vivazapatero

PUTESSE ESSERE ALLERO

Solo un pò di nostalgia.

Solo un pò di voglia di... non lo so, forse solo la voglia di fermarsi un attimo...

Fermarsi e pensare ... solo che certi pensieri a volte mi trovano scoperta dalla mia corazza.

Sarebbe troppo difficile anche da spiegare.

Per quello che c'è nel mio oggi e quello che non c'era nel mio ieri.

Ma a volte è solo un dolore nascosto che viene fuori.

Ma so anche che come è venuto torna indietro, non appena divento di nuovo un pò più forte.

CELEBRATE

Oddio è vero.. mi sento un poco sfiduciata...

Motivi?

Mancanza di motivazioni, stress, stanchezza e senso di solitudine.

Soprattutto quando vedi che intorno a te tutti sembrano muoversi avere un obiettivo ..

Il mio in questo momento è... beh potrebbe essere cambiare lavoro per esempio.. per non avere quella sensazione che mi stanno sfruttando per 1100 euro al mese... lavorando circa 10 ore al giorno e costretta durante il fine settimana a studiarmi le cose per non fare le figure di merda quando mi mandano in giro

Mi consola solo che non sono l'unica in queste condizioni.

Per esempio a lavoro dalla mia dolce metà ne stanno combinando una di quelle che in aziende di altro spessore, o nei lavori pubblici avrebbe provocato l'inferno.

Parliamo del settore sanitario, e si chiede ai dipendenti di lavorare un'ora in meno al giorno ma un giorno in più.. saltando il riposo.

6 giorni lavorativi e un riposo.

Io la vedo tornare sempre più spesso stanca distrutta e con la schiena a pezzi.. anche perchè essendo una struttura privata.. diciamo che gli spazi per muoversi, soprattutto quando muovono pazienti inermi.. sono minimi... e nessuno controlla..

27 anni e una schiena distrutta.

Immagino quelli che lavorano e sono meno giovani.

E tutto per cosa?

Anche li 1100 euro al mese.

e la salute dei dipendenti? e la possibilità che i pazienti vengno assistiti da personale sempre più stanco e quindi possibilmente più distratto?

Mi dice che l'azienda non si presenta alle trattative sindacali e va avanti lo stesso.

Nella mia si va avanti a stroardinarei non pagati, e ad andare in giro su macchine arruginite e rotte.

L'altro giorno dovevo andare in provincia di Vicenza, 80 Km andata e 80 ritorno,.. ho rischiato la vita alla prima rotonda , perchè la macchina era ingolfata e emanava fumo nero.

E tornando dietro in azienda ho trovato il mio titolare che mi prendeva anche in giro dicendomi.. "ma non sapevi che quella macchina era da rottamare?"

Ditemi voi cosa avrei dovuto rispondergli..secondo me nulla ma prenderlo a schiaffi.

Ci sono cose su cui non ci si può scherzare.

IO pensavo che il terzo mondo fosse altrove.. e invece riprendendo una frase del libro "io speriamo che me la cavo" il terzo mondo è solo più terzo di noi.

Anche del "civilissimo, avanzatissimo, industrializzatissimo, polentonissimo.. VENETO"

CELEBRATE - an Emotional Fish

TRENITALIA S.p.A.

Avete mai viaggiato in treno?

Suppongo di si.

Regionali, treni metropolitani, intercity e treni ad alta velocità.

Mai viaggiato di notte?

Ecco.. statisticamente basandomi sulla mia personale esperienza posso dire che i treni regionali e quelli diciamo ad alta frequenza sono in assoluto i treni in cui ho rischiato il vomito.

Nei bagni o addirittura a volte semplicemente stando in vagone.

Ricordo un teno Roma Termini - Giudonia preso alle 19... il terno era palesemente maleodorante di merda e spazzatura varia.

O il treno regionale Napoli - Roma.. chi lo ha preso mi dirà che spesso bisogna scegliere tra i vagoni quello meno maleodorante e soprattutto, se scappa la pipì meglio evitare di metterci piede.

Ebbene le nostre care ex Ferrovie di Stato ora Trenitalia S.p.a. hanno deciso che per evitare contagi con pulci e zecche ai viaggiatori........ in pratica non potranno viaggiare più animali sui treni.

Immagino che i cani producano anche urina nei bagni che non va via, o sporchino i vagoni di qualsiasi rifiuti di carta bottigliette e schifezze varie.

Si mi ricordo di aver visto un cane ubriaco lasciare bottiglie vuote nell'atrio del vagone e poi vomitare nell'angolino prima di scendere.

O anche fumarsi una sigaretta tra una fermata e l'altra .... anzi spesso dimenticandosi che si stava ancora viaggiando.

