Creato da melli77 il 12/02/2007
il mio amore per te, i miei sentimenti... e non solo...
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Post n°158 pubblicato il 12 Marzo 2012 da melli77
Questa notte ho fatto un sogno fantastico!!! Ho sognato il mio fantastico papi!!! Era bellissimo contornato da una luce dorata, ci siamo abbracciati, fatti le coccole, gli ho dato tanti baci, e lui mi ha regalato dei fiori non so se erano fiori di Lillà viola o fiori di vaniglia .... so solo che erano fiori viola su un rametto fino e marrone molto scuro.... Quant'è stato bello riabbraciarlo ancora una volta, sentire il suo amore, sembrava tutto così reale!!! Quanto vorrei poterlo averlo vicino in questo momento, per farlo gioire assieme me di quelle cose meravigliose che mi sta regalando la vita.... mio figlio Marco e il mio Amore Cristiano, so quanto si sarebbe divertito con mio figlio, sono sicura che avrebbe mandato a quel paese mia madre e si sarebbe trasferito da me per starmi vicino e giocare con il suo adorato nipote maschio che tanto desiderava!!! QUANTO MI MANCHI PAPI !!! Sono comunque felice per aver provato ancora una volta questa bellissima emozione.... erano 14 anni che non la provavo più.... GRAZIE a chiunque abbia permesso che riprovassi queste emozioni.... GRAZIE con tutto il cuore... " Papi torna a trovarmi nei sogni più spesso... è così bello incontrarci" |
Post n°157 pubblicato il 11 Gennaio 2012 da melli77
A quanto pare qui scrivo sempre meno.... eppure ne ho cose da raccontare.... Sono innamorata!!! Sono tornata ad amare ancora.... avvolte mi chiedo se è solo un sogno.... mi fa un po' paura il pensiero di un giorno svegliarmi da questo sogno!!! Con lui sono serena, mi sento protetta... felice!!! Lui insieme a mio figlio riempiono la mia giornata di pensieri pieni d'amore!!! Immagino noi in un futuro.... immagino noi come famiglia, e magari con qualche nuovo arrivo... a quanto ci divertiamo insieme... a quanti piccoli dispetti ci faremo l'uno con l'altro!!! Come quelli di ieri sera..... io ovviamente sto segnando, arriverà presto o tardi la mia vendetta, quando meno se lo aspetta.... posso dire che ho finito e iniziato l'anno che è una meraviglia!!! è da tanto tempo che aspettavo questo momento.... finalmente!!!!
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Post n°156 pubblicato il 18 Settembre 2011 da melli77
Tag: amore, destino, donna, donne in rinascita, Fabio Volo, figlio, pensiero, riflessione, sentimenti, sogni, vita Quanto tempo è passato dall'ultima volta che ho scritto qui qualcosa!!! E sinceramente, no so neanche perchè lo sto facendo ora.... mah... Questo è uno dei momenti strani della vita dove ti ritrovi a fare delle cose senza sapere il perchè ma le fai lo stesso.... e poi sinceramente mi chiedo, PERCHE' SCRIVERE UN BLOG? CHE GLI FREGA ALLA GENTE DI LEGGERE QUELLO CHE PENSO IO, COME STO, COSA PROVO??? Ho appena finito di leggere un libro "il giorno in più" di Fabio Volo, che emozioni fantastiche che mi ha trasmesso... ho riso, mi sono commossa e ho pianto.... Come vorrei anch'io il mio giorno in più.... Ho un grossissimo difetto NON RIESCO A SMETTERE DI SOGNARE IL MIO GRANDE AMORE, un amore come è scritto lì in quel libro.... lo sogno e lo voglio tutti i giorni in ogni istante.... chissà forse un giorno.... a volte penso che il mio destino sia di amare profondamente solo mio figlio, ma so che con lui ha un percorso da fare, il mio compito e di aiutarlo a crescere finchè avrà bisogno di me, poi quando un giorno sarà grande proseguirà il suo cammino da solo.... ma è così piccolo che immaginarlo uomo ........ mi fa sorridere, lo immagino dolce e premuroso, ma forte allo stesso tempo, lo immagino allegro che si sa divertire, che si sa accontentare delle cose piccole per saperne gioire di quelle grandi, lo immagino con una famiglia dove c'è tanto amore.... E io continuo a sognare..... sogno l'amore in ogni sua forma.... non riesco a fare diversamente .... nonstante il male che ho sofferto per amore CI CREDO, lui esiste , c'è!!! Non so dove, non so come, ma lui esiste!!!! Non ho idea se tornerò a scrivere presto.... forse quando arriverà l'amore o forse quando mi prenderà un momento come questo..... per ora torno a sognare...
