nettaredistelle

Avvertenza: non cercate di capire...

Non cercate di capire il post...non ne sono in grado nemmeno io...non stancatevi dei miei puntini di sospensione, oggi non ne posso fare a meno... sapevo che ci sarebbero stati questi momenti, momenti duri...mi dico di concentrarmi sul mio obiettivo, cerco di vedere solo quello...è lì, mi aspetta e ha bisogno di tutta me stessa per esistere... e invece io sono altrove...vorrei essere lì, concentrarmi e non ci riesco...chiudo gli occhi e ci ripenso...troppo poco tempo e troppe cose da fare...accidenti! è colpa mia, solo colpa mia...e tutta questa pressione su me stessa non la so gestire, mi spaventa...e così provo a scriverla... vorrei che qualcuno riuscisse a capirmi, che si accorgesse di tutto quello che c'è dietro il mio sorriso e la mia forza...che non posso sempre essere forte...che non posso gestire sempre tutto, perchè non so nemmeno gestire me stessa e le mie emozioni... e poi capita qualcosa, proprio quando ho bisogno di pace, ho bisogno di equilibrio, ho bisogno di dedicare tutta me stessa a qualcosa...a volte penso di essere totalmente squilibrata e vorrei sentirmi dire "capita anche a me, capita a tutti, non sei l'unica a non saper gestire le situazioni"... sta mattina ho incontrato un mio ex con la nuova fidanzata, sono davvero felice per lui, eppure mi fa rabbia...perchè la vita di tutti va avanti e la mia è un punto statico??? e come se vedessi muovere tutto intorno a me e io fossi l'unica a stare ferma...non vado avanti e non torno indietro...sono lì...e perchè???non è giusto...lotto tutti i giorni per raggiungere ciò che voglio...ma non riesco ad arrivare...combatto per qualcosa che vorrei ma che non dipende da me...combatto per un bacio, per un abbraccio...combatto per ogni cosa...e non riesco ad ottenerla...combatto per non sentirmi così...combatto per vedere l'ottimismo...combatto per non lasciarmi trasportare dai miei pensieri...Torno a casa, luogo sicuro, con la voglia e la determinazione di lavorare...ma un'emergenza, devo correre... e ovviamente sono sola...perchè tanto "lei ce la fa",perchè è scontato che io ci sia...lo faccio con tutta la buona volontà, mi comporto come dovrei, cerco di non far pesare nulla a nessuno...ma quel fardello è tutto su di me...ogni granello di sabbia ora per me è come un macigno...e più problemi ci sono intorno a me e più ne creo da sola...e più cerco di risolverli e più si moltiplicano...vorrei trovare una risposta che sappia mettere pace al mio cuore, zingaro infelice tra i miei pensieri...che fluttua senza una mèta e non sa dove andare... perde la strada e torna sempre al solito punto... pronto ad imboccare un'altra strada che sarà un vicolo cieco... non voglio sentirmi dire "passerà", so che è così, ma non voglio sentirmelo dire, perchè in questo momento non riesco a vedere quello che gli altri vorrebbero farmi vedere...e non riesco ad essere la solita ottimista, positiva, sciocca dispensatrice di consigli e un'illusa che crede nei propri sogni...perchè l'illusione va bene...fino a quando non guardi in faccia la realtà...