O era un cane il  controlore quello che si rifiutava di salire su un treno pieno di persone diciamo così nomadi, sporchi luridi ubriachi e senza biglietto sui treni romani.

Eh si.. sono i cani che producono sporcizia.

O invece oltre che questi episodi, bisognerebbe anche dire che sono al massimo i padroni dei cani a fare questo schifo... ma non solo

O che pulire un treno che percorre 400km 4 volte al giorno con una pezza unta non significa disinfestare...

Magari usando la stessa acqua per tutto il treno.

Forse i treni andrebbero puliti diversamente , meglio e più spesso.

E solo dopo di potrà dire che è colpa dei cani.

Che poi quelli oltre i 6 kili son pulciosi e quelli piccoli no è ancora un dato da chiarire.

Trenitalia fuori dal tempo e fuori dal mondo.

COMPLIMENTI

US AND THEM

Una giornata del cavolo questa come tante altre.

In assistenza non vengo a capo di nessun problema perchè semplicemente non ho tanta voglia di lavorare.

Nel frattempo posso dire che non scendere al livello di certe persone allo stesso tempo mi fa stare meglio, mi rende migliore la giornata.

Tipo.. il mio capo che è imbecille, o tipo alcune persone che chiamano in azienda cui per tappare la bocca dovresti essere poco diplomatico e poco professionale, e tipo ancora certa gente che non la smette di rompere le balle anche se passato tanto tempo da fatti che non l'hanno certa resa una persona bella ai miei occhi.

Ecco.. il non scendere sotto il livello della decenza in questi frangenti mi fa stare meglio.. e mi son comprata un kway magari mi venga voglia di andare a correre...

Ah Gesù.. son quasi le due e mezza e mi tocca di nuovo rispondere agli imbecilli al telefono.. che a volte non sono neanche imbecilli ma hanno comprato un programma pieno di problemi... e c'hanno ragione.

Beh arriveranno anche oggi le 18.30.

Buona giornata a tutti.

(con omaggio a Richard Wright)

THE  UNIVERSAL

Giornata grigia qui in Veneto del Sud.

Sabato mattina.

Beh ho già steso una lavatrice, ne metto a fare un'altra e poi mi tocca stirare.

Beh che dire i miei buoni propositi della settimana scorsa si sono traformati in:

- una piccola grande soddisfazione per i complimenti di uno studio dove sono andata a fare un corso, e dei due capi.

- della consapevolezza acquisita che i miei capi son deficenti, soprattutto il più piccolo

- e dell'inizio ieri sera di una cosa che in 31 anni della mia vita ho sempre desiderato fare ma che per colpa di mia madre non ero mai riuscita...

                                                IL CALCIO

Si, lasciatami convincere da Alessia, sono andata con lei a fare allenamento in questa squadra dove lei si era trovata bene ecc ecc.

Che dire.. che sono arrugginita è dire poco. Ma ho retto 2 ore di corse e scatti, e questo per una che ha la mia età, non si allena da 8 anni e e che fuma non è  male.

Però non so se continuo, ma questo ad Alessia non lo dico.

Il perchè chiedetelo alla Gina piccola che è dentro di me perchè io nn lo so.

Quando ero bambina desideravo giocare a calcio.

Giocavo con i miei amichetti maschi ero anche bravina, ma desideravo giocare e c'era anche una squadra femminile che mi aveva cercato tramite i miei professori di educazione fisica.

Ma mia madre si oppose, temendo quello che poi è realmente successo alla sua bambina: che diventasse un maschiaccio...

Io son diventata un maschiaccio a cui piacevano le donne lo stesso.

Solo che ora son meno maschiaccio di prima, e ho anche cominciato a comprarmi le gonne..

Ma i bambini si sa non vanno castrati..

Dicevo... volevo giocare a calcio e soprattutto.. desideravo le scarpette da calcio.

Credo di averle chieste due milioni di volte... soprattutto quando andavano in Germania.. non so perchè ma mi chiedevano..""cosa vuoi che ti porti?" e io .... le scarpe da calcio..

Mai avute.

Ora ho paura a comprarle... avrei potuto farlo ogni volta che avevo qualcosa di soldi in tasca ma non l'ho mai fattp.. ora potri farlo ma ho paura.

Chidetelo sempre alla Gina piccola che ci è rimasta male tante volte.

..ps il signore o la signora anonima che ha lasciato commenti all'altro post... visto che sembri conoscermi perchè almeno non ti firmi? potresti risultarmi più simpatico/a

Alla prossima.. e mi dedico un'altra canzone.

VIVA LA VIDA

Cos' che mi piace.

Cos' che mi fa arrabbiare.

Cos'è che mi muove. E cos'è che mi ferma.

E' possibile che tutto si sia fermato quando sono arrivata qui come se chissà quale traguardo abbia raggiunto?