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Post n°155 pubblicato il 10 Gennaio 2011 da melli77
eccomi ancora una volta qui... a parlare di te "amore".... rileggendo qualche mio post mi ero promessa che non ti avrei voluto più incontrare.... e invece no!!! Sei arrivato nuovamente.... e nuovamente mi stai facendo soffrire.... Lo so questa volta me la sono cercata io.... potevo essere felice, con una persona speciale .... e ho rovinato tutto... perchè non sono stata attenta e avevo paura di te "amore" avevo paura che mi avresti fatto male un'altra volta.... avevo paura che non eri te "amore".... non so se un giorno riuscirò a riparare ai miei errori.... ma so con certezza che ora è lui che amo, è lui che voglio accanto a me e a mio figlio.... lotterò ancora un po' per averlo per me .... perchè voglio darti un'altra possibilità "amore" .... ho bisogno di credere in te ancora una volta..... ti prego questa volta non mi deludere.... |
Post n°154 pubblicato il 10 Dicembre 2010 da melli77
Tag: amicizia, amore, destino, donna, donne in rinascita, pensiero, riflessione, sentimenti, sogni, vita strano periodo questo della mia vita... sento che sta cambiando qualcosa in me, ma non mi è chiaro ancora cosa.... So di volere tornare a sorridere, a essere solare, serena.... so che è un percorso che devo fare da sola, ma questo stranamente non mi spaventa.... si stranamente... stranamente perchè io sono una persona che odia stare sola e che vorebbe sempre qualcuno accanto, perchè solo così io mi sento sicura e protetta..... Ho voglia di pensare a me, di farmi star bene.... che strana sensazione dentro me, come se qualcuno mi stesse abbracciando e mi stia sussurando "ci sono io con te ora a proteggerti".... che bella sensazione sentirsi così.... è come se il passato fosse sparito, non ci fosse mai stato.... Credo sia il momento di ricominciare... di ricominciare a sognare... e stavolta senza permettere a nessuno di distruggere i miei sogni.... voglio tornare a volare.... voglio riaprire le mie ali e planare nel cielo azzurro con il sole che riscalda la pelle.... e quando ce ne sarà bisogno, cercherò un riparo per le intemperie...e aspetterò sorridendo che passino.... Ho passato un periodo molto brutto ultimamente e voglio ringraziare tutte le persone che mi sono state vicino, che mi hanno aiutato e che continueranno a restare sempre accanto a me.... grazie a voi amici miei.... siete la mia famiglia.... e siete una famiglia davvero molto speciale.... la più bella che potevo avere!!! Vi amo profondamente, avete un posto molto speciale nel mio cuore, vi ci ho chiusi dentro e ho buttato le chiavi, così ci rimarrete per sempre..... Auguro a chi sta leggendo, ma soprattutto alle persone a me care, tanta serenità e felicità, e di trovare la strada giusta qualunque essa sia che vi faccia stare bene.., un abbraccio, un bacio, e un sorriso Melissa |
Post n°153 pubblicato il 07 Novembre 2010 da melli77
