DESERTO DI SABBIA

Il tramonto si avvicina, come quando gli occhi sono stanchi e le palpebre scivolano via. Così si allungano le ombre nella mia mente, accorciando i pensieri dentro il pugno della solitudine. Mi fanno compagnia le cose di sempre, il ticchettio dell'orologio che mi ricorda il tempo che passa, lo specchio dell'armadio che mi mostra le rughe che mi fanno sentire più vecchio, le parole che si seccano come quando il gelo ti spacca le mani, il silenzio che mi avvolge in una fredda coperta pesante. Laggiù c'è il tramonto, c'è il disco del sole che si appoggia all'orizzonte sfumando le nubi di un rosso calore e mi scolora i pensieri che si allontanano come fossero uccelli che tornano al nido, laggiù c'è la notte che copre di nero  i primi palazzi che incontra nei vicoli stretti, laggiù c'è il mio cuore prigioniero d'amore, ma non voglio tornare indietro a liberarlo.

Spengo le luci di casa e mi domando se è meglio che vada a dormire, o rimanere a pensare. Quante volte ho desiderato spegnere il giorno allo stesso modo, staccare la spina e lasciare galleggiare il mio corpo nel nulla. Quante volte ho desiderato svanire nel buio e ripararmi da quello spicchio di luce che denuda i miei pensieri che diventano fragili. Quante volte, nel buio, ho cercato la luce che filtra da quella microscopica porta che conduce ai miei sogni, per attraversarla e trovare quello spazio infinito che sta dentro i miei respiri, per arrivare in quel luogo dove nasce l'amore e capire se è solo una mia pazzia o la mia fuga dalla realtà. Quante volte ho guardato il cielo per chiedere, alla prima stella che passa, o alla prima nube che piange, cosa sia la felicità, senza ottenere risposta. Ma poi, alla fine, mi addormento tra mille perchè e quando riapro gli occhi mi accorgo che la misura della mia felicità è la distanza che separa le cose che vorrei da quelle che ho.

Quante volte ho avuto il desiderio di andare via, di smettere di rimanere fermo in un posto, prendere un treno, un aereo, la macchina, un paio di scarpe da ginnastica, uno zaino in spalla e via, via da tutto,indifferente alla pioggia o al sole, ai ricordi, agli affetti, alla vita, andare via al mattino presto, quando ancora la luce dell'alba è spenta e la città dorme, il traffico è inesistente, le vie vuote. Quante volte mi sono domandato se fosse meglio sparire, saltare il confine che vivo come il recinto di una prigione cercare respiro in un posto qualunque che non fosse il mio io. Per accorgermi solo che non esiste un posto dove andare, un posto dove io, con la mia mente non sia già stato, che girare come un fantasma è inutile, che ogni posto è uguale all'altro e che la meraviglia è solo dentro di me. Quante volte ho chiesto al mare d'inverno le risposte alle mie domande di sempre, quante volte ho affidato al rumore delle onde i miei segreti per allontanarli nel profondo del mare, quante volte ho sentito la sabbia sollevata dal vento pungermi il viso per dirmi che esisto, quante volte ho affondato le mani nella sabbia per cercare un appiglio per non sprofondare nel tempo. Quante volte ho pensato di prendere quella barca ancorata nel molo e allontanarmi dal centro di un mondo che vorrei dimenticare. Navigare nel buio aspettando che l'alba mi trovi sperduto e lontano per accorgermi poi che non ho una direzione una terra dalla quale salpare o arrivare., che l'unico faro che brilla è la mia debole luce che scruta la nebbia di mille domande. Ma non riesco a partire così come non riesco a restare perchè non c'è nessuno da andare a trovare e nessuno che m'invoglia a restare.

All'inizio ho sentito un improvviso dolore nel petto, non riuscivo a capire come il pensiero fosse sparito da me. Non era possibile sentire la mente incapace di pensare seguire quel dolore che la paralizzava, sottostare impotente a quella sensazione maledetta che mi teneva fuori da tutto, da quella capacità di tenermi sotto controllo. Il mio cervello non si muoveva più, era paralizato in una bolla di dolore che ne succhiava tutta l'energia, non sapevo più quale parte di me non soffrisse. Un dolore allo stomaco diffuso, senza capire da quale punto partisse, pezzo per pezzo, ogni parte di me moriva senza morire del tutto. Ero fuori da me stesso, ma dentro il mio dolore, così dentro che non sapevo più se io stesso, fossi il dolore o il dolore fosse in me. Tutto sembrava monotono, immobile, un'apatia che ristagnava nei miei pensieri, li risucchiava cancellandoli dalla mente. Sopravvivere... perchè? A che scopo tenere in vita un sogno, un amore, un'impalcatura traballante, perennemente sul punto di crollare. Era dunque giusto cercare di fare sopravvivere qualcosa che, comunque era destinanta a morire? Serviva sempre più calore per arginare quel freddo inarrestabile che mi precipitava dentro una fessura sempre più stretta, e non avevo più le energie e la volontà adatte per farlo. I sogni si staccavano da me come intonaco dal soffitto, come foglie cadute miseramente in un rigagnolo d'acqua piovana. Quell'albero non sarebbe più rinato, le radici marcivano, era giunto il momento di sradicarlo, mi avvicinai a me stesso e staccai la spina dell'amore. L'amore, avrebbe vissuto i suoi ultimi momenti senza più l'ausilio di un artificio, era tempo di morire.