Cosa diavolo mi blocca e mi fa sembrare tutto una montagna troppo alta da scalare.

Già. Allora diciamocela tutta.

Da quando sono in provincia di venezia nella cittadina che chiamo "in the country" non penso ad altro che a come arrivare a fine mese.

E ci perdo il sonno e le notti a pensarci.

O da maggio che lavoro nella ditta di deficenti che non penso ad altro che a "in che merda sono finita".. e la cos tragica è che l'ho pensata da subito.

Ma porco cane.. non muovo il culo.

Nè avanti nè dietro.

Sono a piangermi addosso, e lo faccio sempre più spesso.

Piango di disperazione. Perchè non so cosa voglio fare della mia vita.

Mi sento in trappola ma non faccio nulla per uscirci.

Mi sento sola ma non alzo il telefono per sentire nessuno. Nè tantomeno muovo il culo fuori di casa per incontrare o anche x sbattere il muso contro qualcuno.

Sono in crisi con me stessa ma non faccio nulla per venirne fuori.

Mi sto demolendo qualsiasi possibilità per venirne fuori.

So soltanto maledire me stessa perchè ho sbagliato. O forse no.Nenanche questo so.

Forse ho la sudite.. vocabolo di nuovo conio per definire la "saudade" del sud.

Voglio tornare a casa.

O forse no.

Voglio avere una vita mia ma mi rendo anche conto che sono l'unico ostacolo affinchè questo si concretizzi.

Il lavoro mi fa schifo?

Bene. Oltre a mandare in giro curricula come una cogliona forse dovrei pensare a cosa davvero voglio fare per non girare intorno al problema ancora una volta.

Mi sento sola in questo posto?

Beh forse dovrei sviluppare un hobby, un qualcosa, una minchia di alternativa a lavoro casa brutti pensieri.

Un'associazione? Uno sport? Una minchia qualunque.

E smetterla di pensare che i soldi non bastano.

Perchè alla fine che ci pensi o no non bastano per davvero.

E allora è inutile pensare che si deve pagare il meccanico, le bollette, le multe non pagate da anni, il bollo, l'assicurazione e sta minchia.

Non bastano, non basteranno e così sia.

Alla fine del mese non si mangerà o si troverà una soluzione.

Altrimenti davvero non ne è valsa la pena.

Altrimenti davvero potevo starmene a casa e rompere il cavolo a qualcun altro e non ad Alessia.

Perchè è pur vero che ha tratto giovamento dalla mia venuta su. MA devo smettere di pensare che il suo giovamento dipenda solo dalle migliorate condizioni economiche. Perchè sarei gretta ed imbecille.

E devo smettere di pensare che la mia vita sia peggiorata per questo.

Perchè altrimenti non avrebbe senso neanche la nostra storia. E tutto ciò che l'ha preceduta e proceduta.

Devo "solo" cominciare a vivere.

E basta.

La mia canzone preferita del momento

BUON RIENTRO

A lavoro tornata dalle fedrie sabato.

Bella la Croazia e devo dire anche che la mia prima esperienza di campeggio non è stata male.

Il problema penso come tutti il rientro.

Eh già.. è faticoso tornare , ma piena di impegni per il prossimo futuro è anche peggio.

E qui si chiede sempre di più.. come alla fin dei conti credo sia giusto.

Cosa è cambiato? beh direi nulla di nuovo da queste parti.

E.. basta niente di nuovo. La vita è sempre la stessa.. e son sempre più convinta che se no mi trovo qualceh alternativa prima o poi impazzirò.

Il problema è questo.

Non ho nessuno qui a parte ALe e al massimo la mia collega lunatica che posso considerare una quasi amica.

Però.... a parte questo faccio fatica a crearmi spazi miei..

Dovrei forse crearmi delle alternative a lavoro casa lavoro casa.. stress e brutti pensieri.

E a volte mi sento così sola nenache fossi in trappola.. ci pensavo ieri sera..

sola a casa. Ale era agli allenamenti, e io ero a metà dal pensare se lasciarmia andare al sonno o andarmi a fare un giro..

E ho pensato.. ma dove vado?

Dovrei prendere la macchina e andare dove? o .. da chi?

Ecco.. domande cui dovrei rispondermi prima o poi...

Sarà solo questione di tempo mi dico.. ma..

Nulla. Ritorno a far  finta di lavorare va..

Baci e buon rientro a tutti.

BLACK DOG

AV- 10../08

Mi sono appena svegliata.. dopo 5 mesi ho dormito nel mio lettino..

Quasi dimenticavo come si dorme in un lettino singolo ormai.. infatti non so da che parte cominciare per rifarlo stamattina..

A parte questo... mi sento un pò strana..

