leale nn era sincero.
era solo uno come tanti .
alla fine uno sconosciuto.
ho fatto l'amore con una facciata, con una maschera , con qualcuno che in fondo nn ho la piu' pallida idea di chi sia in realta'.
E resto sgomenta ,e' cosi' facile  prendermi per il culo ?
cosi' bassa e' la mia soglia di attenzione e di arguzia?
e cosi' tanta e' la voglia di essere amata , da nn capire fino in fondo dove sta la trappola?
faccio ammenda con me stessa .
adesso soo arrabbiata con me e solo con me per nn capito , per aver sprecato tempo
per aver regalato amore , e elargito sorrisi a qualcuno che nn li meritava , che ha preferito mollarmi per chissa' che cosa ,piuttosto che tenermi e costruire .
La vera testa libera tra noi due sono io .
quella forte tra i due sono io.
quella sincera e leale sono io .
lui e' un surrogato di tutto questo , non e' capace di legarsi
di rispettare il prosssimo .
mi ha chiesto civilta' ahahahaha
no nn sono civile con chi si permette il lusso di prendermi per il culo per piu' di 6 mesi.
con chi si erge a campione di giustizia e poi e' solo uno squallido menzognero.
con chi dice che nn ama i complimenti ma sta li a farseli fare , mentre io aspetto un cenno d'affetto.
con chi ti dimentica e ti mette in disparte , per una chat ,
con chi non ti fa gli auguri per il compleanno
con chi scopa a tua insaputa con chi vuole .
Io nn sono civile con chi mi tratta come una merda ogni giorno della sua vita e della mia .
mi deve 6 mesi indietro , che prima o poi gli si porranno li ,come ennesimo scoglio che nn sara' capace di affrontare .
Problema suo.
perche' la ruota gira , e quello che tu fai agli altri , prima o poi lo sconti ...
sempre e per sempre .
Le bugie nn sporcano le orecchie di chi ascolta ...
le bugie riempiono di merda la bocca di chi le dice eheheheehe
lasciare qualcuno e' leggittimo  e sacrosanto.
nessuno puo' costringere un essere umano a stare con qualcuno per forza.
Ma nn si puo' prenderlo in giro.
li si diventa crudeli .
e lui l e' stato .
i cambiamenti che per tutti noi avvengono dentro e fuori il nostro mondo , vanno comunicati in tempi utili , va detto sul momento che le cose sono cambiate ,che la storia e' finita e che ognuno deve prendere la propria strada .
Proprio in virtu' di quella sincerita' di cui tanto ci si autoelogia.
Ci vogliono due coglioni funzionanti per dire :ehi ale mi spiace ma le cose sono cambiate ,e' tutto finito .
chi nn li ha , ti tratta male senza motivo ,ti allontana ogni giorno di piu' in silenzio sorridendoti , dicendo va tutto bene e' un periodo passera' , e tu ti esasperi e scleri e fai la matta , solo perche' stai iniziando a capire e glielo dici , e lui nega , stardo enorme  .
e poi che fa?
ti dice ale sei impossibile mi hai stressato , ora mi sono incazzato finiamola qui io per te nn sento niente .
furbooooooo :-D
ma si vattene a fanculo uomo.
vacci adesso sul serio e per sempre , perche' e' adesso che sento di dirtelo e al contrario tuo te lo dico subitooo .
vaffanculo tu e la tua vita dorata , finta come te , piena di stronzate.
io sono una donna con la testa libera .

tu sei un uomo di merda ;-)

