Passeggiando

io

Mi siedo qui convinta di avere tante parole da scrivere, convinta di riuscire a tirare fuori qualcosa di sensato da tutti i pensieri che mi fanno compagnia in questi giorni.
Il vuoto. Fisso la tastiera e lo schermo ed ho il vuoto più totale.
E allora lascio scorrere tutto come viene. Un po' come sto facendo in quest'ultimo periodo.
Mando avanti le canzoni dell'mp3 finché non trovo quelle giuste, quelle che mi rilassano.
Che mi fanno ricordare.

Dopo pranzo sono andata da un amico e l'osservavo in silenzio mentre lavorava.
Lui capisce sempre i miei silenzi e non fa mai domande. Di tanto in tanto mi fissava e mi sorrideva. Non diceva una sola parola. Io pensavo a tutto il tempo passato. A come ci divertivamo insieme prima, alla marea di stupidaggini fatte. A tutte le risate insieme.
L'avrei abbracciato quando mi è venuto a mente tutto il casino che lo accompagna da due anni a questa parte, a quanta responsabilità tutta sulle sue spalle. Ma i nostri abbracci sono fatti di silenzi e sorrisi. Di prese in giro e buffetti sulle guance. Così appena mi ha guardato ho ricambiato il sorriso e l'ho salutato con un cenno della testa.
E' bastato per farmi sentire bene.. tornare a casa e riaccendere il cellulare, non mi andava più di stare per fatti miei.

Stamattina quando mi sono svegliata ho guardato l'orologio e mi sono girata dall'altra parte. Era troppo presto e il magone ancora mi chiudeva la gola. Alzarmi e andare in cucina per il caffè avrebbe significato essere sottoposta a una serie infinita di domande, quando sto così mi si legge in faccia.
Sono rimasta a fissare il soffitto e la luce che entrava dalle fessure della tapparella per almeno tre ore. Non riuscivo a buttare fuori una sola lacrima e non si toglieva il nodo alla gola. Quando mi sono decisa ad alzarmi mi sono chiusa direttamente in bagno, mi serviva la sensazione dell'acqua calda sulla testa, la doccia al mattino io la amo.

Mentre pensavo a che scusa inventare per non pranzare qui e andare per fatti miei in modo da evitarli tutti, ho deciso che non era il caso ..che non sempre posso prendere e andare.. Che non avrei risposto a domande e soprattutto che non avrei finto buonumore.
Sono andata a prendere il mio caffè, ho fumato una sigaretta in giardino al sole e mentre pensavo che il calore del sole sul viso mi faceva stare bene..ho pianto.
Ho pranzato in silenzio quasi e ho ignorato gli sguardi indagatori, le domande indiscrete. Li ho affrontati come non avrei voluto. Non mi piace essere apatica, scorbutica. Solo così sono riuscita a rilassarmi a scordare e sorridere.

Per questo ho cercato il mio amico. E' da rilassata che riesco a cogliere il suo calore.

L'abbraccio

...E che gioia, invece, e che calore può lasciarti un abbraccio lungo e sentito.
Da una persona che ti vuole bene e te ne vuole a prescindere: che tu sia presente o meno, felice o no, che tu dica o non dica un qualcosa, qualsiasi cosa.
Questa persona c'è. Ed è lo stesso per te.
Non c'è bisogno di presenza costante, a volte, tu sai che c'è.
E quando meno te l'aspetti chi ti vuole bene così si avvicina e in silenzio ti abbraccia e ti tiene stretta senza sapere se ne hai bisogno perché gliel'hai chiesto, ma perché ti ha guardato negli occhi e lo ha fatto veramente.
Perché a volte non c'è bisogno di parlare, spiegare.. basta saper guardare negli occhi di qualcuno.

Ed oggi io sono Felice. Felice per quell'abbraccio non chiesto ma voluto e tanto.
Felice perché in silenzio si possono dire molte più cose di quanto si pensi.
Ed oggi io e quella persona ci siamo detti tanto.

Sogno

Una voce, un telefono, desiderare, nel sogno, di continuare a dormire. Che cosa strana.
Svegliarsi in lacrime. Svegliarsi pensando che se non fosse per la realtà dei fatti, poteva sembrare tutto vero.
Chiedersi il perché di quel sogno, di quelle parole.
Pensare che forse dovrei bere meno con gli amici..o almeno mettermi a letto ad alcool smaltito.
Pensare ogni ora, ogni minuto, a quella voce a quel calore e quel pianto fatto mentre ancora dormivo, allo strazio provato sia nel sogno che appena sveglia.
Una spiegazione che mai avrò. Una telefonata che nella realtà non potrò mai più avere. Un affetto che mi mancherà per tutta la vita.
Che tristezza mi ha lasciato un semplicissimo sogno.

Che giorni strani sto passando. Alterno momenti di gioia assoluta a momenti in cui l'unica cosa che vorrei fare è piangere. Che persona triste mi sento.

Ieri osservavo i lineamenti di una persona, i segni che il tempo ha lasciato sul suo viso. Ripensavo al sogno.
Ad alcune somiglianze.
Cercavo ricordi nel suo viso, nel posto in cui ero. Mi si è svuotata la memoria. Ho pensato che li preferisco quando mi arrivano improvvisi, e che ogni volta che li cerco in realtà sembra di non averne.
Guardavo quel naso così tremendamente uguale al suo.
Guardavo i capelli lisci e sottili come i suoi, cambia il colore e la lunghezza.
Pensavo che mio padre mi avrebbe detto che sono un po' una cretina se mi metto a fare di quei pensieri e ragionamenti. Mi veniva un po' da ridere.
E lo direbbe anche leggendo queste parole.
Meglio se mi metto a fare altro.

Il titolo non mi verrà mai.

Vorrei che questa pioggia lavasse i miei pensieri.
Che ad un segno ci fosse risposta.
Che, per una volta, i miei tempi fossero gli stessi di qualcuno.
Vorrei imparare ad essere paziente e meno ansiosa.
Che la smania di sapere se e come andrà non mi logorasse
minuto dopo minuto.
Vorrei non mi piacesse stare a guardarti tra la gente.
Che tu non mi guardassi così.

Mi piacerebbe tornare indietro di qualche giorno,
ed avere di te lo stesso pensiero.
Io qui ci sbatto muso e Cuore e
non so se posso permettermelo ora.
Perché non me l'aspettavo di vederti così.
Che fosse tutto così veloce.
Non pensavo nulla di tutto quello che succede.
E non sei sicuro. Non sono sicura.
Su questo ci troviamo. Almeno su una cosa.

Adesso vorrei poter stare sola senza dover
dare nessuna spiegazione.
E avrei bisogno di andare..
osservare, pensare.
Sola. Completamente.

Break

Ho cancellato e scritto questo post milioni di volte.
Non trovo modo. Non trovo parole.
Le troverò.
Devo fermarmi per capire diverse cose.
Quindi lo faccio.
Inizio una pausa da tutto. O quasi tutto.
E sia.