Avellino è sempre la stessa che ho lasciato 5 mesi fa.. gli stessi angoli, le stesse cose, le stesse strade bloccate..

Manca la spazzatura per strada.. e ci sono i secchi della raccolta differenziata nelle case e nei condomini..

Ecco.. secca ad ammetterlo, ma ha fatto più Berlusconi in questi mesi che un governo di sinistra con iverdi dentro in due anni...

Secca ma è vero...

E allora sia così... Con uno schiaffo a quel gran c..di Pecoraro Scanio che ora non si sa neanche dove sia finito..

MA non è di politica che voleva poarlare stamattina.

Mi sento strana qui.

Ho il magone..

Prima di tutto, ho dormito come un ghiro per via dell'aria decisamente più fressca che c'è qui..

E sta cosa non succedeva da mesi.. purtroppo in casa mia su ci sono da piu di due mesi ben 28 - 30 gradi all'interno e non c'è modo di venirne fuori.

Seconda cosa.. Casa.

Mi giro intorno ed è tutto uguale.

Ma ogni tanto ho come l'impressione di vedermi passare un coso peloso bianco di fianco..

Ma lui non c'è più ma io penso di vederlo.. Il mio povero Oscar.. mi manca così tanto..

Terza cosa..Ieri primo giorno qui mi son vista con l'amico di sempre e la sua neo sposa ex fidanzata storica decennale..

Son carini, si vede proprio che la vita matrimoniale gli sta facendo bene ad entrambi...

Siamo usciti ieri sera con altre coppie ( io purtroppo ero l'unica scoppiata), e siamo andati in un  paesello nelle vicinanza..

Se voleno distruggermi ci sono riusciti.. festa popolare, musica e canti.. e pizzica nei borghi..

Ole..

Quarta.. casa intendo i miei..

Mi vien rinfacciato di continuo che son fredda... o cmq.. più o meno quello..

io non so se è vero.. mia madre e anche mia sorella ce l'hanno con me perchè dicono che mi faccio sentire poco..

Vero .. ma non posso dire che è perchè mi mancano perchè sembrerebbe assurdo.

Me lo dico tante volte.. forse un giorno mi abituerò a stare li su.. e tutto questo mi farà meno male.. ma ora come ora no..

Rivedo la mia vita di qualche mese fa e so quello che nn andava e quello che invece erano le mie sicurezze.

So che alla fine il motivo vero per cui sono andata li è Ale, fosse stato per il lavoro adesso sarei scappata.. o forse no..

Nenache posso dire come pensa mio padre, che debba sfruttare la situazione lavorativa finchè posso in modo da poi potermi vendere meglio altrove.. magari qui, perchè non so se davvero tornerei.

Solo che è vero questo purtroppo.. che il veneto è per tanti motivi, lontano mille anni luce da qua.

E non dico avanti o indietro.. ma sono due realtà troppo diverse.,. ed è forse per questo che faccio così fatica..

perchè Balck dog? Perchè ci sta bene... l'ascoltavo ieri sera in macchina..

E  mi rprendo una frase di una canzone dei manic street preachers poco ma molto poco consociuta.. "this black dog is out of control.. my mouth is so dry, my eyes are shut this..this black dog is coming tonight.."

BLACK DOG _ LED ZEPPELIN

( e chi vuol capire capsica)

I WILL SURVIVE

Mi manca casa..

Questo è il problema.

Stamattina mi sono incazzata come una bestia per via dei soldi che finiscono in continuazione.

E quando sucedono ste cose diventanto rossa come un toro e non riesco a farmi capire.. allora parlo da sola in macchina finchè non arrivo a lavoro bestemmiando contro il mondo intero perchè non riesco neanche a parlare con chi dovrei.

Son diventanta più musona da quando son qui.. cioè parlo molto di cazzate ma non riesco a parlare di ciò che ho dentro.

Purtroppo perchè non riesco a gestire le reazioni.

Che palle.

Non sarebbe neanche questa la sede più adatta per fare questi mini sofghi.

Ma non è nemmeno la macchina in solitaria il luogo più adatto.

Beh settimana prossima sarò giù. Purtroppo so già che il tempo non mi basterà.

Così come so che sarà una tregedia ritornare a lavoro.

Mah.. pensiamo ad una cosa alla volta che è meglio...

Nel frattempo... un saluto a tutti..

GLORIA GAYNOUR - I WILL SURVIVE

ALL APOLOGIES

Ecco qua... fa un caldo immane e enon se ne può di stare davanti ad un pc...

Sarebbe bello poter aggiornare gli ormai miei quattro lettori con notizie simpatiche o di attualità o profonde disquisizione sull'animo umano come facevo qualche tempo fa..

Purtroppo però le idee mancano, e meno ancora il tempo.. ma non rinuncio a questo spazio..

