SPETTA CHE ARRIVO

Caffè? Naaaa....

Entro? Non entro?

No... Ho resistito!

O si sveglia, o si arrangia!

Ssssshhhhhhhh.....

SSSSHHHHHHHHHHH......

Devo ancora riprendermi...

Ma a luglio... Magari ci scappa un altro weekend!

(in qualche modo devo arrivare ad agosto, no?)

Mare...

32 gradi...Mare spettacolare...Beck's a fiumi... :) vi penso, neh? http://instagr.am/p/GW8R0/

E Poste siano! (II parte)

...E continuiamo con la seconda parte (la prima parte la potete leggere QUI)del POST sulle POSTE (che altrimenti cominciate a minacciarmi!)

"Sì, senta... Dovrei attivare il bancomat che mi è arrivato a casa."
Per la cronaca: il primo bancomat, arrivato DIECI giorni fa, si è smagnetizzato!

"Ha la carta, con sè?"
Sì, prego
"Nattimo..."
E comincia con sta tastiera: e tik... tik.... E tak... Tik... Tik... Tak... Tok... (TOK???)
"Il nome è questo sulla carta?"

No, brutta cretina! E' un bancomat che ho trovato per terra già smagnetizzato e l'ho preso! MA COME STAI???

"Sì, esatto"
"Nattimo..." tik... tik.... E tak... Tik... Tik... Tak...
Mmmmmmmmm.....

"Eeeecco qua: dovrebbe compilare questo foglio con i suoi dati. Prego, la penna"

Compilare? LA PENNA??? nel 2011 ancora ste cose, negli uffici? Ma poi scusa: li hai tutti a video, i miei dati!!! Ma perchè????
"Uff... Ok. Eeeccoqqua! Prego"
"Numero del conto?"
"Guardi, sinceramente non me lo ricordo: ma scusi, col nome non si può vedere, a terminale?"
Lei ruota lentamente la testa verso di me, abbassa leggermente gli occhiali su quel naso enorme che si ritrova, e con tono da Professoressa Universitaria in informatica aerospaziale con specializzazione  in studio del computer e sistemi di sicurezza dall'Antica Grecia in poi, mi dice, come se si rivolgesse ad un mentecatto:
"Senza il numero del conto, come facciamo a vedere la situazione?"
Mentre lo dice, però, si deve essere resa conto dell'enorme, fantasmagorica STR...STUPIDATA che stava partorendo quel cervello minuscolo, ma tanto piccolo che quando le viene un'idea in testa deve fare MANOVRA!
Guarda lo schermo, sempre strizzando gli occhi... Si gira dalla sua collega "Si può procedere senza il numero del conto, qui?"
La collega l'ha guardata come un cucciolotto di labrador, tipo quello della carta igienica, te lo ricordi? Che tenerezza... Correva e correva per casa, srotolando metri e metri e metri e metri di carta igienic.....

E BASTAAAAAAAAAA!!! VUOI ANDARE AVANTI???

Uff... Ok. E la collega le dice: "il numero del conto? E' lì, in alto a sinistra sul monitor"
"Dov...? Ah... Eccolo... Ah."
"EH"
"Mi scusi, signore" (Ah adesso sono un SIGNORE! Tu invece rimani una cretina, mi spiace!
"Ecco fatto, signore: il suo bancomat è attivo. Grazie"
Non vedeva l'ora di liquidarmi, 'sta scema, ma non aveva ancora capito che non era finita.
"Grazie. Senta, ancora una cosa: Più di un mese fa, ho richiesto la carta di credito online, ma non è ancor...."
"Aaaaahhhonlàin? Allora non è questo, lo sportello: deve chiedere ai miei colleghi nelle salette qui a fianco!" Tutta soddisfatta...

E certo! Figurati se eri capace a gestire qualcosa che sia più di una bolletta della luce! Con quella faccia, poi...

Da lì mi sposto nella saletta a fianco, tipo un privè...
"Scusi, la sua collega mi ha mand..."
"Cos'ha bisogno?"
Ma le fate parlare le persone, o è abitudine interromperle mentre parlano? ECCHECCAZZO!

Oh, Ooooohhhhhh! Piano, con le parole, eh?
Senti Cicci, non fare il moralista: ogni tanto ci vuole il termine giusto!

