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«La felicità non sta nell'essere amati: questa è soltanto una soddisfazione di vanità. La felicità sta nell'amare.» Thomas Mann
Creato da jolie_inlove il 11/12/2003Area personale
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Post n°1427 pubblicato il 23 Aprile 2009 da jolie_inlove
Uscita dal lavoro, mi sono incontrata con la sara per far due chiacchiere. il tempo per vedere le amiche, soprattutto quelle che ti mettono di buon umore e nella tua felicità vedono solo speranza, è d'obbligo trovarlo! arrivata a casa, ho mangiato qualcosa al volo e sono corsa da S. finire la giornata, soprattutto una giornata infinita e pesante come ieri, fra le sue braccia, a parlare di tutto, a spettegolare, a fare progetti, a ridere, a scherzare, a farci i dispetti, mi fa andare a dormire rilassata e spensierata. riesce sempre a farmi passare il nervoso che accumulo stando qui, al lavoro. e poi è fantastico trovare una persona che sa parlare di cose serie ma con la quale allo stesso tempo puoi scherzare e ridere. un amico, un amante, un compagno. una persona sulla quale sai che puoi sempre contare e che sarà sempre dalla tua parte. avevo davvero bisogno di un alleato per affrontare la vita di tutti i giorni... |
Post n°1426 pubblicato il 22 Aprile 2009 da jolie_inlove
E' inevitabile che le cose cambino. sai che comunque per un motivo o nell'altro, tutto cambia. nulla rimane perfettamente com'è. nulla rimane immobile nella sua bellezza per sempre. nel suo splendore. nella sua stabilità. è tutto sull'orlo di un precipizio. basta un sospiro con un po' più di enfasi, ed ecco che tutto cade giù nel burrone. che tutto si frantuma sotto i nostri occhi. e noi lì, inermi, a guardare quello che abbiamo costruito, quello che abbiamo guadagnato, che si sfascia. nulla rimane perfettamente com'è. nemmeno le cose delle quali siamo più sicure. ti chiedi perchè. ma non sai rispondere. non puoi rispondere. puoi solo andare avanti e lasciare alle spalle tutti i cocci... |
Post n°1425 pubblicato il 20 Aprile 2009 da jolie_inlove
Delle volte va tutto bene. ti senti al settimo cielo. serena, felice. altre volte hai l'idea che qualcosa non vada. che si stia tutto per rovinare. che questa serenità, per te, è durata anche troppo. ti senti come se ne stessi abusando, come se stessi "usando" qualcosa che non meriti, che non ti appartiene. e senti quel nodo allo stomaco di quando le cose andavano davvero a rotoli. di quando volevi morire perchè vivere era troppo difficile. di quando volevi un briciolo di felicità per tirare avanti. per arrivare al giorno dopo. di quando la sera andavi a letto e ringraziavi che anche quella giornata era finita. poi ti rendi conto che le tue son solo sensazioni. che magari un tempo ti erano d'aiuto per trovare la strada giusta, ma che ora non ne azzeccano una. e speri che sia così, perchè questo nodo allo stomaco non te lo senti più appartenere. perchè non sai se riusciresti di nuovo a sopportare la fatica di alzarsi la mattina, di trovare una ragione valida per non rimanere a letto, per sempre... |
Post n°1424 pubblicato il 14 Aprile 2009 da jolie_inlove
Ieri era il mio compleanno. giornata splendida e lui è stato la ciliegina sulla torta. |
Ieri sera ho visto l'ale. il suo moroso è in Abruzzo. mentre eravamo insieme le ha scritto che tremava tutto. al tg, vedi quello che è successo e pensi a chi ha perso tutto. a chi è rimasto sotto alla propria casa. a chi è sotto ancora vivo. a chi ha perso qualcuno. loro, nelle immagini li vedi, ma passi oltre. eppure chi è andato a dare una mano, ha a casa una famiglia, dei genitori, dei figli, una moglie, una ragazza che stanno in pensiero. che continuano a ribadire di stare attenti. "non fare l'eroe", diceva ieri sera l'ale. eppure vogliono stare lì. rischiare, ma star lì. li chiamano "angeli", ma in realtà, sono dei pazzi... |