Fra una settimana vado in ferie.. in realtà scendo giù qualche giorno dai mei per poi salire su e andare nella vicina Croazia a fare un pò di mare

Quest'anno mi son fatta convincere al campeggio, ma ormai fa parte di quelle convinzioni che crollano per via sentimentale...

:D

Mi piacerebbe dire i questo spazio che non ho problemi lavorativi, ma dopo l'ennesimo episodio in cui ci si sente mandati allo sbaraglio ho aggiornato il curriculum per rimandarlo in giro..

Si può dire tutto di me tranne che non ho voglia di lavorare e che non mi adatto..

Quello su cui proprio non riesco a mandare giù sono alcune piccole cose.. oddio piccole a seconda dei punti d vista...

ARROGANZA , PRESUNZIONE, IGNORANZA, MALEDUCAZIONE.

Il mio capo e e alcuni dei clienti sono pieni di queste splendide qualità..

Farò meglio a madnarli al diavolo quanto prima o cmq pretendere di lavorare in condizioni ottimali non credo sia chiedere troppo.

Cmq.. non vedo l'ora di staccare per un pò il cervello da tutto questo... magari pendando con serenità al futuro senza dover passare intere notti a non dormire...

Un bacio a tutti coloro che passeranno0 di qui...

G

IO ME NE ANDREI

Cercavo un poerchè... stamattina avrei scritto di una cosa bellissima che mi sta succedendo per quanto rigurda la mia vita privata, inoltre la giornata lavorativa con i clienti sta andando bene in quanto riesco il più delle volte a risolvergli i problemi e stamattina la moglie del notaio da cui ero in visita non mi ha mangiato.. che volevo di piu?

Beh in realtà non dovrei farmi condizionare dalla direzione azinedale, ma è riuscito a rovinarmi il momento pretendendo da me che vada a formare uno studio notarile su cose che non mi competono.

Beh.. mando una mail al mio responsabile il quale mi dice... "sta attraversando un brutto periodo cerchiamo di non contraddirlo..

OK.. umanamente lo capisco eccome.. perdere la propria ragazza in un incidente stradale è credo allucinante...

Ma non è meglio partire per un lungo viaggio piuttosto che scassare il cazzo ai dipendenti?

Ecco.. l'unica speranza è che suo padre allunghi i periodi per la pensione almeno di un altro anno.. oppure andare veramente in cerca d'altro..

Certo che la tipologia di lavoro mi dispiacerebbe perderla, ma a queste condizioni no so quanto resisto..

Cmq... basta parlare di lavoro ( è che starei lavorado ma oggi pare tutti subiscano effetto week end non chiamano... ) ..

Presto mi piacerebbe aggiornare questo blog con qualcosa di carino.. e l'avrei fatto... perchè effettivamente in questi giorni mi sto rendendo conto che ... è come se mi fossi innamorata per la prima volta in vita mia....

ma ne parlerò in un altro post...

Che palle

Sempre peggio. >rubo due minuti al lavoro.. per dire che ..

quando la gente non sta bene con la testa.. se deve sta a casa, soprattutto se gestisce un'azienda...

Alla prossima

CAVOLATE DAL VENETO (In the still of the night)

Domenica mattina inizizta a ripresa.
Prima alle 5.. suona la sveglia di Alex.. svegli tutti anche i gattini...
Soprattutto la piccola che comincia a fare il macello...
Ale va a lavoro provo a riaddormentarmi nonostante il mal di pancia... capenantissime ieri sera..... porc..
Beh ci riesco il gatto si riaddormenta ma si sveglia little cincillà.. il più piccolo dei fratellini, quello che la mamma mi voleva uccidere e che siamo riusciti a salvare, sebbene abbia perso un occhio..
Gli do da mangiare al biberon.. mi rimetto a letto... son le 8
Provo a riaddomentarmi, ma ad un certo punto mi sento qualcosa di pensate sulbraccio... Non è la gattina, non è Garfield...ma.. il cane.. Maia, che ha deciso dim venirmi a salutare..
Bene mi sono alzata..
credete che un cane due gatti e 5 cincillà ( di cui uno storpio) siano un pò troppi?
Io comincio a credere di si ...
'Tacci loro

Buona domenica e perdonate se non ho voglidi scriuvere altro

Mi coccolo con una canzone...

