ellouin84

Post N° 139

Post N° 138

In principio era la Romagna. O almeno quella era stata la mia proposta... e sembrava essere stata accolta abbastanza bene da tutti: non troppo lontana, mare a portata di piede e alberghetti ed agriturismo un po' ovunque. Tutto sommato la meta ideale per la gitarella fuori porta del ponte del primo maggio. Poi qualcun altro propone "E se andassimo in Toscana?". Benissimo, pure quella ho sempre fatto la voglia di visitarla, poi magari si dorme pure aggratis a casa degli arezzini :D
In definitiva le opzioni erano quindi queste due. Ieri però arriva l' ennesimo sms:

"Ciao bel! Io, la M. e gli altri, visto che questo è un lungo weekend, pensavamo di andare a fare un giro in treno a Venezia... tu che ne dici?"
"A Venezia? Ma non eravamo indecisi tra Firenze e la Romagna? Eppoi per 'un giro' intendi una roba tipo Arriva-DaiQualcheBriciolaAiPiccioniDiPiazzaSanMarco-MangiaAlloSpizzico-TornaACasa? Non si era detto di trovare un alberghetto con qualche brandina per stare almeno una notte?"
"Noi avevamo pensato di stare un giorno... a te andrebbe bene?"

Uff... e io che già pregustavo una due giorni di libertà, lontano da casa e con i miei fuori dalle balle, a far casino fino a mattina in camera con gli altri, addormentarci alle 6 e svegliarci a mezzogiorno... e invece mi aspetta praticamente un' altra sfacchinata come quella della settimana scorsa...
C' è nessuno che compra in blocco numero 6 amici scoppiati, tenuti tutto sommato bene e discretamente alcoolizzati?

Post N° 137

Non ce la posso fare, tre catastrofi di queste dimensioni in pochi giorni sono troppe per me.

Prima il mio orologio, fido compagno di una vita (vabbè, degli ultimi sei anni) che si spegne all' improvviso, silenziosamente. Cinturino aperto in due. Verdetto dell' orologista: 80 euri per sostituirlo (fanculo a chi ha inventato gli orologi al titanio... se volevo farci una bomba mi compravo l' orologio di McGyver)

Catastrofe numero due: oggi, causa manovre azzardate nella guida del mach3 turbo 16v, ho dovuto amputare il pizzettone (non mi ricordavo più di avere un mento... però mi sono ricordato del perchè lo coprivo). Al suo posto adesso c' è un deprimente pratino all' inglese (Ginx, vieni a farmi la tintura verde?). Qualcuno mi presti un annaffiatoio

Terza e definitiva mazzata: stanotte parto per la Puglia... odio le sfacchinate: ti fai 650 km in macchina in mezzo al traffico del ponte del 25 aprile, arrivi, metti giù le valigie in camera della nonna, la saluti (che magari ancora non s' era accorta che eri arrivato, dato che ormai porella non ci sente quasi più) e parti per un tour de force spaventoso: 5472 parenti da salutare nel giro di due giorni (zie, zii, cugini degli zii, cugini della nonna, cognato del cugino della nipote del vicino di casa che aveva tuo padre quando era piccolo...). La prossima volta che la nonna ti rivedrà sarà quando verrai a riprenderti le valigie per tornare a casa

No, credo proprio che non ce la farò...

Post N° 136

Allora, ricapitolando ieri ho preso:

- un 29 in Sicurezza e Tutela Ambientale

- un 30 e lode in Inglese

- un 37.5 di febbre (ricordino lasciato dalla sorellina prima di partire in gita con la scuola, per farmi sentire meno la sua mancanza)

EVVIVA LE GIORNATE PRODUTTIVE!

Post N° 135

Post N° 133

Post N° 132

Post N° 131

Post N° 129

Post N° 128

Signor carrozziereeeeeee... posso avere la mia macchina? Doveva essere pronta sabato scorso, poi mi dice giovedì, ieri telefono e mi dice sabato... se si è innamorato dei miei cd di Flavio Oreglio me lo può anche dire, uff...

Post N° 127

Pranzo accademico al McDonald (BURP)

Tra una crocchetta e l' altra, helloween contempla morbosamente il gelato che la M. si sta sbafando

Helloween: "Oh, a vedere la M. leccare in quella maniera, m' è venuta voglia di gelato anche a me... adesso me ne vado a prendere uno"

...

Ermenego: "Però questo the al limone secondo me ha un odore strano... sentite anche voi, non sa da detersivo?" (sei al McDonald, che pretendi? ndr)

Il the in questione passa di naso in naso, fino a quando quando arriva al sottoscritto

Ermenego: "No... tu è meglio che non lo annusi, che se a guardare la M. leccare t' è venuta voglia di gelato, annusando sta roba potresti diventare cocainomane..."

(E sabato sera si invadono le bruschetterie romagnole... Predappio trema!)

Post N° 126

Sono emozionato... ho appena sentito al telefono la Bosybabicchia

"Pronto?"
"Ciao sono Barbara"
"..."
"La Babicchia sono, aiò!"

