semplicemente...io

voglio scrivere un pò, magari può essermi d'aiuto

mentre scrivo ascolto qst canzone,  ultimamente l'ascolto spesso, mi piace molto

allora, veniamo a me. Cosa succede? niente di bello sicuramente, niente di nuovo e niente di particolare, come al solito in preda alle mie paranoie... le cose non stanno andando affatto bene, in quasi tutti i campi: amicizia e università in primis. Anke perchè poi a parte la famiglia non c'è altro, forse il punto è prorpio qst... i mie hobby sono passivi nel senso ke non ho svaghi (a parte il corso di aerobica e step ke seguo quelle 2/3 volte a settimana), arrivo a seguire anke 3 partite a fine settimana di vari sport ma il tutto finisce lì... seguire qst partite mi piace, tantissimo in verità, mi rilassa, scarico la tensione, soprattutto se vincono altrimenti iniziano le varie domande e i vari perchè della sconfitta, però mi piacerebbe condividere qst passione con altre persone, e non parlo di mio fratello, il mio accompagnatore ufficiale, fortuna ke c'è lui e ke è il primo sportivo della famiglia, ma mi piacerebbe prendere parte a qlc gruppo, associazione, qlcs ke produce qlcs, sarebbe bellissimo far parte del progetto di una squadra o qlcs del genere... stare con altre persone per raggiungere un obiettivo comune, per realizzare qlcs di bello, di utile...non voglio cambiare il mondo, non l'ho mai pensato... vorrei star bene...qst sì, forse è un modo di pensare egoistico però non posso lamentarmi ogni giorno.... so ke dico sempre le stesso cose, ma non so prorpio come fare affinchè non le dica più, affichè possa parlare di altro, affichè possa dire: oggi sto prorpio bene, ecc

però c'è un altro punto ke si chiama università... mi frena molto perchè ho diversi esami da fare, i tre anni di corso li ho terminati, sono ufficialmente fuoricorso e dovrei sbrigarmi... ora è diventato un pensiero qst laurea triennale, non so perchè sono convinta ke riprendere a seguire mi possa fare bene, penso ke l'esperienza della triennale, la mia cattiva organizzazione attuale potranno essere dei ricordi ke mi potrebbero solo migliorare... ho cmq i miei dubbi su qst cosa... sembra ke non studi più+ come all'inizio, non ci trovo molto più piacere a studiare... anke il fatto ke il mio pensiero principale è diventato quello di fare qst esami ke mi restano e laurearmi al pèiù presto, mi stia rallentando, è come se da un lato temessi il futuro, quello ke mi aspetta, le eventuali decisioni da prendere, dall'altro vorrei terminare al più presto.... entro marzo discueranno la tesi la maggior parte dei ragazzi ke hanno iniziato con me, i miei amici del liceo, altri amici coetanei e qst mi fa stare ancora più male... intanto sono qui bloccata a casa per studiare, non prendo impegni, non esco non niente per non farmi venire i sensi di colpa, per procedere più velocemente ma intanto... ahimè faccio niente o poco da mattina a sera chiusa in qst 4 mura, gli altri invece vanno avanti

lo so ke è colpa mia, lo so ke sono io a perdere tempo... ma non riesco ad uscirne... non riesco a sbloccarmi, perchè è proprio come se fossi bloccata o bhò, non so come spiegare... a volta cerco in giro degli stimoli, perchè forse li ho persi per strada, riprendo in mano quelle motivazioni ke tre anni fa mi hanno portato a fare una certa scelta... li ricordop quei motivi e molto probabilmente se tornassi indietro farei la stessa scelta anke perchè tuttora quei motivi sono la mia più grande passione...

lo so ke scrivere non mi porta a nulla, non risolvo niente, ke l'unica ke può venirne a capo da qst situazione sono solo io, ma come fare?

proprio non riesco a capire cosa mi succede, non ero così e forse mi sto perdendo proprio dietro al passato, ai ricordi di com'ero o dietro all'invidia, perchè diciamolo, lo so ke è peccato, lo so ke è peggio, ma io sono un pò invidiosetta

2 settimane fa ho inizato una dieta, quasi seriamente, è durata quasi due settimane, ora affondo di nuovo i miei dispiaceri nella cioccolata, nei biscotti, insomma nel mangiare, sembra ke siano le uniche cose ke per un attimo mi fanno stare un pò bene...

ke tristezza...

(scusate l'italiano e gli eventuali errori ma l'ho scritto di getto senza neppure rileggerlo)