IN THE STILL OF THE NIGTH - Five Satins

THE RETURN TO INNOCENCE

Luglio col bene che ti voglio....
Stamattina mi son svegliata pensando a tante cose.
La nostra nuova inquilina, una gattina trovatella che l' amica di Ale ha pensato bene di affibbiare a noi, è entrata subito in sintonia con Garfield... il problema è che fanno un casino della madonna di notte.. e son due notti che praticamente a turni ci alziamo per andare a vedere cosa diavolo succede.
Bene, stamattina quindi alle 7 ero benche sveglia.. il caldo, lo stress accumulato negli ultimi tempi, i casini felini, non aiutano propriamente il sonno.
Dicevo che mi son svegliata pensando.
Esattamente ad un anno fa.. al mio trentesimo compleanno, alla festa che con poca voglia feci e che invece riuscì benissimo.
Alla soglia del mio trentunesimo compleanno che ahime sarà venerdi ma che passerò lontano da tutti per via dell'ennesima trasferta per corso di formazione in quel di Puglia, pensavo esattamente a ciò che per me l'anno prima è stato col senno di poi , il punto di non ritorno.
Il giorno del compleanno penso di aver versato lacrime come mai...
Di tristezza, di solitudine e di malinconia. E alla soglia di un concorso che avrebbe potuto portarmi lontano ma che in realtà non fece...
L'ennesimo mio scatto d'ira, quello che quando parto sembro un toro nell'arena che andrebbe in matato in qualche modo...
E poi la festa del compleanno.
Quella in cui probabilmente senza sapere era il mio contemporaneo arrivederci per tante di quelle persone, e l'addio per qualcun altro che forse non vedrò più ( ma visti i risultati meglio così).
Che cosa è successo da li? Beh tante cose.
E questa nuova vita.
L'altra volta ho parlato del lavoro. Non aggiungo altro se non che questa settimana ho sforato ampiamente la soglia delle 40 ore settimanali previste dal contratto, soprattutto nella trasferta udinese di venerdi... partita alle sette e mezza da casa e tornata alle ventuno e quindici.. con pausa pranzo di due minuti.
Lasciamo stare.. e lasciamo stare anche la soluzione che alcuni colleghi stanno prospettando che assomiglia molto ai moti carbonari...
Che dire... che il mio sud mi manca... anche con la munnezza.. mi piacerebbe poter scendere più spesso e non per andare in mezzo alle montagne pugliesi da sola e senza un perchè...
Forse riesco a fare una puntata ad agosto, anche se con Ale abbiamo concordato per le ferie in Croazia, vicini ed economici... la cosa carina sarà vedere io come farò in campeggio,visto che di principio lo odio... ma che si fa per amore...
Però confesso una cosa...
Che spesso mi chiedo se tornerei mai giù... se potessi.
E la risposta è.. che sebbene mi manchi, forse è ancora troppo presto per dimenticare quanto son stata male a stare li in quelle condizioni, le stesse che poi mi hanno fatto prendere una decisione così radicale e repentina..
No non tornerei.
O forse tornerei solo.. ma in un punto che non ci può essere mai più

ENIGMA - The return to innocence

DON'T GIVE UP

Scriverò.. me lo dico da due settimane.
Scriverò di cosa?
Ah oggi nel pomeriggio andrò al mare. Dopo Jesolo immagino.
VA bene.. scrivo.
In realtà ciò che ho da dire non è propriamente tipico da persona serena.
Allora racconterò quello che è successo nelle ultime settimane.
Mia madre e mia sorella son state qui una settimana.
Siamo andate in Trentino a prendere un pòd'aria fresca settimaa scorsa ma alla fine sapete quanto le ho viste?
Un'ora e mezza la sera.
Si mi han trovato in un periodo non oscuro ma di più.
A parte il caldo atroce di questi giorni, le zanzare, parlo proprio di come han trovato me.
Stressata, preoccupata stanca.
Credo di aver perso almeno due chili questa settimana. Ma perchè non avevo il tempo neanche di mangiare.
Il mio capo.
Quello che ti organizza le settimane intere senza neanche sapere se le cose che ti manda a dire in giro le sai o meno.
Quello che pretende.
Che ti chiama mentre sei in strada su una macchina che quando frena sembra avere un sorcio dentro per cazziarti senza un motivo.
Quello che ti organizza i corsi da 3 ore in due posti distanti 50 km e pretende che tu sia puntale nonostante in cortso d'opera ti aggiunga di fare un aggiornamento al sistema che ti porta via almeno una quanrta ora nell'una enell'altra parte.
COnclusione?
Le mie giornate lavorative sono state da 12 ore l'una.
Mia madre mi voleva picchiare vedendomi tornare a casa distrutta.
Mi ha chiesto se ne valeva la pena andar via di casa e ridursi così.
Alessia invece è semplicemente spaventata da mie prossime reazioni.
La risposta sapete qual'è?
Che me lo chiedo anche io.
Forse quello che devo fare e trvarne un altro di lavoro. Forse.
O forse semplicemente attendere perchè sono solo due mesi scarsi che sono lì.
Ecco... Il mio non è un rimpianto per Avellino e per ciò che c'era lì.
Ma non posso andare a llavoro in lacrime.
Per fortuna qualcuno se ne è accorto.
L'altro giorno parlo con il mio responsabile il quale mi chiede di restare serena.. raccontandomi le solite cavolate... l'azienda crede in te... ti stasolo mettendo alla prova perchè avrai un ruolo importante ecc ecc.
Però mi devono spiegare perchè ogni volta che vado in uno studio notarile.. le persone si mettono l'anima in pace e si lamentano con me.. tenedno anche presente che mi dicono anche " ma come fai a lavorare così?... ma alameno ti pagano bene?"
Il rispetto aziendale mi evita di dire... NO se facevo il metalmeccanico lavoravo di meno e prendevo circa duecento euro in piu al mese a parità di livello.... e con tutto il rispetto dei metalemnccanici visto che mio padre in qualche modo lo era.
Mi sto lamentando lo so.
In realtà mi sto sfogando.
Ma ieri quando di sabato io e la mia collega abbiamo dovuto vederci per scambiarci informazioni di lavoro visto che ne io ne lei sapppiamo bene lunedì cosa andiamo a fare.. beh a questo punto la domanda di cui sopra mi ritorna a essere spontamnea... MA CHI ME LO HA FATTO FARE....
PAsserà lo so.. passerà e me ne fregherò.. e magari smetterò anche di invidiare chi se ne è andato.. perchè.. ahimè.. nella mia mitica azienda... si sono persi altri due pezzi storici...
Fossi nel capo.. mi chiederei perchè nel giro di un anno in 8 son andati via....
;a questa è un'altra storia..
Forse è verro ciò che diciamo io e il mioresponsabile ( siciliano)
Non c'è nienete di peggio che un'azienda veneta con gestione terrona.
Confermo e sottoscrivo.
Alla prossima.