(scritto il 5 novembre 2010) Ciao papi eccomi come sempre ormai a ricordarmi di te..... il giorno che te ne sei andato via da me.... è passato tanto tempo ormai....troppo tempo!!! Sono 13 anni e io ancora non riesco a farmene una ragione.... Già perchè tu eri tutto per me, eri il mio punto di riferimento più importante, l'unico uomo che mi ha amato veramente..... Le cose non vanno bene, in nessun campo.... mi sento sola .... sono sola!!!! Non riesco a smettere di piangerti mio papi.... no, non dovevi andare via così presto...io avevo e ho bisogno di te ancora..... Ho bisogno delle tue coccole, dei tuoi rimproveri, ho bisogno dei tuoi consigli.... ho bisogno dei tuoi baci, dei tuoi abbracci ..... Vorrei poterti abbracciare ancora, sentire il tuo abbraccio che mi protegge, vorrei poterti parlare ancora..... dove sei papi?!?!?!? Perchè devo essere così sola a sopportare tutto questo ???? Perchè devo sopportare tutto questo??? Io non posso avere un po' di serenità? ?? Dove sbaglio papi??? Non penso mai a me stessa, metto sempre davanti gl'altri e poi quelle poche volte che penso a me vengo giudicata , criticata e passo da egoista.... che cosa sbaglio papi??? Mi manchi tanto.... Il tuo caro e bel nipotino continua a crescere ormai tra un mese ha 6 anni e va a scuola.... per ora è bravo prende bei voti, e ha sempre i tuoi occhi dolci... dove spesso e volentieri mi perdo a cercarti.... lo so, non dovrei, ma mi piace pensarti che sei molto più vicino di quello che penso.... che avevo così bisogno te che sei tornato tramite lui.... perchè nei suoi occhi vedo te e nei suoi modi di fare vedo te!!! Solo che è Marco che ha bisogno di me.... e ti giuro papi sto facendo del mio meglio, perchè tu possa essere fiero di me, come donna e come madre.... soprattutto come madre... Credo che ora sia venuto il momento di salutarti... e con le lacrime che non smettono di scendere di dedico il solito verso di una canzone: VOGLIO PERO' RICORDARTI COM'ERI PENSARE CHE ANCORA VIVI VOGLIO PENSARE CHE ANCORA MI ASCOLTI CHE COME ALLORA SORRIDI CHE COME ALLORA SORRIDI un baso grando a to tosa |
Post n°152 pubblicato il 13 Ottobre 2010 da melli77
Ho bisogno d'amore.... ho bisogno di sentirmi amata, desiderata.... ho bisogno di un'abbraccio... ho bisogno di una persona che sia sempre accanto a me.... Ma ho anche bisogno di amare, di coccolare, baciare... ho bisogno di abbracciare, far sentire il mio cuore quanto batte forte per lui.... ho bisogno di stare accanto a un lui, stargli vicino nel bene e nel male...... Ma ho tanta paura.... ho paura che non sia per sempre, che sia solo un momento.... ho paura di soffrire... ho paura di far soffrire la persona che sarà al mio fianco, ma soprattutto... ho paura di far soffrire mio figlio... per mio figlio non posso più permettermi di sbagliare... voglio che lui sia felice e che non soffra per le mie scelte sbagliate.... So che lui desidera una famiglia., una famiglia completa, una famiglia vera.... vorrebbe tanto una sorellina..... anch'io lo vorrei.... anch'io come lui desidero questo.... ma come faccio a capire chi è la persona giusta!?? ... Dovrei viverla..... ma le paure sono così tante che non riesco a fare niente di tutto quello che desidero.... ho sofferto troppo in passato... Fortuna ci sono i sogni.... li ho tutto quello che ho bisogno, tutto quello che desidero.... ma mio figlio non vive dei miei sogni... e sognare ora non mi basta più!!! Forse un giorno ci sarà un po' di serenità anche per me e mio figlio.... ma per ora mi devo accontentare di riuscire a vivere con quello che già ho.... Spero con tutto il cuore di riuscire a trovare il più presto la nostra felicità.... lo devo a mio figlio..... lui è tutto per me, e cercherò di fare l'impossibile per lui!!!! TI AMO TANTO FIGLIO MIO!!!! |
Post n°151 pubblicato il 30 Settembre 2010 da melli77