liberamente vostra ancora ale

Post N° 163

Tra un tira e molla ..
e un piantarello solitario ,
ogni tanto mi affaccio qui da voi e vi leggo .
Non cambia mai nulla ..
c'e' chi ha il blog erotico ,
e lo mantiene stabile in linea con le sue idee
c'e' chi parla di se , e ci fa conoscere una vita
che non ci appartiene, ma magari ...
assomiglia tanto alla nostra ..
poi ci sono anche io , latitante da un po .
potrei pubblicare un post di 8 mesi fa ..
e sarebbe valido anhe oggi :..
ahahaahha
Perche' tra un ciclone e una tempesta ..
tra lacrime e sorrisi , non e' cambiato nulla...
anche per me .
Le mie insoddisfazioni
le gioie e le mie tristezze sono ancora tutte qui  
vive e presenti , ma sono stata accusata nella vita reale
di essere monotona e ripetitiva ..
quindi non scrivo piu' eeheheh
Non vorrei tediarvi , con il mio amore stronzo
e menefreghista ,
o con le mie aspettative puntualmente ignorate e calpestate..
E rido ....
rido per chi non mi comprende e legge e ascolta solo cio' che vuole
rido di chi si erge a campione di saggezza ..
e poi e' solo uno sporco bugiardo .
Rido a crepapelle , di chi mi mette in stand by ..
credendo che io ci sia ancora ...
Rido come una folle invasata di chi mi dice che devo cambiare ...
(OH CAZZ DISSE LA MARCHESA
TOGLIENDOSI UN PALO DAL SEDERE ...
PENSANDO CHE FOSSE UN PELO ....)

oggi per me e' il V-Day ...

per tutti quelli che se lo meritano..
e che circolano ancora nel mio recinto ...
annate tutti a fanc.....oooooooo

per una volta ......cafonamente vostra ale

Post N° 162

e la storia continua....

da un giorno all'altro come se nulla fosse come due calamite gigantesche
ci siamo attirati uno verso l'altra , piu' uniti di prima...
l'eccezione che conferma la regola , la pausa che porta bene e nn distrugge
, il silenzio che fa ragionare , e la mancanza che riporta in vita come
dalla cenere il fuoco latente ...
io sono convinta che sia amore ...
altro nn puo' essere ..
per due persone che vivono mondi cosi' lontani ... sarebbe  cosi' tutto 
inevitabile , e facile da dimenticare se nn fosse amore...
l'addio c'era stato , i saluti e le promesse di restare sempre quelli che
siamo le solite pantomime di tutti gli addi concordati, i ti voglio bene
nn dimenticarlo , e tutte le lacrime su quel cuscino , da sola a ricordare ...
invece no!
eccoci qui ancora protagonisti del nostro esserci , ogni giorno ,
con i nostri segreti impronunciabili e le nostre abitudini , contenti
e dolci , io lo amo.
lui mi ama ? tornerebbe un uomo da te se nn t'amasse?
se nn ci fosse in lui quel briciolo d'amore ?
mi piace pensare che sia cosi'... mi sento amata ,  mi sento molto
amata .
per una volta in vita mia mi ci sento , e dall'uomo che volevo io ,
mi incanto , cercando tra le righe delle sue parole , ogni momento
quella sfumatura rosa , che mi da vita e mi foraggia.
e' tornato...
tornano anche i dubbi e le perplessita' , ma cerco di nn ascoltarle ,
di nn dare peso , di nn lasciarmi piu' infestare dai tarli della gelosia
e della stupidita' ...
speriamo bene ...
nel frattempo viaggio su una nuvola , lontano da tutti ...per vivermi
il mio sogno da sola con lui..

