RIVELAZIONI

Forse sto davvero delirando.
Eppure non è la febbre o qualche stato fisico che mi porta a pensare quello che scriverò.
M. mi ha scritto un sms in cui diceva se domani andiamo a cena. Non ho ancora risposto. Forse lo farò, anche se tanto quello che lui vuole sentire, non uscirà mai dalla mia bocca. Non posso certo dirgli cosa ho passato in questo anno e perchè sto male e non trovo pace. Tra meno di 1 mese è quasi 1 anno che me ne sono andata da quella che era la nostra casa, la casa in cui avevo investito tutta me stessa.
Lui mi sente completamente allo sbando, ma non può certo saperne il motivo. Le mie delusioni enormi. Certe volte mi domando se tornerei indietro ma so benissimo che i cocci rotti non si sistemano. Lo so che lui mi ama a modo suo, mi ha sempre amata, ed ha sempre sperato nel mio ritorno indietro una volta che avessi recuperato me stessa. Parte della mia vita è ancora intrappolata lì con lui. Ma non posso tornare indietro solo perchè quello era il mio mondo, i miei sogni, i miei sacrifici di 10 anni di lavoro nei locali. Io so quello che voglio, so che tipo di persona vorrei al mio fianco, e lui non sarà mai come vorrei io, neanche lontanamente. Perchè è questione di carattere. Lui fredo e distaccato, io passionale, anima e corpo.
Mi rendo conto che ho davvero troppi scheletri nell'armadio, ma per un motivo o l'altro non riesco a tirarli fuori. Eppure vorrei essere solo un pò di serena...
Spesso mi domando se sono ancora innamorata di A. nonostante tutto quello che mi ha fatto. Non c'è un giorno da settembre in cui non ho pensato almeno un attimo a lui. Poi ora so che a breve, entro i primi di luglio, sarà di nuovo a Kabul. Ho avuto la tentazione di partire, certe volte accadono cose davvero strane che lo riavvicinano a me in maniera inesorabile. Ed allora resto a guardare gli eventi chiedendomi che senso abbia tutto quello che accade. Ma è pur vero, che se mi avevsse amata davvero, non sarebbe sparito.
Eppoi P. Mille domande... gli voglio un bene pazzesco, mi ha fatto di nuovo battere il cuore... continuo a non capirlo, ed anche con lui me ne resto in silenzio, perchè sono senza parole. Vorrei slanci da parte sua, tipo quello che ha fatto quel mercoledì, ma poi i fatti parlano da soli. Ed allora mi convinco che sono solo parole... "Se ci tieni ad una persona, fai qualcosa che le faccia piacere..." ha detto riferito a mercoledì. Ma io non credo neanche più a lui.
Vorrei di nuovo riuscire a fidarmi di un uomo al mio fianco, qualcuno che provasse ad amarmi per quella che sono, ma evidentemente è un'utopia. Forse, anzi sicuramente quella sbagliata sono io... anzi sicuramente è così...
Ed allora penso a M. che in fin dei conti, anche se a modo suo, mi ha sempre amata. Ma posso decidere di passare il resto della mia vita, con una persona che quasi sicuramente non amo perchè tra le altre cose mi fa sentire sola in tutto? No, non si può.

Non devo fare cazzate, sono troppo instabile.