Post N° 125

E' ufficiale: da lunedì la  Hell-mobile  è ricoverata dal dottore (in teoria fino a sabato). Sono finiti i tempi in cui su ogni strada semi-dissestata che percorrevo (praticamente tutte quelle della provincia di Ferrara) mi chiedevo "terrà anche stavolta il paraurti oppure lo sputo grazie al quale è rimasto su fino ad adesso è destinato a cedere?".
Tra gli amici è già partito il toto-ciocco... a giorni mi aspetto di dare un' occhiata alla bacheca dell' università e vedere qualcosa del tipo

Per quanto tempo è destinata a rimanere intera la macchina di helloween?
A. Due giorni
B. Una settimana
C. Io intera non l' ho mai vista, infatti vado dal carrozzaio con lui, non si sa mai...

nel frattempo si è rubato il Fiestino al nonno (classe 1989 - il fiestino, non il nonno - è di tre giorni più vecchio di mia sorella) che tanto in macchina non ci gira. Stamattina l' ho guidato per un po'... spettacolo, mi mancava davvero l' ebbrezza della guida senza servosterzo, lì sì che i parcheggi ti danno soddisfazione. Poi alla vista della levetta per tirare l' aria quando il motore è freddo mi sono commosso... non le fan più le macchine di una volta.
Ufficialmente comunque mi è stata data in concessione la macchina di mio padre:

PRO DELLA MACCHINA DEL GENITORE MASCULO:
- Va a metano... per una settimana non dovrò fare 20 euri di benzina ogni due giorni
- Ha un discreto impiantino (ogni tanto mi chiedo come si faccia a sprecarlo ascoltando Lucio Dalla)
- HA IL CARICATORE CIDDI'   che ho ovviamente subito occupato (non completamente, ma confido che a quest' ora Cocciante lì dentro sia morto di paura). Erano mesi che non ascoltavo un cd dei miei in macchina...

CONTRO DELLA MACCHINA DEL GENITORE MASCULO:
- L' impianto a metano fa pietà... mi si spegne la macchina persino in folle

Post N° 124

SEI BELLO, RICCO E FAMOSO E LE DONNE TI PERSEGUITANO? PICCOLO CORSO IN 1 PUNTATA PER RITROVARE LA TRANQUILLITA’

Sconosciuto: Ciao bel patatino…
Helloween: Chi sei? (notare la risposta arguta)
Sconosciuto: Tesorino, ma hai mica i messaggi gratis…? Perché ho tanta voglia di parlare con te… mi hanno detto che sei un vero topone…
Helloween: Ecco, lo sapevo io che c’ era la fregatura… Le donne con me vogliono sempre soltanto parlare…Sconosciuto: Ehi ehi… non puoi mica generalizzare… non ho mica detto che voglio solo parlare… non essere pregiudizioso
Helloween: Ah ecco, per fortuna… perché a me sta venendo una voglia matta di una partita a briscola
Sconosciuto: Io invece proporrei una partita a strip poker… poi magari anche una briscola
Helloween: A tuo rischio e pericolo… l’ ultima persona che ha giocato a strip poker con me è ancora in terapia intensiva, credo che non abbia retto alla vista dei miei boxer di Hamtaro
Sconosciuto: Il rischio è il mio mestiere… io non gioco spesso… ma quando gioco faccio sciogliere la neve…spero di renderti l’ idea…

(a questo punto mi sono concesso una tregua… sia perché un po’ mi ero rotto le balle, sia perché non trovavo niente di abbastanza stupido per rispondere)

Sconosciuto: Piccolo scimmietto…  mi sento offesa per il tuo ingiusto e perfido silenzio! Ho sperato di trovare finalmente un uomo con la O maiuscola… ma la vita è piena di sofferenze e di illusioni… oh vita mia… quante lacrime dovrò ancora versare su questo suolo?
Sconosciuto: Speravo… speravo di addormentarmi stanotte sognando una stella… la stella che sei tu… avrei sognato il nostro futuro… una casa… tanti fiori… e finalmente un bimbo… un bimbo che assomiglia a te, mio piccolo elfo
Helloween: Non ci penso proprio… in fondo c’ ho l’ animo buono io… Certo che te sei una mamma bastarda fin da prima del concepimento
Sconosciuto: Oh elfo… elfo oscuro del mio cuore di fragole… sciogli la mia lingua e aprimi il cuore… baciami come nessuno ha mai osato… toccami come tanti hanno solo sognato… si… si… ti prego… ti desidero, mio piccolo hobbit…
Helloween: Ecco, ma allora qua il problema è quello inverso… dillo che vuoi solo il mio corpo
Sconosciuto: O mio amore, ti chiedo scusa per la superficialità dell’ sms… il tuo sorriso mi fa sciogliere… le tue mani fanno impazzire i miei sensi…e i tuoi piedi… o sì mio principe, i tuoi piedi rianimano la mia natura ninfomane…
Helloween: (Questa qualche problema ce l’ ha… ma di preciso il messaggio superficiale qual era?) Beh, a sto punto la ninfomane mi potrebbe anche andar bene (tanto io trombo solo negli anni bisestili, e il 2008 è ancora lontanuccio, mica posso formalizzarmi più di tanto) ma qui mi pare che ci siam persi per strada una parte del corpo mica da poco…

segue un’ altra mezz’ ora di monologo del tizio…(che non riporto altrimenti mi bannano), dopodiche mia sorella (che aveva assistito a tutta la conversazione) non ce la fa più e mi rivela il terribile segreto: la misteriosa ninfomane altri non era che il ragazzo dell’ amica2… e ti pareva che a me mi cercassero le donne?

Post N° 123

Post N° 122

Post N° 121

Ok... dopo Don' t Cry dei Guns n' Roses (sentita stamattina in radio, peraltro una delle poche canzoni che mi piacciono veramente dei Guns) e Iris dei Goo Goo Dolls (della quale avrei volentieri regalato al mondo una mia fenomenale interpretazione con tanto di ballo sui tavolini, se solo non mi fossi trovato in un bar pieno di gente che pranzava, con il rischio di sentire il fischio dei piatti che mi volavano vicino alle orecchie) dichiaro ufficialmente aperta LA GIORNATA DEL REVIVAL.

E adesso vado ad ascoltarmi la discografia intera di Alfio Finetti (noto cantautore dialettale ferrarese, famoso per intramontabili hits come "Ela tò miè nona?" e "Al cundumini")

Post N° 120

Post N° 119

Post N° 118