IO CE L'HO PROFUMATO

IL VOLONTARIO

- Ragazzi, oggi la prof interroga. Bisogna trovare assolutamente un volontario.
- Magari! Nessuno, però, è così stupido.
- Nessuno nessuno? Pensateci bene.
- Sì, ma quando lo convinci, quello? La frase più lunga che gli ho mai sentito dire, ad un'interrogazione, è stata "pietà!"
- Ahahahah, è vero. Però ho architettato un piano, state a vedere. Ehi, Renzo!
- Dici a me?
- Perché, c'è un altro Renzo, in classe?
- No, però mi è sembrato strano che non c'era la pernacchia, dopo il nome.
- Fosse, la pernacchia, ignorante!
- Senza forse. Me la fate sempre, la pernacchia.
- Sì, sì, va bene. Di' un po', andresti volontario all'interrogazione di storia?
- E perché proprio io? Quella mi prende sempre in giro. Senza contare che è pure meridionale, e mio padre non vuole che gli parlo.
- Le parli, si dice.
- Si dice che gli parlo? Bugiardi, a malapena conosce la mia voce, dopo otto anni di superiori. E poi, a dire la verità, oggi non sono molto preparato.
- Solo oggi? Ma se hai la media dell'uno, in tutte le materie! E' proprio per questo che devi andare volontario. L'anno sta per finire, è il momento di recuperare le..... ehm..... piccole insufficienze. L'hai portata l'ampolla?
- Sì, ma se lo scopre mio padre, mi ammazza.
- Tanto è a Roma, no? Dai, prendila e bevi tutto d'un fiato. L'acqua dell'ampolla, che fieri padani hanno eroicamente raccolto alla sorgente del Po, incuranti delle intemperie e sprezzanti del pericolo, dona a chi la beve i superpoteri celtici, e lo rende invincibile, capace di compiere qualsiasi impresa.
- Addirittura rispondere alle domande di storia?
- E allora no?
- Sarò come Superpippo con le arachidi, vero?
- Uguale uguale!

- Buongiorno, ragazzi. Oggi interrogo, lo sapete. C'è qualche volontario?
- Io!
- Tu? Mi sa tanto che, come al solito, non hai capito bene quello che ho detto. Ho chiesto se c'è un volontario. Ti faccio lo spelling?
- Ho già preso un cornetto al bar, grazie. Vengo io all'interrogazione, so tutto.
- Se lo dici tu! Prometto che, se andrai bene, ti porgerò le mie scuse davanti alla classe. Dai, inizia pure con un argomento a piacere.
- ..... ehm ...... un aiutino?

- E allora, amici, come sono andato?
- Beh..... dipende dal metro di valutazione. Non peggio del solito, ecco.
- Le scuse non me le ha fatte. Però, due è più di uno, se non sbaglio.
- Bravo Renzo, hai imparato anche la matematica, grazie ai superpoteri celtici.
- Ho la casa piena di ampolle di acqua della sorgente del Po. Dimostrerò a quegli stronzi degli amici di mio padre che sono un degno delfino, altro che trota. Camminerò finalmente con le mie gambe, e lascerò ovunque la mia impronta.
- Ecco, a proposito, hai appena calpestato una cacca di cane.
- Sì? Meno male, sentendo la puzza temevo di essermela già fatta addosso, al pensiero di Borghezio e Rosi Mauro.
- Mah!..... E dimmi, Renzo, nel filco tu sulfori il pinno dell'ata benello?
- Eh?
- Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!!!!!!!!!!!!!!