vostra sempre ale
sono felice

Post N° 161

buon giorno a tutti !!
come sto?
mah un po incazzata un po triste , un po delusa , un po leggera ....  insomma uno schifo ma resisto.
sabato e domenica da sola ,wowwwww
l'uomo paraocchi e' partito torna domenica sera tardi ..
l'uomo dei sogni..
beh l'uomo dei sogni ormai nn e' piu' cosa mia ,nn so dove sta ne con chi sta a farsi coccolare... ahime' questo mi fa male urge cambio repentino di argomento...
infondo nn dovrei starci male , i suoi rifiuti crudeli ,
a questo dovrebbero servire secondo lui..... a nn farmi soffrire 
tutti suoi discorsi sul fatto che gli occorre tempo e che poi torneremo quello che siamo stati , sono solo paliativi per nn mollarmi all'istante , ma per far si che io aspettando aspettando mi dimentichi giorno per giorno di lui.
si perche' in effetti a detta di lui , noi siamo in pausa di riflessione ...
conoscete qualcuno a cui le pause di riflessione hanno permesso una riconciliazione?
se si ditemelo perche' io nn ne conosco di persone che si sono ritrovate dopo una pausa .
mah
ragazzi o qui si offende la mia intelligenza o io davvero nn riesco a vedere piu' in la del mio naso .... mmm
va be comunque io sono convinta che nn sentiro' piu' parlare di lui , lo conosco bene ,anche se mi aspettavo un vaffanculo diretto che nn c'e' stato so che nn tornera' mai indietro .
in fondo l'ha detto nn mi ama  , lo sapevo da sempre , me lo ha sempre comunicato , insieme a tante altre cose nn vere ,certo , ma questa era vera , lo so .
chi lo sa che gli passa per la testa adesso .
magari e' felice rilassato pacioso , uffa.
nn e' giusto , io sono qui a mortificarmi e a piangermi le lacrime piu' amare e magari lui ha gia' altri lidi in cui approdare...
nn e' giusto.ma nn ci posso fare nulla.
certo il vaffa sarebbe stato meglio per certi versi , uno se lo prende , lo mette li davanti e se ne fa una ragione , invece no!!!
aooo sfigata nella sfiga .
mi ha fregato di nuovo ...
perche' la pausa porta speranza.
tu sei li che aspetti un cenno una telefonata che nn arriva , una riga che nn scrivera' mai.
e il tempo passa ,e uno si esaurisce.
e si distrugge.
perche' e' difficile staccarsi da chi si ama.
uh che bella novita' che ho scritto aahahahah
la sofferenza rende banali? o e' l'amore che ci rende cretini?
mamma mia che fine che ho fatto ....
beh per ora chiudo qui , ma oggi torno anche se so che nn ci saranno sviluppi ...
ripeto e faccio na scommessa.
scommettete che nn lo sento piu'?
be staremo a vedere ;-)

ancora viva ...io ale

Post N° 160

la mia storia dopo un anno esatto e' finita...
un sorriso finto mi si stampa sulla faccia , l' ho voluto io , ho cercato la rottura in tutti i modi e adesso che la mia parte razionale ha vinto , c'e' l'anima che soffre in silenzio un dolore inimmaginabile...
sono stata lontana da questo blog , perche' ero troppo presa ad analizzare il mio percorso distruttivo ...ma sono tornata ...
Daniele mi manca da morire , ma nn posso tornare indietro...nn potevamo piu' stare insieme ..
c'e' un momento che i sentimenti superano tutto e se nn si puo' esternarli e vivere a pieno allora e' meglio cedere e mollare tutto.
anche un po per generosita' ,si lascia stare qualcosa che era bellissimo ma impossibile , dolcissimo ma complicato, con litigate  furibonde e riappacificazioni  indimenticabili...
e io ho ceduto.
la lontanaza la non curanza il nn poter vivere il sogno in tutte le sue sfumature mi ha devastato e ucciso quella parte giocosa simpatica che ho sempre avuto.
ed e' finita . L'ho portato allo sfinimento , l'ho colpito duro ,perche' nn mi mollava mai , era sempre li magari freddo e incazzato ma nn mi lasciava andare.
voleva respirare aria nuova ma nn si e' allontanato mai da me.
e io soffrivo le pene dell'inferno , presente ma sola , innamorata unicamente di lui e del suo essere cosi' chiuso e perfetto .
mi sono fatta lasciare perche' l'amavo troppo... e nn e' una stronzata .
per due come noi lontani e impegnati entrambi , amare troppo vuol dire star male sempre , essere insoddisfatti di tutto e di tutti , vuol dire passare il tempo aspettando quelle poche righe ,magari vuote di significato ... e restare delusa ogni giorno.
avrei voluto vederlo ridere con lui , farmi venire le lacrime agli occhi , abbracciarlo farmi tenere stretta , ma la prospettiva di vederlo verso natale mi ha abbattuto .
nn ce l'ho fatta .
la sofferenza va bene , ma che sia finalizzata a qualcosa ...
e quel qualcosa nn lo vedevo piu'...
tutto offuscato e spento da una cortina di eventi che mi hanno demoralizzato.
ora lui sta bene .
ha ritrovato la sua pace , quella che io gli avevo tolto..
bene .
spero di trovarla presto anche io nel mio mondo solitario e cupo , nelle mie giornate amare tutte uguali .
per il momento sto male .
dormo tutto il giorno e nn conneto bene ,ma passera'.lo so che tutto passa prima o poi ,e' solo questione di tempo e di abitudine,me l'ha detto anche lui un giorno parlndomi di una sua ex , gli mancavano le telefonate l'impegno che aveva di vederla sentirla , ma per me nn e' solo questo.
a me manca lo scambio mentale , quel discutere di tutto senza vergogna , quell'aprirmi intimamente senza paura ..nn succedera' piu' con nessuno lo so , sono cose che capitano una sola volta nella vita e poi mai piu' ...
peggio per me testa calda che nn sono altro !!
cmq nn credo che questo anno passato con lui lo dimentichero' mai ...
mai