Ripeto da capo tutto quanto, per la terza volta (me lo date almeno un bicchiere d'acqua?)
"Ah, ok: però questa non è la saletta giusta: deve parlare con la collega della prima saletta, qui" (indicando con il dito (GIURO!) verso sinistra.
"Questa qui? la prima?
"Sì. Cioè, non la prima dopo di me, ma la prima entrando dall'ingresso..."

Dai, ma la smettete? Dove sono le telecamere? E' uno scherzo dai... Fate le scommesse, al mattino, e vince chi fa fare più strada ai clienti...
"Oh oh, raga... Io stamattina ho fatto girare OTTO sportelli ad una pensionata!"
"Puah! Dilettante! Io ho mandato addirittura nelle salette un cretino abbronzato che cercava la sua carta di credito!"

Entro nella prima saletta, che non era la prima saletta partendo dalla saletta dov'ero prima, ma guardando le salette entrando nell'ufficio postale, e consultando la bussola da nordest... vabbè: LA PRIMA, OK?

"Salve... Bla bla bla.... la carta di credito.... Bla bla.... Una deficiente... Bla... bla bla... La saletta... Bla... Bla... Bla bla... ma non la prima.... Il dito... Bla... Bla... Bla bla bla..."
"Ho capito perfettamente il problema" (e ti credo: c'hai 25 anni, tu: non 150 come i tuoi colleghi!)
"Oh bene!"
"Però se ha fatto la richiesta online deve chiamare l'800 00 33 22"

SPARATEVI!

Va bene? Così fate un favore a tutta l'umanità! Tanto, se ci siete o non ci siete, è la stessa identica cosa!

E i dipendenti, quando raggiungono 60 anni...

Mandateli ai giardinetti!!!

24 GIUGNO

Grazie, S.Giovanni...
Ti siamo devoti, S.Giovanni...
Tu sei  il migliore, S.Giovanni...
S.Giovanni forever...
DJ S.Giovanni, the best!

"Spetta, hai bevuto? Da quando, sei diventato così religioso?"

Ma che religioso, testa... Domani è S.Giovanni, il Santo Patrono di Genova... E quest'anno  cade di venerdì!!!

"Cade in che senso, scusa? Dove cade?"

Mmmhhhhh.... Cade, arriva, capita!

"Uhm...  Va beh, non ho capito ma è lo stesso...
Ma senti, quindi  significa che è festa? Che fai il ponte? Che fino alla settimana prossima non scrivi il seguito del post dell'Ufficio Postale? Che vai via?"

Ehm..............

"Vergognati, Spetta!"

Pronto?

Io non so se queste cose succedono solo in Italia o anche all'estero, ma effettuando una semplice telefonata  si può bloccare una carta di credito.

Ecco i dati che mi hanno richiesto per bloccarla DEFINITIVAMENTE:

- Nome e Cognome
- Data di nascita (Neanche il luogo!)

"Ok, la sua carta  è stata bloccata."

Ma sei scema? Io capisco che quando si ha la necessità di bloccare un bancomat/carta di credito deve essere una cosa immediata, ma chiedendo solo quei dati, chiunque potrebbe  bloccare la carta di qualcun'altro. Non mi hanno chiesto gli ultimi numeri della Carta; non mi hanno chiesto alcunchè per determinare che fossi io. Ce l'avranno o no, un contratto di attivazione con il mio numero di telefono? Non  puoi chiamarmi per conferma?

Incredibile... sempre  più incredibile.

(per la cronaca: settimana scorsa ho disdetto AL TELEFONO un'assicurazione NON INTESTATA A ME!)

21 giugno...

BUONA ESTATE!!!!

(APPENA RIESCO PUBBLICO LA SECONDA PARTE DEL POST/POSTE, PROMESSO)

E Poste siano!

...E come anticipato nel post precedente, mercoledì alle 12,30 vado alle Poste, convinto di effettuare una toccata e fuga, anche per la semplicità(!) dell'operazione da effettuare.
Entro e cerco subito l'omino che distribuisce i cappellini, e magari  anche quei fischietti che  quando ci soffi dentro si srotola tutta la girandola davanti, hai presente? Tipo quelli di carnevale! Uhm... Speriamo ci sia anche la focaccia, oltre che i soliti salatini col würstel dentro... E magari anche una bella Beck's! Di solito c'è la CocaCola light e l'aranciata (che nessuno se la fila, tra l'altro!)

