Creato da: andy_h il 01/07/2007
la mia quotidianità...e tutto ciò che mi riguarda..

 

 

...

Post n°425 pubblicato il 28 Settembre 2015 da andy_h

Sono una fottuta bomba che cammina.. peccato che l unica cosa che distruggo sono me stessa.

In un modo o in un altro mi devo sempre sabotare...

Anche se vivo qualcosa di davvero bello e speciale... soprattutto perchè non l ho mai vissuto... mai avuto in questo modo... Io devo piantare cmq l esplosivo sotto le fondamenta.

Perchè in fondo.. io non ci credo.

Non ci credo che qualcuno possa amarmi per quella che sono... che possa davvero restare. 

Non ne vedo ne il motivo ne la ragione. 

Se ne sono sempre andati tutti... e allora perchè lui dovrebbe restare?

Sono sempre stata un passaggio... una sosta in attesa di qualcosa di meglio. E quel meglio è sempre arrivato...

E allora perchè dovrei permetermi di vivere questa cosa se prima o poi mi lascerà a pezzi?

E questa volta i pezzi non li rimetto insieme... questa volta non credo di esserne capace.

Lui è tutto quello che ho sempre sognato e mi fa sentire come ho sempre desiderato.

E per questo quando me lo toglierà, farà molto molto molto molto male. 

Mi chiedo se ho fatto bene ad uscire dalle mie mura.. o se le sto già tirando su di nuovo.

Illusa.. pensavo di essermi liberata delle mie paure... e invece eccole qui... di nuovo.. a rovinare tutto.

Un disastro.. sono sempre un disastro.

E mi chiedo perchè scappo sempre.. da me stessa...da tutto... 

..perchè permetto al mio passato e alle mie paure di averla vinta?

Dovrei godermi come ho fatto fino ad ora ogni secondo con lui.. ed ogni minuto che mi rende felice.. e sono tantissimi... 

e invece no.. eccomi qua... con un angoscia addosso che non provavo davvero da tanto tempo. D'altronde non ho provato nulla per anni prima che arrivasse lui...

Ho paura di tornare in quel posto.. fatto di niente.. di zero emozioni. Perchè zero emozioni vuoldire zero possibilità di soffrire... Ho paura di permettere alla mia paura di farmi scappare e troncare tutto solo per non soffrire in futuro... 

Perchè devo sempre rovinare tutto? Che problemi ho???? 

 
Condividi e segnala Condividi e segnala - permalink - Segnala abuso
 
 

...

Post n°424 pubblicato il 21 Luglio 2015 da andy_h

Vorrei Tu fossi qui Mamma...

...vorrei poterti parlare di quanto sono felice in questo momento... vorrei abbracciarti e parlarti per ore di lui... vorrei vederti sorridere perchè sei felice per me..

Mi mancherai fino al mio ultimo respiro e oltre... 

Quanto mi manchi... 

 
Condividi e segnala Condividi e segnala - permalink - Segnala abuso
 
 

...

Post n°423 pubblicato il 13 Luglio 2015 da andy_h

Faccio fatica a trovare le parole per descrivere quello che sto passando nell ultimo mese, mese e mezzo.

Non mi è mai capitato, credo.

Mi sono sempre capitate storie molto intense o tormentate... queste emozioni forti, travolgenti. Che al 100% delle volte hanno fatto solo male.. che hanno fatto nascere solo paranoie, insicurezze e frustrazioni. 

Non mi sono mai data la possibilità di uscire dal mio "rango" di genere di uomo o genere di comportamento.

 Ma forse per questo ora, a 32 anni, riesco ad apprezzare a pieno determinate comportamenti e persone.

E' stato fino ad ora un mese e mezzo veramente bello. Lui è una persona che sinceramente non ho mai pensato di poter volere. Mi sembrava tutt'altro e ora mi prenderei a calci per la mia stupidità e superficialità. 

Son sicura che due anni fa quando ci siamo conosciuti nessuno dei due era nel luogo o situazione mentale/emotiva giusta per poter far nascere qualcosa che andava oltre ad un uscita.

Le persone mi vedono felice e serena.. e lo sono. Lui tira fuori il bello da me... e lo fa in un modo inconsapevole.. e la cosa me lo fa volere anche di più. Se mi nasce qualche paranoia me la leva con un paio di frasi e con la sua tranquillità... e io non posso nemmeno spiegare quanto avevo bisogno di una persona cosi nella mia vita.

Tra di noi non ci sono esplosioni, ma da parte mia è tutto un crescendo lento e forte... e ogni volta che lo vedo qualcosa si rafforza in me... e devo essere onesta un pò mi fa paura...la facilità alla quale mi abbandono a questa cosa con lui... a quanto mi sembra giusto il tutto... a quant'è facile stare con lui... a quanto è spontanea la mia reazione a lui... sono me stessa e raramente mi fermo a chiedermi se posso dire o non dire quello che penso... 

Il bello con lui è che parliamo di tutto e ci diciamo quello che ci passa per la testa.. e la trovo una cosa fantastica visto che oggi è una cosa rara.. 

QUesto weekend siamo stati via... e ieri sera non volevo tornare a casa. Avevo paura prima della partenza che due giorni interi insieme sarebbero stati troppo o che avrebbero tirato fuori qualcosa di negativo... manco una cosa. MANCO UNA COSA NEGATIVA. E ieri sera io volevo dormire con lui accanto... porca miseria!! 

 

In ogni caso che duri un altro mese o solo un altro giorno io gli sarò sempre "grata" per avermi dimostrato che ci sono ancora gli uomini giusti.

E che, la persona giusta per te.. può tirar fuori il bello da te.. e non solo le cose brutte come mi capita da 10 anni a questa parte..

<3

 
Condividi e segnala Condividi e segnala - permalink - Segnala abuso
 
 

...