Weimar, 1939. La guerra è appena iniziata e Anna, una diciottenne orfana di madre, che vive con il padre ma senza il suo affetto, conosce Max Stern, un medico ebreo trentaseienne, e se ne innamora. Quando Stern è costretto a fuggire, ricercato dalle SS non solo perché ebreo ma per la sua attiva partecipazione alla rete di resistenza antinazista, Anna decide di ospitarlo nella propria casa, in un sottoscala dimenticato, di nascosto dal padre, che non fa mistero delle proprie simpatie per il regime. Max e Anna diventano amanti. Aiutata dalla fornaia Mathilde, membro della resistenza, Anna tenta di procurarsi dei documenti falsi per espatriare in Svizzera con Max. Ma proprio quando i documenti sono pronti e Anna sta per annunciare a Max di essere incinta, il padre scopre il nascondiglio e fa arrestare il medico, che viene internato nel campo di concentramento di Buchenwald, costruito nei boschi intorno alla città. Dopo un duro confronto col padre, Anna scappa di casa e si rifugia da Mathilde, la fornaia: non rivedrà mai più né suo padre, che presto si trasferisce a Berlino, né Max, che verrà impiccato nel campo. Nell'anno in cui Anna mette al mondo Trudy, la figlia concepita con Max, Mathilde viene scoperta mentre trasporta un carico di armi verso il campo ed è uccisa. Al forno si presenta un ufficiale nazista, il quale fa chiaramente capire ad Anna che avrà salva la vita se accetterà di essere la sua amante. E così sarà, fino alla fine della guerra e alla fuga del soldato in Sud America. |
Qualche giorno fa mi hanno detto che sono fortunata, che la ruota sta finalmente girando dalla mia parte. mi sembra di nuotare contro corrente. |
E dietro ogni angolo c'è una trappola. ogni gg che passa tutto è più complicato. ho sempre il mondo contro. mi sento il fiato sul collo. sento che aspettano che lui faccia un passo falso per condannarlo. anche se dentro di loro, è già condannato. per me non è così. fortunatamente parliamo tanto. di tutto. niente segreti. i segreti uccidono i rapporti. e ieri sera mi ha abbracciata forte forte. mi ha stretta a lui come non aveva mai fatto. non mi lasciava più andare. come se avesse paura che scappassi. e stare in silenzio e capire comunque che ha in testa anche se mi dice "niente" quando glielo chiedo. un silenzio che vale più di mille parole. un silenzio che ci rende complici. e capire con uno sguardo con chi sta bene e con chi invece lo mette a disagio. e capire di dover fare qualcosa per questa sua sensazione. sapere che lui non ti dirà mai niente. sapere che questa situazione manderà a puttane il rapporto con lui. sapere di dover fare qualcosa. piano piano. ma ora. subito. perchè quando stai con qualcuno, giochi nella stessa squadra. e giochi per vincere. |
Post n°1419 pubblicato il 27 Marzo 2009 da jolie_inlove
Era da tanto che non scrivevo sul blog, ma ieri credo di aver riscoperto il motivo per cui l'avevo aperto. per cui ne avevo fatto il mio angolo fatto di gioie e dolori. di momenti felici e di momenti tristi. sta mattina mi sono svegliata davvero male. la sensazione che avevo ieri, che qualcosa non va, la mancanza di fiducia, se non lo vedo, non fa altro che aumentare. ho riflettuto sul quello che ha detto la silvia, sul fatto che non sembro felice. ci ho pensato a lungo, ieri. e si, mi sa che è vero. in effetti, sono più... spenta. mi sento più spenta. un po' come se avessi deciso di mettere a posto la testa e mi fossi rinchiusa nel mio mondo. come se volessi fare quella "adulta". e per carità... non è quello che voglio essere. sperando che sta sera non trovi una scusa per prendersi il venerdì libero, sperando che questo maledetto sospetto, che questa sensazione di sfiducia passi al più presto... |