"Spetta, sei sicuro di essere entrato alle Poste? Dalla descrizione sembra tutta un'altra cosa..."

Perchè, tutta quella gente che c'è lì, non è lì perchè c'è un After Hour?
Mi rendo conto praticamente subito che non c'era nessuna festa, ma erano davvero tutti in coda ad aspettare: al limite, la FESTA, te la fanno loro! Saranno mica andati tutti alle Poste, eh?

Ok, ok... Niente paura... Un bel respiro profondo e cominciamo col prendere il biglietto.

Servizi finanziari (raccomandate, lettere, pagamento bollette...) prema  qui
Titolari Conto Bancoposta prema  qui
Spedizioni (pacchi raccomandate...) prema  qui

Io sono Titolare, mi vedete? Io, io ho il conto!
"Spetta, tira giù quella mano: non siamo a scuola!"
Sì, ma ca§§o io sono Titolare eh?
"Va bene, va bene, prendi 'sto numero e andiamo avanti"

E110... Ora sono al E....84! Praticamente ho solo quelle VENTISEI persone davanti, una cosetta da niente...
12 sportelli, 8 aperti. Dei quali:
Uno per pacchi e spedizioni
Cinque per pagamento bollette e servizi finanziari (praticamente dove INCASSANO!)
E DUE per i Titolari Bancoposta!
Perchè è ovvio, no? Sei Titolare, dovresti essere agevolato in qualche modo, ma alla fine sei penalizzato! E già mi viene il nervoso.

Dopo VENTI minuti, la "E" è riuscita ad avanzare di ben DUE unità! In pratica una ogni dieci minuti; ne mancano 24:sono le 12,55 - Alle 16,55 dovrebbe toccare a me: niente male... Nemmeno la Signora Teresa, la mia vicina che ha 80 anni, è così lenta!
L'altra mattina, mentre andavo a lavorare, l'ho incontrata sulle scale "Buongiorno Teresa! Mattiniera, eh?"
"Eeehh... Vado a fare un pò di spesa, Spetta. Così trovo meno confusione nei negozi"
A mezzogiorno e mezza sono tornato a casa e l'ho rincontrata "Cos'ha comprato, di buono, Tere? Basilico ce n'era? Così facciamo un pò di pesto, eh?"
"Eeeeehhhhh.... Ora vediamo cos'hanno in offerta oggi, Spetta! Sto andando..."

o_O

Meno male che qualcuno dei 24 che avevo ancora davanti ha gettato la spugna e ha rinunciato (a proposito: è così difficile fare un cestino dove la gente che rinuncia possa buttare il proprio numero, così chi entra può usarlo? Invece che vedere le facce IDIOTE delle impiegate che schiacciano e aspettano per 10/20 secondi?)
Alle 14 tocca quasi a me... Sul display c'è la E109. Attimi di suspence, mi alzo dalla sedia... Il primo sportello dei due che termina, chiama me...

Uno dei due finisce, va via... Io mi posiziono dietro la riga gialla e aspetto. L'impiegata, una signora sui 55 (portati male!), guarda il monitor; avvicina  il viso allo schermo, socchiude un pò gli occhi... Si guarda intorno, riguarda lo schermo. Insomma,  sta PALESEMENTE perdendo tempo! Ok, ok, ci sta... Non è che puoi servire tutta 'sta gente continuamente: riconosco che è anche stressante. Aspetto, sono lì, dietro la riga gialla e la guardo. Inaspettatamente, mossa a sorpresa! Apre il cassetto e si mette a contare dei contanti! Ora dico... Ci sono solo DUE sportelli per i titolari, e uno è occupato:

PUOI GENTILMENTE CONTARTELI DOPO, I SOLDI???

Niente, non mi degna di uno sguardo. Rimette i soldi nel cassetto e riguarda lo schermo (il fatto che non abbia scritto in alcun modo una cifra, avvalora la mia teoria che STAI BRUTALMENTE PERDENDO TEMPO!).
Si alza, va nel retro... E io comincio a sbuffare...
Nel frattempo, anche l'altro sportello si libera (EVVAIIIIIIIII!!!!!!), ma è una gioia che dura solo qualche istante: un collega dotato di cartellina va alla sua scrivania e insieme consultano chissà quale documento importantisssssssimo!