storditamewnte vostra sempre ale

Post N° 159

tornataaaaa

Post N° 158

chi cambia umore spesso e' lunatico ...
chi cambia umore perche' gli altri glielo fanno cambiare ...e' sfigato...
e va bene svegliarsi ogni mattina con un umore diverso ..

           ma non si puo' cambiare umore ogni mezzoraaaa

ecco io cambio umore ogni mezzora..passo dall'incazzato furibondo al felice assurdo...nell'arco di trenta minuti...
e sta diventando come un lavoro...na fatica enorme ,arrivo la sera distrutta ed emaciata ,non lo forza di farmi la doccia prima di andare a letto...
e mi chiedo che fine a fatto il mio cervello ...dove l'ho lasciato..
freddezza ... ci vuole piu' freddezza e un pizzico di egoismo per non soccombere e non farsi trascinae su questa altalena impazzita .
Sembra facileeeeee
ma non lo e' .
stamattina mi sono svegliata pimpante ..e dopo mezzora gia' volevo prendere il fucile a pompa e sparare a qualcuno...ehehhhe
bastaaaa non si puo' .

ho ancora svariate ore per stressarmi... sono solo le 09:16 minuti aiutoooo

sono fatta cosi'.....ufffaaaaa

 
Lascia che il giorno passi senza farti prendere la mano da qualche idea che ti sembra brillante ma è... fulminante. Attenzione alle parole, se una è poco due possono farti perdere simpatie, anche appoggi per un attacco di malumore che ti fa essere superficiale 
 Malgrado Marte a favore, tra dialogo carente e scarsa tenerezza il rischio di un'esplosione improvvisa è sempre in agguato, cerca di regolarti in modo di non dover avere tutte le colpe. Se hai il cuore libero, vale il consiglio di mantenerlo così perché ti è facile sbagliare la scelta.

eh noooooo non e' giustoooo ....
proprio oggi che volevo parlare con lui seriamente della nostra prossima conclusioneeee..
e chi ce la fa ad aspettare lunedi?
quella frase...cavolo e' proprio vero ,giusto ieri gli ho mandato una mail dove gli dicevo sta cosa qua ....
mi sono stufataaaa..
pero' poi rifletto e dico : si mi sono stufata ..ma allora perche' non lo lascio? perche' resto qui ad aspettare come na povera zingarella con la mano tesa un gesto d'amore?
insomma sono confusa...e odio sentirmi cosi' fragile ...aoooo 
eh si ...porca miseria un altra al posto mio sarebbe fuggita a gambe levate ,
verso confini meno frastagliati..ma io no... in effetti il mio resistere e' qualcosa che stupisce  me per prima....
ieri ho pianto un ora a singhiozzi e avevo deciso che stamattina non lo avrei cercato...
ero convinta ..dopo aver pianto mi son fatta na doccia  mi sono vestita e .....be in effetti mi sono rimessa a piangere.. ch palle pero'.
ho sbirciato un forum che parlava delle donne che amano troppo..sinceramente non mi sono ritrovata in quella categoria ...speravo di trovare le risposte alle mie tante domande inevase ..ma non le ho trovate ..
                         io nn amo troppo... io amo e basta
ed e' questo il problema nessuno me lo ha chiesto,nessuno ha colpa ,nessuno ha tradito i miei buoni sentimenti ...
come si dice a roma : me la so cantata e me la so sonata da solaaaa...
perche' quando un uomo ti da la prma sensazione di disagio e dice la prima cosa sbagliata,
tu dovresti ,guardarti intorno un attimo ,riflettere quel nano secondo in piu' e SCAPPAREEEE.
invece no... fai un unico pensiero ,piccolo e nefasto come no tsumani....
                      pensi : cambiera' conoscendomi cambiera'...
nooo non cambiaa ... ma tu ci speri ,io ci ho sperato , e continuo a sperarci...
ogni tanto mi allontano ... prendo delle distanze infinitesimali ..faccio na fatica immane per staccarmi quel paio di millimetri da lui...e lu che fa?
tira fuori il riciamo per le anatre e mi riachiappa...
non so resistergli...il mio cervello va in pappa,la volonta' si annienta e scodinzolante gli dico :
                          amore sono qui dimmi ...che c'e'?
ma come? ma quale amore? ma ..ma.... ma ale ..sei scemaaaaaa
si lo sono... qualcuno vuole dire la sua? sono libera di essere scema?
 oppure per forza devo essere saggia ,forte,cazzuta,vendicativa,distante e (boh qualcos'altro?)
                    SONO UNA DONNA DEBOLE, EBBENE SI
innamorata e fragile ....comprensiva e fessa ...speranzosa e cogliona ,dolce e remissiva...
ovvio che prima o poi smettero' di essere cosi'...mi esuriro' come una pila ..mi lascero' cadere un giorno nel letto sfinita con la perdita nel cuore e le famose ferite da leccare..mi diro' stupida ad ogni respiro e malediro' il giorno che mi so innamorata...
pero' sapete una cosa? mi preferisco cosi'...
piena di vita di sogni e di speranze ,preferisco prendere legnate sui denti piuttosto che vivere sotto na campana di vetro e perdermi tutte le emozioni che esistono ...
perche' voglio morire sazia ...voglio chiudere gli occhi e dire cazzo....quanto ho vissuto.
ok ora posso andare