Il destino..... crederci o non crederci.... io penso che niente succede per caso, e tutto ha un suo perchè, solo che avvolte non si riesce a capirlo.... o non vogliamo vederlo, perchè ci fa male..... io credo di aver capito il mio.... devo solo imparare ad accettarlo, cosa che non mi è facile... eppure se mi guardo indietro alla fine è sempre stato così.... lo so, per chi legge queste righe è difficile da comprendere se non si conosce a fondo la mia vita, ma non pretendo di essere compresa, ho solo bisogno di sfogare tutto quello che ho dentro..... So che il mio destino è stare sola.... senza una persona accanto a me, che mi coccoli tutte le sere, che mi abbraccia appena entra in casa, che mi faccia sentire unica, che mi faccia sentire solo sua.... una persona con cui creare una famiglia insieme alla mia piccola dolce peste che già c'ho.... la famiglia quella vera che forse non ho mai avuto o che forse, non ho mai accettato, perchè non rispecchiava il mio ideale di famiglia..... In questo momento non sono innamorata di nessuno, ma AMO PROFONDAMENTE una persona, che non potrà mai essere mia... e nonostante il male che ci siamo fatti ad entrambi, non riesco a fare diversamente..... e in cuor mio so che lo amerò sempre, e anche per questo non ci potrà essere un'altra persona accanto a me .... perchè il mio destino è amare lui, solo lui, come mai ho amato fin'ora.....mi accontenterò di averlo come amico, anche se sappiamo entrambi che non è così, sarò felice delle sue gioie e soffrirò con lui dei suoi dolori, se sarà un'altra donna doverlo rendere felice, ben venga, perchè io lo amo così tanto da desiderare solamente il suo bene e la sua felicità..... e la donna che sarà accanto a lui, si dovrà sentire la più forunata del mondo, perchè lui è un uomo speciale, unico.... dolce e bastardo allo stesso tempo, non si deve permettere di farlo soffrire, perchè lui deve essere felice!!! Crescerò mio figlio.... gli farò da madre e da padre, come meglio posso... anche se un padre c'è l'ha... ma è talmente occupato a pensare come fare del male a me che non si rende conto del male che fa a suo figlio.... Il mio piccolo mi chiede spesso un fratellino o una sorellina.... e mi fa male non poterlo accontentare.... infondo anch'io desidero altri figli.... Ma il destino è il destino, da quello non si sfugge... i desideri? quelli sono altre cose... sono sogni.... e i sogni sono fatti per essere sogni e non per essere realtà.... qualche volta dicono che se ne avvera uno.... e allora se uno se ne deve avverare voglio solo che mio figlio cresca bene, sereno, e che almeno lui trovi la felicità... questo è l'unico sogno che voglio che si avveri, se solo un sogno si deve avverare, deve essere questo, e se per la sua felicità io devo sopportare tutto quello che sto vivendo, ben venga non chiedo altro, voglio solo la felicità di mio figlio.... Non so se esiste davvero Dio.... ma credo negl'angeli che un tempo vivevano attorno a me.... ed è a loro che ora mi rivolgo... purtroppo lassù siete in tanti, e avrei preferito avervi accanto a me ora, soprattutto te mio caro dolce papi, lo so che non mi hai mai lasciato sola, e che mi sei vicino anche ora, in questo momento, assieme a nonna e tutti gl'altri.... ma se è questo il mio destino, dammi la forza e il coraggio per continuare a sopportare tutto ciò.... ho tanto bisogno di voi ora..... mi mancate tanto sopratutto te papi..... Dicono che sono una donna forte.... forse è per questo che ho tante prove da superare nella vita.... supererò anche questa.... la testardaggine che ho servirà pure a qualcosa no?
