Passeggiando

Di nuovo io, tremendamente stupida.

Provo a non fingere. Almeno con me stessa. Sono spaventata.
Spaventata da tutto quello che accadrà.
Perché so per certo che quando finirà chi soffrirà sarò soltanto io.

Perché aspettare per avere certezze mi toglie il fiato. E se fosse vero?
Se fosse come dicono? Ci rido e ci scherzo sopra ma ora, per averci creduto un attimo, ho iniziato a tremare. Ho paura.
E non è niente di grave, non è niente di tremendo..ma fa paura.
Perché se la mia vita dovesse cambiare in questo modo, ora, probabilmente non sarei pronta. Non a farlo da sola. Anche se sola non sarei.

E ritorno a pensare ad altro, per distrarmi.. ma il calendario fa il conto alla rovescia e se pure voglio fingere di nulla.. io dentro sto male. Finirà.
Non una lacrima a consolarmi, a farmi buttare fuori tutto quanto di triste accompagna i miei pensieri, i miei momenti di solitudine.

E al come va rispondo sempre "il solito", solito non è.
Ma non voglio giustificare, non voglio spiegare.
Ho paura di buttarmi in faccia la realtà, così, parlandone a qualcuno.
Perché credo sempre che mostrarmi debole o triste possa essere un difetto.

Mi vergogno.

Mi vergogno di essere triste, mi vergogno di star male. Per queste cose poi.
Mi vergogno di far capire che potrei aver bisogno di aiuto.
Schifosamente abituata a fare sempre tutto da sola.

Dovevo stare ferma. Ho sfidato me stessa. Lo faccio sempre e non imparo mai.
Non imparo che io non sono mai "mente"..ma solo Cuore.
E ho sempre detto che anche questo è vivere. Soffrire, esser tristi, ridere..
Tutto purché vissuto intensamente è vivere.
Dunque ora mi verrebbe da fare i picci, sbattere i piedi a terra e dire che non mi va.
Non mi va, ora, di vivere questo. Lo so già.
E scrivo e smetto di tremare.. Sento calore. Ma vorrei piangere.

Stupida, stupida e stupida.

Quello che un giorno mi sembra gestibile e bello così, il giorno dopo diventa il mio motivo di star bene, il mio sorriso. Come cavolo faccio a non controllare mai niente?

E so che quando rileggerò queste parole mi darò della cretina. Perché cretina sono.
Mi dirò che lo sapevo, mi punirò da sola. Severa e stupida.
Perché quando vivo le cose senza pensare, quando tolgo pensieri, quando c'è solo spensieratezza io non so più gestire niente.. e la cosa mi fa paura.
Mi fa paura non controllare le emozioni. Non controllare le situazioni.

Mi faccio ridere. Ora mi faccio proprio ridere.

Sono arrabbiata, con me stessa.
E mi accendo una sigaretta. Avevo pure smesso di fumare. Fanculo!