INFINITO

Per me 

Come sono facile le parole e quanto difficile l'agire!
Ogni giorno mi spingo ad andare avanti, a seguire un sogno tutto mio, a continuare a credere nel rosa della vita poi di colpo il vuoto nello stomaco si fa sentire e mi assale solo una grande voglia di lasciarmi andare ad un lungo sonno!
Mi ostino a reagire! Li sento i sintomi di uno stato depressivo e non ho alcuna voglia di caderci dentro, ma come si riconosce il limite?
Vado avanti ogni giorno, mi dedico a te mia principessa, cerco di svolgere tutto ciò che devo e magari ritagliarmi un pezzo di giorno anche per me, ma le forze mi vengono meno.
Mi ripeto che in fondo è solo nel mio cuore che è cambiato qualcosa, sono solo i miei sogni ad essere mutati visto che nulla della mia giornata è cambiata. E' vero, tutto assolutamente vero. L'unica cosa che cambia è che prima avevo la speranza di camminare verso un obiettivo ed ora invece cammino e basta.
Mi guardo dentro e sono consapevole che il mio dolore è vecchio e stantio, che la mia delusione e rabbia è vecchia di anni!
Quando mi sono resa conto che tutti i miei sogni non sarebbero più arrivati?
Quando mi sono resa conto che non avevo davvero alcuna speranza?

Non ho una risposta. So che è ancora dolore, un dolore che conosco già, che fa parte della mia esistenza, che mi sta dilaniando ogni sorriso ma nello stesso momento so che ogni giorno che passa, lentamente, tu ti allontani sempre di più da me!
Ora è solo l'inferno, il baratro, l'abisso ma so che esiste la serenità, la pace, l'equilibrio e voglio quello come obiettivo, voglio quello come meta. Per me!

Ora forse arriverai per il fine settimana ed io, ancora una volta, ho fatto una scelta non per il mio bene ma per quello della mia piccola principessa. Ho scelto e proposto di uscire io di casa per il fine settimana così almeno lei riuscirà a restare nel suo ambiente, tra i suoi giochi, nel suo lettino, con i suoi spazi insieme al suo papà!
Già mi hanno detto che è una follia, che anche io ho bisogno dei miei spazi, ma nel mio cuore il benessere di mia figlia arriva prima del mio e la gioia che le ho visto neglio occhi quando le ho proposto questa cosa non ha prezzo!
Mi ospiterà una amica. Forse mi farà bene anche a me.
Oggi però è dolore e vorrei urlare, davvero urlare di rabbia tutta la mia delusione, tutta la mia agghiacciante realtà.