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Oggi è un mese che è arrivato un nuovo amore nella mia vita..... e lo festeggio pubblicando queste bellissime poesie che mi ha dedicato.... Grazie Amore sei davvero speciale .... bacio Risveglio il mattino al sol levare dolce e soave nella mia mente riappare il ricordo del trascorso e mi fa tremare come il tuo sguardo intenso quando dai tuoi occhi vedo trapelare l animo piu profondo e tutto il tuo amare. Cri. UN PENSIERO Un pensiero Amore in sul calar del sole è quel che vuole tenerezza infinita e gioia impazzita per una donna... la mia Donna.... Bacio Cri. |
Post n°149 pubblicato il 28 Marzo 2010 da melli77
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Post n°148 pubblicato il 20 Febbraio 2010 da melli77
Ho sognato l'Amore .... non aveva un volto, ma sentivo di conoscerlo da sempre..... passeggiava abbracciato a me, vestiva con una maglia bianca... passeggiavamo per strada in mezzo alla gente felici... era un amore puro, vero, geneuino ... ridavamo ..... ci baciavamo ..... eravamo innamorati follemente l'uno dell'altro .... che bella sensazione che mi dava... come stavo bene li con lui.... ma poi mi sono svegliata.... ed era solo un sogno.....
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Post n°147 pubblicato il 02 Febbraio 2010 da melli77
Maledetto "Amore", quanto mi farai male ancora???.... Non c'è giorno che passi che scende una lacrima dal mio viso... e il mio cuore non smette mai di sanguinare.... Perchè hai voluto farmi provare un sentimento così forte se poi sapevi che sarebbe finito... che te ne saresti andato... "Amore", sei un sentimento così bello, così forte, così intenso.... ma così devastante quando te ne vai.... "Amore", io non voglio più incontrarti nella mia strada, non mi fido più di te, mi hai fatto troppo male questa volta, non ci voglio cascare più nel tuo inganno... Mi hai fatto sognare, mi hai fatto volare alta nel cielo, mi hai fatto vivere momenti indimenticabili, per un periodo mi hai reso felice.... e se anche qualche volta ero triste, c'eri tu, "l'Amore" che cercava in tutti i modi di consolarmi, di coccolarmi, riuscendoci sempre molto bene... E ora? Ora te ne sei andato via, lontano da me... lontano dal mio cuore.... lontano dai miei occhi.... mi chiedo se sei esistito davvero, o sei stato solo un'illusione... Che sentimento sei "Amore"? Cosa sei realmente? Dovresti rendere felice le persone, ma intorno a me vedo tanta tristezza, tanta solitudine.... esisti? Perchè fai così tanto male??!!!! No, non posso permettermi di incontrarti ancora.... ti terrò con me solo per mio figlio, perchè è l'unica cosa che mi è rimasta da fare, ed è l'unica forma d'amore che voglio conoscere oltre a quello dell'amicizia.... ma nonostante questo tu "Amore" che sei un sentimento così immenso con mille sfumature, mi hai lasciato un vuoto enorme, hai mandato in frantumi il mio cuore, la mia vita.... Sorriderò, farò finta di essere felice, amerò mio figlio, mi affezzionerò ad altre persone, ma non voglio più amare te "Amore", non ti voglio più incontrare sotto questo aspetto, non voglio più sentire le "farfalle allo stomaco" , non voglio più niente di tutto questo, non voglio più sentire la sofferenza che lasci quando te ne vai.... "Amore" sei un incoscente!!!!! Possibile che non ti rendi conto di tutto il male che fai, ogni volta che te ne vai ??? Addio "Amore", e grazie comunque per quei bei momenti che mi hai regalato... saranno sempre nel mio cuore, non li scorderò mai!!! Melissa |
Post n°146 pubblicato il 30 Dicembre 2009 da melli77
Tag: amicizia, auguri, dedica, donna, donne in rinascita, Fabio Volo, Jack Folla, riflessione, sentimenti, vita
AUGURO A TUTTE LE DONNE CHE IL 2010 POSSANO RINASCERE E ESSERE PIù FORTI... AMICHE MIE... SOPRATTUTTO A VOI CHE STATE SOFFRENDO PER AMORE O PER ALTRI MOTIVI ... NOI SIAMO FORTI, ABBIAMO LA FORZA DI SOPPORTARE IL DOLORE, E PENSARE A QUELLO CHE CI CIRCONDA CONTEMPORANEAMENTE, FACENDO ANDARE TUTTO NEL VERSO GIUSTO... SIAMO CAPACI DI SORRIDERE ANCHE SE IL NOSTRO CUORE PIANGE... IL 2010 SARà L'ANNO DELLA MIA RINASCITA .... E SPERO ANCHE LA VOSTRA.... TANTISSIMI AUGURI AMICHE MIE E AUGURI A TUTTE LE DONNE!!!