Facciamo il punto della situazione, vi spiace? Che poi m'incasino anche io. Dodici sportelli, dei quali otto aperti, dei quali due per chi ha il Conto alle Poste, dei quali ZERO operativi. Bene! Passano otto minuti (otto davvero, perchè c'ho guardato) e torna la guardamonitor: si risiede e smanetta di  nuovo col mouse, alternando avvicinamenti allo schermo a fessurazioni degli occhi, perchè non ci vede/non ci capisce una mazza! E purtroppo, non la "mazza" che intendeva lei! E nemmeno quella che intendevo spaccarle sulla testa io. La Teresa sarebbe più efficiente.

Finalmente si decide a schiacciare il tastino dell'avanzamento dei numeri e faccio i due passi dalla riga gialla, che mi impedivano di metterle le mani al collo!

Buongiorno...
"Dica"
(Brutta stupida, ti ho  detto "Buongiorno"! Te l'hanno insegnata, l'educazione, o quando eri bambina era talmente tanto tempo fa che non era stata ancora scoperta?)
Senta, io avrei bisogno di...

Ma nooooooooooo!!! Ma come "continua"? Spetta, io voglio sapere cosa vi siete detti!!!
Senti, Cicci... Sono stato lì dentro  ad aspettare delle ore! Se aspetti un pochino tu, non mi sembra una tragedia!

Uff...

PP - Pausa Pranzo

Ho trascorso la mia pausa pranzo alle Poste...
Appena ho un pò di tempo
(e ce ne vuole tanto!),
vi racconto cosa non è successo!

Viaggetto di... Piacere!

Spetta, ma vai  già in ferie?

Ma và, Cicci... Magari!

E allora?  Quella valigia?

Faccio un salto in Gran Bretagna: la  Pippa è di nuovo single!!!

Flemma coffee...

Made in Italy...

"Prendi le arance, Spetta..."

Le arance??? ma io voglio i Kiwi! Non le voglio, le arance!

"Prendi le arance, ti ho detto! I kiwi arrivano dal Cile: sai quanto inquini, se compri un prodotto che arriva da così lontano? L'aereo che consuma kerosene, il gasolio dei camion, per trasportarli... E poi c'è anche il discorso dello sfruttamento: magari li raccolgono delle persone sottopag..."

Ok, ok, ok... Basta così, niente kiwi! Ti regalo una bella banana,  Cicci! va bene?

"Una banana? Regalata? Ma per far cos.... Nonononononono, Spetta! Non la voglio, la banana!"

Cos'è sta storia che si dovrebbero comprare solo prodotti italiani? Eh? E se voglio le prugne della California? Non posso mangiarle?

Devo ammettere che io non sono, molto nazionalista: lo avevo già spiegato in un altro post, parlando del 150enario dell'Italia; non festeggio, un Paese in queste condizioni. Ma questo è un altro discorso.

"Spetta.... Tu compla allola scalpe fatte da noi, che lavoliamo qualantatlè ole al giolno! Belle scalpe e cintule di pelle... Dula poco, ma costa poco..."

Ehm.... No, preferisco di no: non ne faccio, solo una questione di prezzo; scelgo un prodotto piuttosto che un altro valutando qualità e prezzo, e non solo se è bello, o se è di moda: per fare un esempio, ho un tavolino, in sala, pagato 4,99 all'Ikea: il meraviglioso LACK! Non si rovina, non si rompe e fa il suo dovere! (io sono un amante, di Ikea!). Non sarà bello, non sarà di marca... Ma spendendo poco, magari mi faccio meno scrupoli a mandare qualche sms quando alla tv chiedono di fare beneficenza. O no?

Ho in casa pochi, prodotti italiani... Uno di questi è il frigo: sììììì, quello che l'altro giorno ho dovuto sbrinare, perchè la guarnizione è vecchiotta. Cicci voleva cambiare tutto il frigo! ma il frigo funziona bene, anche se ha qualche annetto: certo, ogni tanto devi andare lì e dargli due schiaffi, per farlo smettere di ronzare... ma raffredda, e non consuma nemmeno così tanto. Decido: CAMBIO LE GUARNIZIONI! Del frigo e del freezer, così sono tranquillo.
Ieri chiamo il centro Zoppas di Genova; che poi, vorrei vedere che faccia ha, uno che ha chiamato un'Azienda con quel nome... Mmah!