Mi posso solo dire.. NON MOLLARE

Don't give up - Kate Bush & Peter Gabriel

LIVE IS LIFE 

Eccoci qua..
Grazie a tutti per i messaggi che avete lasciato come commento al mio ultimo post, son rimasta colpita soprattutto da quelli degli amici napoletani in giro per il mondo e lìItalia come me.. mi son sentita meno... veneta ..
Bene.. per il resto..
Il resto è un pò complicato da raccontare così.
Non aggiorno il blog da settimane, questo perchè effettivamente il lavoro mi porta via un sacco di tempo, e alla sera quando torno, tanta voglia di riaccendere il pc non ce n'è.
Dicevo è un pò difficile da raccontare perchè sono io che sto trascorrendo un periodo difficile.
Forse ancora non mi sono adattata del tutto ai nuovi ritmi e altre cose, ma a volte tempo veramente di non farcela, a maggior ragione quando mi accorgo di assumere un atteggiamento mentale tale che mi rende non troppo comunicativa con l'esterno, ed in particolare con la mia signora.
E questo alla lunga finisce per diventare pesante, soprattutto perchè magari ci si vede solo un paio d'ore al sera, e non è detto che il fine settimana siamo libere entrambe.
Ma non è colpa sua, sono io che a volte temo di non volere cedere fino in fondo il passo, e intendo la presa nei suoi confronti, per paura di poterne essere travolta.
Ma mi rendo conto anche che non è facile nè da spiegare, nè tantomeno da comprendere.
Buon fine settimana a tutti

OPUS - LIVE IS LIFE

L'iSOLA CHE NON C'E'

Vita da emigrante.

Pensavo forse che si avvicina il fine settimana, che tanta gente prenderà i treni di notte per tornare a casa anche solo per un giorno, o qualcuno in più, per via del ponte.. già c’è il ponte della festa della Repubblica..

Pensavo a quanti delle persone che ho frequentato in questi ultimi anni sono andate via centinaia di chilometri da luoghi d’origine, per un lavoro migliore, o anche solo per un lavoro, o per amore.

Si siamo in tanti.. qui nel mio condominio in the country ho un altro campano che mi vive praticamente al piano superiore insieme alla sua compagna straniera, per fare che.. per fare il verniciatore in carrozzeria..

Poi quando ho saputo quanto prende ho pensato che io non ho capito un cazzo della vita.. ma questo è un altro discorso volendo.

Pensavo ad una mia compagna di università, che è a più o meno cinquanta chilometri da dove sono io adesso, ma con cui ho perso i contatti due anni fa, e che non ho più avuto la forza di riprendere…. Chissà che penserebbe se sapesse che son finita anche io in veneto.