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Post n°144 pubblicato il 01 Dicembre 2009 da melli77
1-12-2004 il giorno più bella della mia vita.... ti ho portato dentro me per lunghi 9 mesi... sembravano non passare mai...io non vedo l'ora di vederti e poterti coccolare tra le mie braccia.... anche se, qualche coccola te la facevo già quando eri nel mio pancione... ti leggevo sempre la favola del re leone, accarezzavo il pancione e ti parlavo molto.... poi finalmente era arrivato il giorno del nostro incontro...dalla gioia che provavo e l'emozione non ho sentito il dolore... l'emozione più grande di tutta la mia vita sei tu, mia piccola dolce peste..... e ogni giorno che passa mi regali un sacco di emozioni....con me sei dolce, coccolone e premuroso.... piangi quando mi vedi triste... e se vedi che sto male, tu sei accanto a me che mi coccoli.... come se dovessi pensare tu a me.... mi chiedo se per caso sei il mio angioletto caduto sulla terra.... so che spesso in questo periodo mi vedi cattiva nei tuoi confronti.... ma quando sarai grande e leggerai queste righe, capirai che tutto quello che ho fatto, dai castighi ai rimproveri è solo per il tuo bene..... So che non ti do tutto quello che vuoi e che hai bisogno.... ma ti assicuro che ti sto dando tutto quello che posso.... tutto quello che faccio è solo per te e per il tuo bene... Ti amo mia piccola dolce peste.... e spero di riuscire a trasmetterti sempre tutto il mio amore per te, anche quando mi arrabbio.... avrei tante altre cose da scriverti ... ma ricordare questi momenti mi ha emozionato....e quindi non mi resta che dirti
AUGURI DI BUON COMPLEANNO MIA PICCOLA DOLCE PESTE
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Post n°143 pubblicato il 05 Novembre 2009 da melli77
Ciao papi eccomi qui, come ogni anno a ricordarmi di te, scrivendoti, anche se in realtà nei miei pensieri ci sei tutti i giorni... ma questo ormai per me è un "appuntamento speciale" se si può chiamare così, dato che oggi sono 11 anni che sei in cielo... Mi sento un po' stupida a scriverti... come se tu potessi leggere.... ma è il mio modo di sfogare tutto quello che ho dentro... Non è cambiato praticamente niente dall'ultima volta che ti ho scritto, anzi per certi versi credo che più passa il tempo e peggio vanno le cose... ma dicono che così è la vita e che bisogna andare avanti e accettarla.... ma io non riesco accettare che tu sei andato via così presto... io ho ancora tanto bisogno di te, e i sogni che tanto desideravi si sono avverati senza che tu li potessi godere....il tuo nipotino maschio che mi hai sempre chiesto è arrivato 5 anni fa e tu non c'eri a stringerlo tra le tue braccia...e non puoi viziarlo come avvresti voluto, non hai potuto portartelo a spasso e mostrarlo a tutti orgoglioso e fiero...come quando tenevi in braccio me... i tuoi occhi brillavano per ogni complimento che ricevevi per me...e arrossivi pure quando io ero presente.... Sai, non riesco a trovare il perchè di molte cose, e so che se tu eri qui con me, non mi avresti lasciato sola mai, non permetteresti mai che qualcuno mi faccia soffrire, non permetteresti che succede tutto quello che sta accadendo...e invece ... mi ritrovo a piangere spesso per una cosa o per un'altra... sai, comincio a pensare che una volta che muori, muori e basta, non c'è un aldilà fatto di angeli che ci protteggono...se così fosse non avresti mai permesso di farmi passare tutto quello che ho passato fin'ora... Ho bisogno di te papi... delle tue