"Zoppas li fa, e nessuno li distrugge!", te lo ricordi?

"Zoppaaaaasssss?"
Pronto? Buongiorno, sono Spetta: senta, vorrei sapere se sono disponibili le guarnizioni del frigo e del freezer di un vostro frigorifero, un pò vecchiotto...

Silenzio...... Un secondo, due... Cinque, sette, dieci secondi interminabili di silenzio imbarazzante...

"Sì, mi dica!"
Prego? (stava aspettando che io parlassi!)
"Il modello, mi dica il modello..."

Ma sei scema? Sei capace a relazionarti o no? E' chiaro che devo dirti il modello, ma potresti rispondere con un "vediamo" o "non credo, ma controlliamo" o ancora "un attimo che sono su Facebook e poi ti cago...." QUALCOSA, no?

Sì, il modello è il dfjksghsu
"Prodotto numero?"
56416846354453485413584351!

(Tièèèèèèèè!!! Pensavi che non ce l'avessi, eh? E invece la sera prima ho fotografato l'etichetta dentro al frigo, con TUTTI i parametri! Potrei dirti anche come si chiama l'operaio che ha montato i cassetti per la verdura, e che maglietta aveva quello che ha collaudato la lampadina che si accende e si spegne!)

"Numero di serie?" 345352651365165 (ma vieeeeeniiiiiiiiiii!!!!!)

"Controllo subito, un attimo"
Ok, grazie

"Sì, pronto è ancora lì?"
(Speravi di no, eh? Cretinetta! E invece ho aspettato!)
Sì, certo, mi dica.

"Allora... La guarnizione del frigo è disponibile..."
Ah, bene (anche se questa precisazione mi piace poco...)
E quanto costa?
"Uhm.... Tic... Tic... Tac.... Tic.... E' disponibile su prenotaz.... Tic... tac... tic... E costa 40 euro."

Quar... QUARANTA EURO?
UN PEZZO DI GOMMA???

Azz... Però! Caruccia... E quella del freezer?
"Allora... Tic... Tac... Tac... Tic... Tic...
Quella del frigo è avvitata, ma quella del freezer è schiumata nella porta e non si può sostituire"
Cioè? Quella sopra è intercambiabile, e quella sotto, dello stesso frigo, no?
"Esatto. Ma può cambiare tutta la porta!"
Bravaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! ma che geni, che siete!
E scusi, quanto costa, la porta?
"Uhm... Tic... Tac... Tic... 110 euro"

40,00+
110,00
_______

150,00
(per avere due guarnizioni nuove)

Roba da matti... Se avessi avuto un Samsung, o qualcosa di giapponese, pagavo meno TUTTO il frigo!
O se fosse stato tedesco, sarebbero disponibili le guarnizioni acquistabili a CENTIMETRI!

                
Ma è italiano... Un bel prodotto nostrano... Che Zoppas li fa, e nessuno li distrugge... Ma se si rompe un pezzetto, devi cambiare mezzo frigo... Roba da matti...

"Spetta, quindi? Andiamo da Mediaworld a vedere un frigo nuovo?"
Ma nemmeno per sogno! Prendi quel rotolo di nastro da pacchi: ti faccio vedere io, come si chiude bene il freezer...
"Ma daiiiiiiiiiiiiiiii!"

Anzi, già che siamo in tema di riparazioni, prendi un pò la lampada della Philips che simula l'alba, che vediamo come mai non funziona più...
In realtà lo so, e ho già parlato con la Philips... Altra scenetta talmente patetica da risultare comica: ho parlato via chat con l'assistenza, e ho salvato la schermata delle risposte...
...Prossimo post (intanto NON comprate roba Philips!)

"Dai Spetta, non ti arrabbiare..."

No no... Sto solo... SCHIUMANDO!

Genovesità...

In tempo di crisi, è meglio stare attenti a quello che si spende... A Genova c'è la crisi da SEMPRE!