Penso anche ad un’altra ragazza che viveva spesso a casa mia a Napoli e che lei è ancora meno distanza, una trentina di chilometri.. tutte e due sappiamo che siamo vicine, ma nessuna chiama l’altra…

Boh un po’ a me scoccerebbe dare troppe spiegazioni sulla mia vita attuale, anche se per me ora è diventata normalità per forza di cose.. ( mentalità meridionale non molla mai)

Oppure penso a quella “capretta” della mia amica che vive a Verona… son qui da 3 mesi e a parte sentirci a telefono, non riusciamo ancora a incontrarci…

E quando penso a loro che comunque son  lontane da casa  penso che ce la posso fare anche io…

Qui si sta bene sia chiaro, ho tutto ciò di cui potrei avere bisogno..

Però non è casa mia, non ci son posti miei… quando son da sola non saprei che fare e dove andare…

E porca miseria ho tanta voglia di andare giù, ma non a casa mia bensì in quei posti che ho dovuto abbandonare circa un paio di anni fa..

I posti in cui fuggivo quando non ne potevo più… Dove ormai mi orientavo come se fossero miei da sempre

Questo per dire che.. nulla o insomma qualcosa che non si evince da questo discorso..

Che un emigrante è resterà sempre tale.

Anche se qui ha trovato la felicità, o qualcosa che gli somiglia tanto.

SALUTO A VOLO

Ahah.. rubo due minuti a lavoro...oggi sembra che riusciamo a finire per l'orario stabilito....

eh vorrei essere più presente qui, ma poichè son davanti ad un pc dalle 8 alle 12 ore al giorno, tornare a casa e riaccenderlo non gliela fo...

Mi mancate, spesso non riesco neanche a leggere notizie sui blog degli altri.... eh..

La mia vita procede normale, o forse un pò di corsa..

oggi sono contenta perchè son riuscita a risolvere delle cose al lavoro quasi da sola.. e questo mi fa sentire più realizzata...

Il lavoro è tosto ma il temp passa abbastanza tranquillamente, tranne per quel periodo che sono stata affiancata al collega idiota... il fatto è che non sopporto chi è gratuitamente cattivo.... e lui lo è.. meriterebbe di essere mandato a fare in culo in continuazione.....

Per il resto.... Nulla....

Vi penso sempre... spero di essere più presente....

baci

DON'T STOP

Che bello basta sparire un pò dal blog che trovo sempre meno blog amici in giro...!!!
Sono ironica eh?
Il fatto è che non ho più come prima il tempo di scrivere o connettermi così tanto, nè tantomeno di scrivere.
Nelle ultime settimane ho fatto la trottola tra nord e sud italia, e ho girato mezzo nordest, il tutto grazie al mio "splendido" nuovo lavoro.
E dire che me li sono cercati io....
Cmq.. a parte questo grosse novitè non ho da raccontare.
Mi romperebbe le scatole parlare del collega con cui sono stata in giro per l'intera settimana che mi tratta da idiota, pur essendo lui l'idiota, oltre che leccaculo.
Pare che comunque abbia l'abitudine di comportarsi così con i nuovi arrivati, poichè mi son confrontata con una collega la quale ha avuto la stessa esperienza...
Per fortuna la settimana prossima sarà in ferie così mi si toglierà dai cogl... ops.. per un pò.
Vorrei in questa sede mandare al diavolo quelle due o tre persone che mi hanno tolto dai blog amici senza preavviso, ma non c'ho voglia neanche di andare a vedere chi siano... anzi che devo di...
Avete ragione.
Questo blog è diventato noioso oltre che poco aggiornato.
Ma mi sia data venia del fatto che non ho più il tempo di prima per essere presente.
Mica mi sto scusando... nooooooooooooo... anzi...
Oggi mi godo la tranquillità di casa dopo queste settimane intense...
Peccato che la consorte sia al lavoro, o forse è meglio così..
Solo che come pegno per non aver fatto niente in casa per settimane causa latitanza, mi toccherà stirare oltre che, preparare le zucchine alla scapece, per lei e un altro reggimento di persone domani....
Dio mi salvi!!!!
A presto, spero..

Grazie a Lupo per avermi involontariamente suggerito la canzone che è sottotitolo

DON'T STOP - FLETWOOD MAC

A te

qual'è la cosa bella del non usare il proprio pc?
Quella di non sapere che premendo il tasto CAPS LOCK.. tutto ciò che hai scritto e non salvato si perderà..
Ed è quello che è successo due minuti fa a me... con tutto ciò che avevo scritto sul lavoro sul rompicoglioni che mi sta levando l'anima e tutto il resto.
Poco male...
Volevo dedicare una canzone a due persone che in questi giorni han compiuto gli anni..
Ad una...che ha appena compiuto 18 anni.. e il solo pensiero che la facevo addormentare in braccio quand'era piccola mi vien da piangere..
All'altra, che da quand'è entrata nella mia vita me l'ha praticamente stravolta...
Ad Emma e ad Alessia.