THAT'S ME

CUORE E BATTICUORE...

Ecco che ci risiamo. Stasera mi sento di nuovo il cuore in gola. Come 5 anni fa. 
Solo che 5 anni fa c'erano  dei motivi validi... mio padre, mia sorella, R, D, tutto insieme in una volta mi è piombato addosso. 
Adesso l'unica cosa che mi cade addosso è la stanchezza, il sonno arretrato delle ultime afose settimane, il far tardi la sera perché è estate e voglio godermi gli amici e il fresco...

Cosa diavolo c'è nella mia testa che non va? Quali segnali starei ignorando stavolta?
Mi sento felice, sono felice, sono in cerca di altra felicità perché non si è mai abbastanza felici, perché è bello scoprire sempre nuovi motivi per essere felici.

Non me la sto raccontando, è davvero così, sono davvero felice.

Lo sarei di più se il mio turco fosse qui, se riuscissimo a concretizzare qualcosa.

La lontananza è una brutta bestia.

Ti fa fare pensieri strani, i bisogni si acuiscono, le voglie schizzano alle stelle e per fortuna non sono incinta, se no chi mi andrebbe a prendere le fragole alle 4 del mattino???
Già i piaceri della carne... Piaceri troppo poco frequenti per i miei gusti e siccome non pratico il fai da te me ne sto buona buona per un mese.... quando va bene....

Come si cambia per amore...

Pensare che quell'anno di transizione tra D e il mio turco mi sono divertita davvero tanto. Pensavo di essere quasi malata... I piaceri della carne, il peccato, l'essere viziosa... Sì insomma mi piaceva la vita libertina, ma dopo un po' ho sentito la mancanza di qualcosa di stabile e serio. Nessun rimorso e nessun rimpianto. Non mi sono accontentata del primo che è passato, ho provato a costruire qualcosa con almeno altre 3 persone. Solo che dopo 2 giorni li avrei già strozzati... figurati se ci posso stare un tempo ragionevolmente lungo!!!! Il mio turco è capitato per puro caso, al primo bacio ho sentito i brividi lungo la schiena e prima di ammettere che ero innamorata sono passati mesi. Brutta bestia la paura....

In realtà non sono cambiata per lui. Sono cambiata per me, sono cresciuta sono tornata quasi come ero prima del default... Solo più consapevole di me stessa e forse sentimentalmente più matura. Forse... 

Però adesso questa lontananza mi pesa non solo di testa ma anche fisicamente. Un mese senza fare l'amore con lui, un mese senza fare sesso con lui. Amore e sesso per me sono cose ben distinte, anche in un rapporto di coppia... il sesso è più selvaggio è più istinto... fare l'amore non necessariamente significa compiere l'atto sessuale, a volte si fa l'amore anche solo rimanendo abbracciati, è uno scambio di anime e di sentimenti. Il sesso è tendenzialmente più fisico. Questo nulla toglie a nessuno dei due, amore e sesso in una coppia sono complementari. 

Questo sfogo comunque non risolve il problema iniziale.

Che c'è adesso che non va? Quali cartelloni stradali ho ignorato?

Vado a dormire, spero che il sonno plachi il mio animo inquieto. Forse sono solo stanca.