E' quindi utile usare piccoli accorgimenti per risparmiare, soprattutto con l'uso del computer.

Ecco quindi di seguito i 3 migliori programmi/siti usati da un genovese:

               1 - Skype
Per comunicare anche con cornetta dedicata da pc a pc (gratuitamente): la cornetta costa una decina  di euro, e si possono effettuare anche chiamate tradizionali a fissi e cellulari, a COSTI davvero bassi. io personalmente l'ho installato su iPhone e il credito del cellulare rimane fermisssssimo.
(se mi cercate su Skype, ovviamente il mio  nome è Spettachearrivo) LINK

2 - Widget Vodafone
Piccolo programma per inviare 10 sms al giorno gratuitamente verso numeri Vodafone. Ovviamente  dovete essere registrati al sito Vodafone. LINK

3- KGB Deals
Sito che propone quotidianamente sconti e promozioni nella propria città: basta iscriversi  e si riceve una mail al giorno (ne vale davvero la pena, provare per credere!) LINK

Aggiornamento:

Per tenere sotto controllo le vostre spese, sempre, ovunque e soprattutto GRATIS, potete usare Gestionespese, totalmente online (nulla da scaricare) e utilissimo. Potreste avere delle sorprese, su quanto spendete in cavolate...

Niente da fare...

Macchè, non c'è verso...
Ogni tanto si ripresenta sempre lo stesso problema: il freezer non chiude benissimo, passa un  pochino d'aria, si forma il ghiaccio e la porta non si chiude più...

"Spetta... Ma ancora con 'sto frigo? Che da nuovo era bianco e ora è giallino, dagli anni che ha?"

Ma che anni e anni... L'ho verniciato io così, l'anno scorso, per "rinfrescarlo" un pò...

"Certo, hai RINFRESCATO il frigo... Bravo, bella battuta..."

Beh, senti: il mio amico  Danilo riderebbe un sacco!
Comunque... C'è di nuovo 'sto cavolo di problema, Cicci: armati di pazienza e sbriniamo...

"Ma di nuovo??? Ma non puoi comprarne uno nuovo? Questo è un modello che nel '46 la gente rideva, guardandolo! C'ha una maniglia che sembra quella di un autobus, dai...
Andiamo da Mediaworld e compriamo uno di quelli americani, con due porte!"

Seeeeee!!! Due porte! E poi chi lo riempie?  Tu? Te lo dò io, l'americano....
No, no e NO! Ora mi armo  di pazienza e vado a comprare la guarnizione nuova! Altro  che porte e porte...

"Guarda QUESTO sito, Spetta! Dai, dai partecipiamo! Certo che col nostro... Non faremmo certo una  bella figura..."

sai cosa, Cicci? Ora lo fotografo... Io me ne FRiGO!

Mmah...!

Stamattina ero nel reparto radiologia di un ospedale genovese... Mi annoiavo e ho fatto qualche foto...

Suonare o non suonare... Questo è il problema!

estate... (?)

Beh, dai... Le premesse ci sono tutte, per un'estate decente!

...Tristezza

(Buon lunedì)

Foto mobile???

E finalmente il sole.....
CLICK!
Signor Libero, a quando la possibilità di postare foto dal cellulare? Non si riesce nemmeno a caricare quella di default... Magari una bella applicazione per iPhone... :)

Bologna

Ecco qualche foto della gita a Bologna, lo scorso weekend

Bellezze bolognesi...

Bologna la Dotta...

BBB (Bologna Bella e Buona...)

L'amore in Emilia...

Via Oberdan tutta la vita!!

Affari Emiliani...

Si torna a casa...

(Pere visualizzare le immagini nelle dimensioni originali tasto destro - visualizza immagine in una nuova scheda - o similare)

Finalmente...

MIE!

MIEEEEEEEEE!

E' vero, costano un botto... Ma ne vale davvero la pena! Non metti altro!
Chi le sta valutando, le acquisti tranquillamente.
O chi è indeciso sul risparmiare per comprarle, vada tranquillo.

L'unica cosa che vi consiglio, è di provarle e di provare altri modelli: io ho provato le Shape-Ups, ma non hanno niente  a che vedere!
(Purtroppo anche nel prezzo!)

1 giugno...

Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tic... Tac....
 Tic... Tic... Tac... Tac.... Tic... Tic... 
Tic... Tic...  Tac... Tac.... Tic... Tic... 

Ero convinto di non aver, cambiato il suono della  sveglia... Eppure, stamattina, a letto, mi sono svegliato con questo rumore...
Guardo l'ora: 7:46 No, non è ancora, la sveglia... Ma allora....
Un dubbio mi assale, un  tremendo presentimento...

"Pre-sentimento, Spetta? Nel senso che stava per arrivare un'emozione?"

Esatto... ma più che un'emozione, stavo prevedendo un'incazzatura, di quelle fatte bene!
Non mi dire che... ti prego: no no no no....
Ormai gli occhi erano ben aperti, e l'attenzione tutta concentrata al Tac... Tac.... Tic... Tic... 
Ti prego ti prego ti prego ti prego!!!

Noooooooooooooooooooooooo 
Piove!!! Ma piove proprio forte!!

Niente da fare.... Cominciamo una di quelle giornate che io chiamo "alla rovescia": ti alzi incazzato come una pantera, come quando arrivi a casa la sera, con già la stanchezza addosso; e una voglia di uscire di casa pari a quella di sedersi su una bottiglia d'acqua minerale...
Dai, mentre il caffè è sul fuoco vado a prendere la cerata in moto, e comincio a prepararmi.... Cheppalle!

"Ehm... Spetta.... Scusa se te lo dico... Ma la... Ehm...  Cerata... Coff coff....
L'hai lasciata in negozio, pensando che fosse arrivata l'estate e che non servisse più..."

Ma nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ca§§o, è vero!!! E ora? Se esco così mi lavo dalla testa ai piedi!!! Ok, ok.... Una mini seduta di meditazione preparatoria, e affronto "il mostro": L'AUTOBUS!

Prendo questo oggetto sconosciuto (l'ombrello: erano anni, che non ne utilizzavo uno!) e mi avvio alla fermata dell'autobus; ancora prima di salire sul bus, avevo: i jeans dalla caviglia a metà polpaccio di colore BLU scuro, dall'acqua che avevo già preso; le scarpe (delle quali una slacciata, ma col cavolo che mi chinavo a riallacciarla!) che ad ogni passo facevano "sguesh... Sguesh..."  Hai presente? Sembrava la prima fermata del bus in Italia col parquet!
Già furibondo, bagnato e prossimo all'infreddolimento, salgo...
L'autobus è sempre un vivaio di personaggi... Se poi si tiene conto che Genova è la città italiana con più anziani, il risultato è molto semplice. Sali, e all'apparenza è tutto tranquillo: perchè i vecchietti, alle fermate, interrompono momentaneamente i propri discorsi, ci hai mai fatto caso?
Questo perchè devono vedere chi scende e osservare bene i nuovi viaggiatori che salgono... Quando il bus parte, riprendono anche loro i pettegolezzi. Secondo me, quando salgono, li collegano alle porte in qualche modo: porte aperte, vechietto in standby; porte chiuse, vecchietto ON. 

Mentre salgo, ho decine di occhi addosso che mi scrutano e valutano quanto e come sono bagnato; perchè le persone sono così: una punta di cattiveria ce la mettono sempre, e pensano:

"Eheheheh.... Bagnato, eh? Io sono salita  al capolinea, e c'era persino il posto da sedersi... Guarda, guarda come sono asciutta..."

E io, interpretando il pensiero, dallo sguardo compiaciuto e dal sorrisetto da deficiente,  penso:

"Eeeeehggià, mi sono bagnato..... ma tu, quando scendi, stai attenta a non scivolare con le scarpe ortopediche sui gradini  del bus, perchè alla tua età il femore si spezza facilmente..... CRAC!"

"Ma Spettaaaaa!!!!! ma che cattiveria infinita, che hai!!!"
Senti, Cicci.... Non mi rompere le scatole: quando mi alzo e piove, mi innervosisco! 

Ci ho messo qualcosa come un'ora e cinque minuti, per arrivare al lavoro, e di solito ci metto 20 minuti... Meno male che in negozio ho la borsa della palestra con la tuta asciutta e le scarpe senza alghe...

Meno male che  domani è festa, và....