ecco ... mi odio amandomi ....e chssene fregaaaaaaaa

un altra donna gabbata dall'amore

e stavolta non sono io
questo post e' per la mia sorella Patti
 che in questi giorni ha ricevuto una mazzata sui denti non indifferente ....
dire mazzata sui denti e' riduttivo ..molto riduttivo.

siamo nel 2007 e con orrore scopro che per una banale trombata,ci sono uomni pronti a tutto ..
ma dico oggi come oggi "te la danno" in tutti i modi...... te la offrono agghindata con ogni sorta di frivola provocazione ..

che bisogno hai, uomo di merda di mettere in mezzo parole d'affetto e solidrieta' di appoggio e easaltazione se quello che cercavi, era solo  un buco peloso in cui  immergere le tue frustrazioni? 
Perche' continui a parlare di cose stupende,  mentre il tuo intento e' basso come il tuo quoziente intellettivo?

e' la conquista che ti piace? l'idea che un altra brava donna sia caduta ai tuoi piedi? l'idea di aver strappato un sogno a qualcuno ti eccita? sei malato te lo dico io ...
si malato di stronzaggine acuta allo stato puro ...

e si potrebbe fare un analisi della merda che hai nella testa ...
ma penso che non trovero' mai qualcuno disposto a farlo ...
ma sappi una cosa ..NON HAI VNTO TU...
non hai conquistato nulla ,non sei candidato per il premio oscar come miglior attore hard protagonista ,
perche' finche' un altra donna si sentira' usata da te e piangera' tu sarai solo un verme...

Ma non ti odio.... vorrei semplicemnte che tu non esistessi....

merdaccia che non sei altro.....


 

Post N° 155

va bene basta.....
ho passato mesi su uesto blog a scrivere parole di disperazione nera ,per qualcosa che in fondo mi piace e mi fa soffrire allo stesso tempo...
milioni di lettere messe qui a sottolineare chesono innamorata di uno che non mi ama..e non lo fara' mai...
vi ho fatto leggere le miei speranze e avete raccolto le mie lacrime ,pazienti e gentili come sempre ....adesso basta.
Basta davvero ,non posso continuare cosi' ...sono una donna ,vivo respiro sogno e spero...
Ci sono cose peggiori nella vita di un uomo che non mi ama...
magari peggio e' ,avere 2 uomini che non mi amano...
l'uomo paraocchi e l'uomo dei sogni ,cosi' diversi ma cosi' mledettamente simili nel rapportarsi a me ...e mi chiedo perche' continuo come un treno senza freni a ineguire uomini cosi'...
la costante sono io ..quindi,riflettendci sono io quella SBAGLIATAAAAA ..
bell'inizio di giornata ,complimenti ale ...ahahhaahah
be oggi non staro' qui al pc ad aspettare la manna dal cielo...
oggi esco ..mi faccio un giro e chissa' se il destino mi mettra' avanti un terzo uomo-che-non-mi-ama?   hihihi..... be non c'e' due senza tre dice il saggio...magari ne incontro un altro e gli sparo con la cerbottana in un occhio se solo prova a parlarmi...sarebbe un idea...
ma ci rido su..davvero.. non posso fare altro ...

sfigatissima ale vi augura buona gionata ....