coccole sul divano mentre guardavamo sampei e ken il guerriero, dei tuoi abbracci "travestiti", perchè pubblicamente non lo facevi mai... ma ho bisogno anche dei tuoi rimproveri, dei tuoi "tosa quando mettito a testa a posto??!!!".... Quanto vorrei stringerti ancora una volta.... Quando guardo Marco ti immagino con lui, a che nonno splendido saresti stato... a quanto Marco sarebbe riuscito a farti "uscire di testa" perchè anche Marco come me è molto ruffiano....ti avrebbe comprato con molto meno di quello che facevo io.... ti sarebbe sicuramente bastato un "dai nonno" e per lui avresti dato anche quello che non avevi... come hai fatto con me ....ricordo che bastava un abbraccio, tanti baci, un ti voglio bene, ed era fatta!!! e quando mi mandavi via dicendomi quanto ero ruffiana (in maniera un po' colorita) avevo ottenuto quello che volevo!!!!.... ha i tuoi stessi occhi dolci, ma questo credo di avertelo già scritto nelle lettere precedenti.... ma assomigliano così tanto ai tuoi..... Papi che devo fare per parlare un po' con te??? Marco qualche volta mi chiede di te, di come sei andato in cielo, il perchè, cosa ti faceva male, e se da lassù ci proteggi...mi chiede di com'eri con me, cosa facevi e se a lui gli vuoi bene.... è un bambino molto dolce, un po' birikino, ma è un amore!!! ti manda anche i bacini sulla tua foto ... Papi, quante ne devo sopportare ancora??? MI MANCHI DA MORIRE, ma sta tranquillo " a to tosa" in qualche modo è arrivata fino a qui, e in qualche modo continuerò.... spero che sei fiero di come sto tirando su il tuo nipotino, spero di non deluderti.... Spero tanto che tu stai bene... e come sempre ormai ti saluto con il solito verso di una canzone.... VOGLIO PERO' RICORDARTI COM'ERI PENSARE CHE ANCORA VIVI VOGLIO PENSARE CHE ANCORA MI ASCOLTI CHE COME ALLORA SORRIDI CHE COME ALLORA SORRIDI
ciao papi a to tosa
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Post n°142 pubblicato il 14 Ottobre 2009 da melli77
Da bambino guardavo il mare e ne respiravo il profumo, respiravo l'orizzonte e ne vedevo solo una linea che univa il cielo e la terra.... non vedevo altro se non le sfumature del rosso e dell'arancio del tramonto e la dolce brezza che accarezzava le mie guance... Non sapevo di certo cosa mi riservava il futuro.... Tutto era un'incognita che si andava districando tra i percorsi della mia vita dalla quale affannosamente cercavo ti tener fuori la testa dall'acqua, ma era difficile ieri come oggi.... non sapere quello che ci sarà domani.... Nuove porte si sono aperte sul mio futuro, ma quante altre ancora si apriranno.... e intanto comincio ad avere paura di quello che posso trovare dietro come delle piccole sensazioni che tendono a scalfire la mia serenità. Eintanto passano gli amori, le carezze, quei sogni che ho fatto con la persona amata, ma sembra che anche questa volta quel mare che ho amato tanto abbia cancellato quell'unica traccia rimasta sulla sabbia... l'onda può travolgere... ma porta con se via tutto,...lasciando solo quel fruscio che a poco a poco diventa silenzio.... A volte è meglio partire e andare lontano, dimenticare i rumori delle cose e della gente, guardare fuori di se.... Ma le partenze finiscono sepre con un ritorno... e tutto sembra ricominciare...meglio continuare. E si scopre che davvero la vita ha molte sfumature.... per me tutto continua, per qualcuno no,... ma una lacrima non cancella il ricordo...cresce l'amore... per tutto quello che non può essere più... e di questo amore è