Semplicemente Io...

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Sono settimane che scrivo post che poi non finisco e non pubblico. Mi sembra di vivere in una specie di limbo, nell'attesa di arrivare non so dove. Passa il tempo mentre metto ordine tra pensieri ed emozioni, spostandone alcuni per farne posto ad altri, in attesa  del momento in cui potrò affrontarli uno ad uno. Non faccio che riordinare i pensieri, dando spazio, di volta in volta, a quelli prioritari in quel momento. Così, a volte, finisco per non vivermi niente, presa come sono dall'ansia di assegnae un grado di priorità ad ogni cosa. Vorrei fermare il tempo, fermare il mondo, rimettere a posto tutto quello che credo vada cambiato nella mia vita e poi tornare a vivermela, daccapo. Non dico che vorrei tornare indietro a quando c'erano ancora i miei genitori ma vorrei almeno tornare indietro di dieci mesi, tornare a poco dopo la scomparsa di mamma e viverla diversamente. Il fatto è che questi dieci mesi mi sembra di averli tascorsi senza dargli un senso. Mi sono anestetizzata pur di non vivermi il dolore della sua perdita, pur senza fare null'altro di costruttivo. Così, è finita che, a distanza di dieci mesi, quando ho un lavoro, delle amicizie, delle responsabilità, mi accorgo che tutto il dolore che non ho voluto vivermi è ancora lì, pronto solo a chiedermi il conto. Ma io non ho soldi per pagarlo. Non ho ancora il coraggio necessario per affrontarlo ma non ho ancora nemmeno la forza necessaria a contrastarlo. Fuggo da tutte le cose e le situazioni che possano ricordarmi ciò che è stato. Scappo da tutto ciò che mi potrebbe ricordare che lei è andata via, fingendo ancora che sia solo un incubo. In realtà, non ho ancora trovato una mia dimensione. Mi sento in balia di una vita non mia. Comincio a credere che nulla potrà cambiarla sul serio, perchè ho dovuto sempre costruirmi da sola ciò di cui avevo bisogno e stavolta non ne ho affatto voglia... Non mi sono arresa. Vado avanti come meglio posso ma non mi sono ancora fermata per capire dove voglia andare e comincio a sentirne il bisogno...