Post N° 154

e va bene ..una zanzara stronzissima mi ha succhiato sangue d una palpebra....
direte voi...e chissene frega .....
si ma se una per una cosa cosi' va a finire al pronto soccorso ? due risate ve le fate?
cazzolina oh sono bruttissima ...reazione allergica all'anticoagulante che la tr...ehmm
che la zanzarina ha inoculato nella mia carne ...risulato?
rocky balboa dopo l'incontro era piu' caruccio de meeeeee
uffa cortisone e antistaminico niente trucco ( eccerto ce manca l'ombretto per fallo vede' meglio quel melone di occhio che ho auahauahauahauh)e impacchi col ghiaccio... va bene so sfigata ..ho le zanzariere ,le lampade a luce viola che "friggono" le tr.... ehmm le zanzarine mi metto autan un giorno e off il giorno seguente cosi' non rischio l'assuefazione ...ma le palpebre noooo ,quelle so libere non ci posso mettere niente ...quanta fame aveva quella bestiaccia per colpirmi propri li dove le mie barriere non arrivavano? bastardaaaaa si e' il termine giusto...
finche ti pigliano una gamba e ti si fa un ponfo di 30 centimetri per 20 va be pazienza metto i pantaloni ..ma gli occhi come li nascondo? e lo zigomo? oddio che drammaaaa
e il medico del pronto soccorso sfoderando una sapienza da  scuola materna mi fa :
signo' se lo sa che e' allergica ci stia attenta a ste zanzare no?

no comment

mi tengo l'occhio a melone e mi piglio il cortisone ....

baci

Post N° 153

e l'ho visto ...
piu' amabile non poteva essere ..piu' sincero, piu' schietto, piu' irresistibilemnte mio...
mio per il tempo concessomi ,mio quel che basta a sentirmi di nuovo su una nuvola...
porca vacca ....
non ne esco ....

Post N° 152

 Primo Maggio 2007
come tutti gli anni sento la musica della piazza dalle mie finestre....
musica che non mi piace a parte i nomadi e qualche gruppo storico....
sto qui al pc e rovescio i pensieri piu' intimi su questo spazio ..il mio diario segreto ..come quando avevo 8 anni...
Ho preso decisioni importanti in questi giorni ...ho pensato cose che spero di mettere in atto al piu' presto....

..no aspettate mi metto un cd in cuffia ..magari gli eagles (hells freezes oyer)
ecco adesso si....

dunque ho deciso parecchie cose e spero di riuscire a fare tutto quello che ho pensato.....e' importante per me tornare ad essere lucida e riflessiva come lo sono sempre stata...
mi sento rilassata e con la coscienza a posto... ho dato tutto
ho esaurito la pazienza e mi sono fatta in disparte ....
aspetto di vedere daniele ,per parlargli poi ... 
poi si ricomincia
............ nuova ale

Post N° 151

e ti rivedro'....
l'appuntamento e' preso...
e' deciso ...ci vedremo ancora nella nostra alcova ...saremo di nuovo li...io e te soli ...
ho pianificato tutto il possibile ...
domani controllo la macchina acqua ,olio, gomme, benzina... lo so e' presto, manca ancora una settimana....
ma farlo mi fa sentire gia' in viaggio ...
anche se dentro me una vocina mi trattiene e mi dice
ehi cocca in una settimana puo' succedere di tutto ,lui puo' cambiare idea puo' aver casini .....
va bene lo so ...
e poi so che ti lascero' ....
resistero' una settimana forse a questo stato di cose e poi ti lascero'....
perche' di te non ho piu' nulla ...
non e' rimasto niente di tutto quello che mi davi prima se non gli scarti
quello che resta che e' un parte infinitesimale ....di quello che vorrei...
e lo faro' a modo mio  anche se sara' difficile...
ma aspetto di vederti la settimana prossima ...

per l'ultima volta.....