giusto farne vita... che va oltre e continua... e continua,.... e continua e va oltre... mentre la vita continua a scrivere nuove pagine per me. nuovi sorrisi,...nuovi amori.... nuove paure...nuove illusioni.... mentre una dolce musica suona magiche melodie, sulle corde di un pianoforte che diventano magia.... accompagna, scandendo il tempo, la nostalgia che vela di dolci ricordi la mia mente, portando un sorriso sulle mie labbra. E guardandomi indietro torno di nuovo a quel mare, quando da bambino ne sentivo i profumi, quando qualcuno mi teneva per mano.... E rivedo i colori del rosso e dell'arancio, mentre il sole si spegne nel mare, lasciando soltanto il fruscio da ascoltare.. E tra i colori di questo tramonto e il fruscio del mare, me ne sto in questo silenzio... e continuo a sognare..... |
Con te lo so, |
Post n°140 pubblicato il 03 Agosto 2009 da melli77
Cercando di te ho consumato la mia vita,
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Post n°139 pubblicato il 24 Giugno 2009 da melli77
Quell'apatia di chi si è già buttato via nell’anima |
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contro l'alcolismo
segno zodiacale-cancro
il cancro è il segno del sogno, della sensibilità, della tenerezza e dell'immaginazione. Spesso i nativi di questo segno tendono a idealizzare gli avvenimenti e i sentimenti del passato per proteggersi contro i rischi e le incertezze del futuro.
LA STAGIONE: estate
IL METALLO: argento
LE PIETRE: perla, pietra della luna e opale.
L'ELEMENTO: l'acqua
PIANETA DOMINANTE: la luna, dea della notte e della fecondità
IL COLORE: è contemporaneamente il bianco latte della conchiglia e il giallo del tuorlo d'uovo
IL SEGNO OPPOSTO E COMPLEMENTARE : capricorno
LE CORRISPONDENZE ANATOMICHE : seno, stomaco, funzioni ghiandolari e digestive
LE PAROLE CHIAVE: dolcezza, ricettività, sensibilità, esalttazione dei sensi, fecondazione, gestazione, sogno, immaginazione, creatività, conservatorismo. Il nativo del cancro è un poeta, una amante della tradizione, una donna (o uomo) bambina, una madre di famiglia o un papà chioccia, un scrittore di memorie o una levatrice.
CARATTERE: temperamento passivo, sensitivo sulla difensiva. Bisogno di tenerezza, di comprensione, di protezione. Rifiuto dell'agrssività dovuto all'incapacità di mantenere il sangue freddo in una situazione di attacco. Natura contemplativa, impressionabile, capricciosa, dagli umori mutevoli, dall'immaginazione fertile. Carattere intuitivo, influenzabile, che si può tuttavia rivelare tenace e ostinato nelle sue scelte e nei suoi scopi. Spirito sognatore, creativo, ispirato, nostalgico, angosciato, conservatore. Mancanza di senso pratico, compensata da una dedizione materna e da una dolcezza infantile ricca di fascino. Grande attaccamento alle proprie comodità, ai propri agi, alla casa come focolare, alla famiglia, alle sue radici e al suo passato. Psicologicamente, questo segno corrisponde allo stadio della gestazione e al periodo della prima infanzia, carnale e sensitiva, con una tendenza alla fissazione di questi stadi che il nativo sogna continuamente di ritrovare o di mantenere. Per il cancro, l'amore ha sempre qualcosa di fiabesco, con la sua principessa, il suo bel principe, ma anche il suo maleficio da togliere e i suoi mostri minacciosi. E' l'amore puro del bambino, l'amore materno, l'amore romantico, immerso in un sogno ideale e inaccessibile o fissato per sempre su un volto e un nome.
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