Che poi, non so perchè, ma ogni volta che vedo la silvia, che ci parlo, mi salgono i sospetti. me ne torno a casa pensando a mille complotti che samuele fa contro di me. pensando che tutto quello che mi dice son bugie e che come le altre volte andrà tutto a puttane e io ci starò male. poi lui mi scrive, mi chiama e mi rendo conto di fingere. che mi comporto come se niente fosse, ma dentro di me urlo mille accuse. e è come se sapessi che lui è in buona fede, ma che lo è anche la silvia. come se sapessi che tutti e due mi stanno dicendo la verità. solo che sono due verità che insieme non coincidono. che insieme non ci possono stare. e non lo so perchè la silvia mi da questa sensazione... |
Nonostante ieri sera fossi stata davvero senza forze, ho comunque deciso di vedere la silvia e parlare di quello che era successo. risolvere. è inutile protrarre un litigio, serve solo a complicare le cose. ad aumentare la tensione. ad aumentare la rabbia. a quanto pare sono cambiata. mi perdo nel mio mondo. non sembro felice. sembra che ci sia qualcosa che non va. e il consiglio della silvia era semplicemente di non buttarmi "a pesce", ma di stare comunque attenta. ci ho pensato su. sul non essere felice, bè, può benissimo essere anche quello. alla fine io non è che non ero felice perchè volevo un uomo. ho sempre amato la mia singletudine. il fatto di poter fare quello che volevo senza dover sentirmi in obbligo o dover pensare per due. le mie priorità sono sempre state altre e ora, anche se c'è lui, le cose non sono cambiate. non è che mi sento completa perchè lui fa parte della mia vita. perchè la mattina gli scrivo un messaggino e gliene scrivo uno prima di andare a dormire. perchè lui fa parte del quotidiano. mi fa stare bene, sto bene con lui, mi fa piacere vederlo, sono contenta che faccia parte della mia vita. ma non esiste solo lui. la vita, le giornate, sono fatte anche d'altro. sul lavoro non sto bene, non è certo una novità, ma con l'inizio dell'anno nuovo le cose sono degenerate al punto che la mattina mi alzo solo perchè devo. e poi i soldi. il problema soldi mi corrode proprio. fa niente se devo rinunciare allo shopping il sabato ma il dover stare continuamente a farmi i conti di quanto posso permettermi di spendere per arrivare a fine mese mi distrugge. e soprattutto, il dover pensare che anche se risparmi, anche se ti fai due conti, non ti rimangono nemmeno i soldi per la benzina e non ce la farai comunque ad arrivare al 10! e lo faccio volentieri perchè si tratta di risparmiare per le ferie. so che ne varrà la pena, ma santo dio! avessi anche solo 100 euro di aumento, sarebbe tutto diverso! ecco qui il resoconto della serata. il resoconto di quello che penso. alla fine per me e la silvia vale il detto "l'amore non è bello se non è litigarello"... così alla fine impariamo a conoscerci meglio e ci vogliamo più bene... |
Era già nell'aria da un po'. con la silvia c'era qualcosa che non andava. si sentiva. l'aria non si tagliava nemmeno con un coltello. non avevamo più niente da dirci. forse è perchè voleva raccontarmi qualcosa, ma preferiva star zitta. forse perchè stava solo andando tutto a puttane. fatto sta che oggi il colpo di grazia "e con questo non ho più nulla da dirti!". ma non che volessi litigare. non che ce l'avessi con lei. non me ne frega niente se mi ha detto di non fidarmi del samuele. non me ne frega niente perchè ho parlato con lui e sono sicura di aver risolto. in fondo era stata proprio lei a dirmi all'inizio "fa così con tutte finchè non ottiene quel che vuole" e alla fine è già da un po' che ci vediamo. però che fai? ti trovi così, l'amica, che presumibilmente quello che dice lo dice per il tuo bene e che vedi un paio di volte a settimana e lui, che è una costante delle tue giornate. no, non sei costretta a scegliere, ma lunga andare ti senti soffocare dalla situazione. lui o lei? l'amicizia prima di tutto. su questo non ci sono dubbi. per me è così. ma che ne so io, che lei ha ragione? che ne so io, che lui ha torto? ora lei mi scrive