Post N° 150

e

parlando con la mia ex cognata ..che ho capito i miei errori ...
sono bastate poche parole ...
mi ha raccontato come e perche' ha tradito il fratello di mio marito e lo ha poi lasciato ...
mi sembrava di sentire la storia della mia vita ...
l'incontro con il nuovo uomo e lo stupore ,di capire  ..di non mai vissuto nulla fino a quel momento ....
...e' che vivi per tanti anni con qualcuno ..ne assimili i comportamenti, le idee ...
ti esprimi e ti confronti solo nella maniera in cui, la persona con cui stai ti permette di fare ....
se lui urla, tu urli,  se lui tace.... tu taci ...
e poi un giorno qualunque ,proprio quando non ci pensavi ,quando tutto sembrava statico nella sua normalita' ...incontri un uomo ....
non lo stavi cercando ..almeno non consapevolmente ...
lo incontri ...e capisci giorno dopo giorno che non hai vissuto mai nulla ...che sei rimasta li nel limbo a sopravivvere ...
quest'uomo ti fa una carezza e tu cadi .....
cadi del tutto ,ti lasci portare via  ,abbassi le barriere ....
e scopri un mondo nuovo ..fatto di pensieri detti senza gridare .... di sorrisi di risate  di sogni .....
E' successo a mia cognata ed e' successo a me ...
lei e' stata un tantino piu' fortunata ...
ora quello e' il suo uomo ....vivono insieme e camminano sullo stesso binario...
io invece non avro' nulla di questo... mai...
ma vado avanti finche' posso ....
con un po di tristezza e un po si nostalgia ...
oggi la mia amica patrizia  mi  ha detto ..ale sembri un cucciolo bagnato e solo...
bisognoso di coccole e tenerezza ...
si e' cosi' che mi sento .... e cerco qualcuno che possa donarmi un po di calore ....
ho bisogno d'amore .....

Post N° 149

non sono riuscita a mettere una fine ....
sto lasciando passare ancora del tempo .....
aspetto e vedo se tutto si e' esurito sul serio... se qualcosa cambia se qualcosa puo' tornare come prima, ma in realta' sto lasciando andare l'uomo che amo..ogni giorno un po di piu'....
lui mi parla e io non riesco a dare un taglio netto.... dice che non e' cambiato nulla ..dice tante cose ..ogni tanto si fa sentire piu' vicino del solito e io non riesco a staccarmi del tutto....
ma  in questi giorni in cui mi sento ostinatamente sola ,ho capito che l'unica cosa da fare e' lasciarlo andare....
la sua vita non sara' mai la mia .mai .
vorrei tornare indietro ...
ma nella vita purtroppo indietro non si va... se non con i pensieri e coi ricordi
con quella dolorosa nostalgia che spesso mi prende e mi fa rivivere i momenti piu' belli ..e mi sembra di stare ancora li con lui ... di guardarlo negli occhi di sorridergli mentro lo accarezzo...
....fino a che un groppo in gola non mi fa piu' respirare ..e allora piango un po ... e mi dispero...
ho sbagliato ..l'amore non doveva entrarci ,non dovevo innamorarmi ,ma queste cose non si decidono accadono e basta
e uno puo' solo decidere se, avere il coraggio di vivere quello che accade,
oppure mettere la testa sotto la sabbia e lasciar perdere...e non godere neanche per un attimo di quella  dolcissima emozione...
io ci ho creduto e ho avuto coraggio ..ho messo in gioco tutto ,non mi sono risparmiata un pezzetto  ...
ma ho sbagliato... o meglio non ho pensato al "dopo" ...
non ho pensato alla sensazione di perdita e di abbandono che sto provando in questo momento ... non ho  calcolato nulla ..ho vissuto e basta istintivamente ,calorosamente ,amorevolmente ....
ma nella vita c'e' anche un altra legge che inderogabile mi riporta con i piedi per terra .... tutto passa ,ci vuole il suo tempo ,ma tutto passa tutto finisce tutto svanisce ....
e io sto solo aspettando che passi ...giorno dopo giorno...attimo dopo attimo...
soffrendo molto e ricordando ancora dolorosamente tutto....
come fosse accaduto oggi.......