che sono cambiata. cambiata? io? io non penso proprio. per uscire mi sono sempre e comunque messa d'accordo con lei e poi con il samuele. come ho sempre fatto. ho sempre dato la priorità a lei e non a lui. e poi... ti ritrovi con gli altri che ti dicono che sei cambiata. quando io, solo qualche settimana fa ho detto alla sister "la silvia è cambiata. il nostro rapporto è cambiato da quando vedo il samuele". non voglio insinuare che lei sia gelosa perchè non ne ha motivo e perchè non ci crederei proprio. non voglio insinuare niente. dico solo che le cose fra me e lei sono cambiate negli ultimi mesi. a poco a poco. e si, ammetto di essere gelosa del fatto che frequenta più la nicole di me, vedere che loro sono più complici di quanto lo siamo ora io e la silvia, ma le amicizie vanno e vengono. non si può certo pretendere che le cose non cambino mai. comunque. non mi farò venire il sangue acido per una cosa del genere. come ho già detto, le amicizie vanno e vengono. è sempre stato così. e sarà così per sempre. |
Post n°1415 pubblicato il 18 Marzo 2009 da jolie_inlove
Va tutto bene. tutto a meraviglia. tranne... tranne che ho un piccolo sospetto. un sospetto di non so cosa, ma non mi torna. "devo fare di nuovo l'esame". di nuovo. un'altra volta. altre settimane senza vedersi. sfruttando quelle 2-3 ore rubate allo studio, rubate alle ore di sonno. aspettare che tutto questo finisca. fino a maggio. "non so la data". come si fa a non sapere la data dell'esame? sapere che è a maggio, ma non sapere quando. e perchè rifare l'esame per fare l'altro? l'ultimo. non ci ho capito niente. ma non mi torna. e se fosse tutta una bugia...? cosa farò? non lo so. probabilmente niente. |
Post n°1412 pubblicato il 02 Marzo 2009 da jolie_inlove
La verità è che quando stai con qualcuno, dopo un po' ti lasci andare. non stai più lì a pensare alle tattiche di gioco. fai quello che ti senti e basta. perchè pensi di avere al tuo fianco un alleato. uno che cammina a fianco a te. qualcuno che anche se sbagli è comunque dalla tua parte, come lo sei tu per lui. solo che poi un giorno qualcosa ti fa pensare che in fondo lui non è nessuno, anche se in questi ultimi mesi lo hai sentito tutti i giorni. che lui ora c'è ma magari domani non c'è più. che in fondo si sa, gli uomini son tutti uguali, senza distinzione. che se vai avanti così rischi davvero di farti male. ti rendi conto che devi frenare. che devi razionalizzare il tutto. che nell'ultimo mese ti sei lasciata troppo andare. che te ne sei sbattuta le palle di avere i piedi per terra. che hai vissuto tutto com'è venuto. e ora... |
Post n°1411 pubblicato il 24 Febbraio 2009 da jolie_inlove
Su FB, tra le persone che "potrei conoscere" mi continua a comparire la DP, la ragazza del nerko. più la cancello e più mi appare. anche oggi me la sono trovata davanti. oh, guarda, ha cambiato foto. da quella in bianco e nero con il nerko, ne ha messa una a colori con lui. abbracciati, sorridenti. e niente. quello è lui, quello che ho sempre considerato l'amore della mia vita. abbracciato ad un'altra. felice. contento. buon per lui. per me... è come se non fosse mai esistito. la tranquillità, la stabilità, i sorrisi di ora, non hanno nulla a che fare con quello che ero quando lui faceva ancora parte di me... che dite? faccio richiesta di amicizia??? |
Post n°1410 pubblicato il 19 Febbraio 2009 da jolie_inlove
Domenica pranzo per il compleanno della nonna. viene anche S. la mommy e la nonna sono tutte elettrizzate all'idea di conoscerlo. la mommy, poi, è davvero tutta esaltata. ci teneva davvero che venisse. io, ero preoccupata. ora... ora no. staremo a vedere... |
Inviato da: Kastania
il 12/03/2012 alle 15:13
Inviato da: eli27
il 29/07/2011 alle 12:08
Inviato da: Kastania
il 17/06/2010 alle 16:52
Inviato da: sweet_chicca
il 13/04/2010 alle 16:30
Inviato da: whisperblue
il 19/03/2010 alle 08:58