stand by
  

Post N° 147

non ho bisogno di te ..perche' non mi dai nulla...
fai come vuoi...scegli le cose che ti piacciono ...vivi la vita a modo tuo ..come e' giusto che sia ...ma non cercarmi...
 la verita' e' che non condivido.. non c'e' nulla che mi vada piu' di accettare .. non mi sento per nulla coinvolta nelle tue cose... nelle tue affermazioni...
non mi piace piu' il tuo modo di fare freddo e scostante e non mi perdo piu' nei tuoi discorsi che trovo ogni giorno piu' assurdi e lontani dal mio modo di vedere le cose...
E mentre io sogno di terrazze sul mare a ballare al suono di dolcissimi violini..tu prosegui la tua vita ..perso nelle cose importantissime e inderogabili che hai ....
mentre io cerco l'amore ..tu perditi pure nei meandri della tua coscenza ...che non permette domande ne illusioni...
hai tutto ma hai perso me...
i tuoi problemi non possono venire sempre prima dei miei .. i tuoi tempi non sono piu' importanti dei miei .... non ucciderai i miei sogni non farai terra bruciata dei miei desideri.... non mi convincerai mai che questo e' l'unico modo per averti...
perche' io non ti voglio piu' ....
non me ne importa piu' nulla di 4 ore al mese per viverti ...di un ciao frettoloso ogni mattina .. di quelle attese snervanti e controproducenti...
non mi interessano i tuoi finti malanni le cose dette e non dette le libere interpretazioni
sei troppo e sei poco ..troppo intelligente per non capire ,troppo poco disponibile a darti... e io che ti seguirei ovunque ti sto dicendo che e' finita....
perche' non ha senso nulla tra me e te ..perche' non sento piu' di appartenerti ... non sono che una goccia nel mare che c'e' nella tua testa....
e io non so nuotare in quelle acque agitate, non so muovermi ..non riesco ad andare in nessuna direzione consentita... e allora mi fermo.
mi aggrappo alla boa prendo  fiato e torno indietro...
e cambio ancora ...
magari e' egoismo o puro istinto di sopravvivenza ... non lo so di preciso ..ma faccio mille passi indietro...e rivedo gli ultimi mesi,  vuoti di te, e pieni di parole inutili fredde ...ma anche  parole dense che son rimaste impresse come tatuaggi negli occhi e nella mente ..
parole fortissime che hanno divelto i miei paletti e mi hanno lasciato nuda di fronte a te ..spogliata  del mio orgoglio ..
avrei voluto dare di piu'..ma per farlo c'e' bisogno di qualcuno che sia li a prenderlo ...e tu non ci sei... tu non ci sei mai...
e quello che ho di buono da dare si perde in chilometri di strada e in linee invisibili virtuali che ci hanno unito e diviso .... si perde in discorsi astratti e difficili da spiegare ..nelle mille sfaccettature che prendono le giornate a ogni sfumatura della voce ..
ed e' tutto troppo confuso per essere vissuto con il sorriso ..
non sorrido da tempo....
e svanisce tutto in un fine settimana senza te ...in cui ho pensato a tutto questo e mi son convinta che  basta mettere un punto...
che basta smettere solo di esistere come goccia lasciarmi evaporare e dissolvermi come un ricordo lontano ...che giorno dopo giorno perde i colori e si confonde tra le altre cose...
e non staro' li a spiegarti nulla.... semplicemente non ci saro'...
semplicemente non mi troverai...
ale

Post N° 146

pezzi di vita che si incastrano nel tempo a formare la mia esistenza...
cose dimenticate che riemergono all'improvviso e mi lasciano lo spazio necessario per respirare....
quello che sono stata e quello che vorrei essere oggi....
si fondono in un ibrido che non ha forma ne colore ,
abbozzo indefinito di qualcosa che deve ancora  avvenire...
Il tempo...questo tempo che mi si sgretola tra le mani ,
corre via impazzito portandosi dietro tutto quello che di buono ho fatto ...lasciandomi soltanto l'idea ... il sogno..il desiderio...
evasione costante ... estraneita',voli immaginari ... finali diversi...
sono ferma.....