Post n°422 pubblicato il 07 Luglio 2015 da andy_h

Ma io mi chiedo...per quale cavolo di motivo preferiamo lo stronzo al bravo ragazzo???

Cosa ci piace cosi tanto in quei essere incostanti, bipolari, menefreghisti e teste di cazzo?

Non posso nemmeno spiegare l effetto che ha su di me il bravo ragazzo in questo momento.

La persona che non mi diceva nulla.. perche è introverso ecc ecc ora mi dice tutto.

Diamine... com'è strana la vita!

Passiamo un sacco di tempo in cerca di cose che un bravo ragazzo ci può dare ma poi lo snobbiamo per lo stronzo di turno..

Ma siam cretine forti eh.. ma FORTI!

E vabbè.. meglio capirlo tardi che mai...

Io continuo a essere felice :)  <3

 
Condividi e segnala Condividi e segnala - permalink - Segnala abuso
 
 

...

Post n°421 pubblicato il 01 Luglio 2015 da andy_h

Ieri sono andata indietro di qualche anno qui nel blog... 

Quante cose sono cadute nel dimenticatoio.  Fatti o persone che pensavo di non dimenticare mai... e invece.... eccomi qua. A non ricordare non solo con precisione.. ma nemmeno vagamente un buon 80%.

Solo in questo caso ti rendi conto di quanto il TEMPO in determinati casi davvero guarisca tutto... ma ne deve passare eh...

Poi sei capace di ricordare o rileggere dicendo "Toh, se ero imbecille..." oppure ti si stringe il cuore per quella te stessa cosi disperata ma non è che un vago e lontanissimo ricordo... perchè tu finalmente le hai superate quelle cose.

Quelle paturnie.. quelle persone.. quelli amori.. dolori.. 

Però mi sono anche resa conto che è un peccato non scrivere più perchè le cose me le dimentico.. e fa piacere andare a rileggere quello che è successo qualche anno fa...

E' come un libro... sfogli le pagine... 

Quindi, toh.. eccomi qua. 

Come una 15enne a raccontare a me stessa i fatti che rileggerò  fra qlc anno...

Son passati di nuovo un paio di anni.. di chiusura mentale emotiva e fisica verso il mondo.. ho avuto bassi e bassissimi... ma sono riuscita a risollevarmi pian piano.

In questo periodo poi, per non so quale motivo, sto uscendo con una persona. 

Conosciuto un paio di anni fa.. ettichettato come un determinato tipo che non mi interessava e mai dato possibilità di farsi conoscere.

Sentito sporadicamente sui social network... ma con onesto disinteresse senza cattiveria..

Semplicemente non mi interessava. PErchè si sa... io sono attratta da teste di cazzo psicopatiche.

Sta di fatto che ci son uscita... anche se credevo fosse disinteressato pure lui... ma invece pian piano.. uscita dopo uscita.. ora a distanza di un mese.. io sono qui.. ad avere un sorriso stile CAPRA RINCOGLIONITA... 32 anni e occhi a cuoricino... 

E non so se domani ci sentiremo ancora o ci pianteremo una forchetta in un occhio.. ma oggi... oggi.. sto meglio che mai... sono FELICE.. oggi sono felice. 

E mi godo ogni minima onda di esaltazione o felicità o eccitazione che mi passa nel corpo. E anche se ho 3 ore di sonno alle spalle e sono letteralmente a pezzi non sono stata cosi bene da una vita...

DAvvero non mi ricordo quando sono stata COSI l ultima volta... 

Lui è...  tutto tranne che perfetto! :) Ha i suoi diffetti e le sue paturnie... e tira fuori il meglio di me... cosa che non succedeva dai tempi di Vittorio... o forse neanche allora... visto che sono cambiata come persona... e ho decisamente di più da dare.

Lui tira fuori da me solo cose positive per ora... ho avuto una mezza paturnia che ha spento LUI sul nascere con una naturalezza e tranquillità che mi ha lasciata un pò spiazzata... 

Accetta che io abbia i miei momenti di paranoia e comunica con me.. anche se a modi diciamo un pò particolari.. che sto cominciando a capire :)))

Ho capito che non riesce sempre ad esternare quello che pensa...o prova. E mi vedo quanto si sforza... ed è una bella. ALmeno io la percepisco cosi...

E mi rende tranquilla... spegne le mie paranoie... non le alimenta... non alimenta la mia insicurezza la placa... e non facendo niente di particolare.. ma lo fa solo essendo se stesso. 

E' una persona che, anche se non andrà avanti, sarò stata estremamente felice di aver conosciuto meglio... di aver avuto quella prova che si.. gli uomini non son tutti delle teste di cazzo puttanieri ecc ecc... 

Lui con il suo modo di essere.. onesto, rispettoso.. chiaro... ha fatto battere di nuovo sto stupido cuore che credeva di essere ormai ghiacciato.. e per questo gli sarò sempre grata.. indipendentemente da come andranno le cose... 

Oggi son felice, ed è solo merito SUO. :)

 
Condividi e segnala Condividi e segnala - permalink - Segnala abuso
 
 
« Precedenti Successivi »

 

Ultime visite al Blog

qwefghcxzanimafragilexfaraone130gattoxgattaondadgl5puffo.bluuandy_hkatya_adavinalogicocall.me.Ishmaelseveral1latortaimperfettaattaccoimminentemaudit19711
 

Ultimi commenti

Beh la voglia si può perdere.. per tanti motivi.. e anche...
Inviato da: andy_h
il 01/07/2015 alle 17:54
 
Voglio darti un consiglio, non perdere mai la voglia di...
Inviato da: sols.kjaer
il 01/07/2015 alle 16:09
 
:)
Inviato da: andy_h
il 29/06/2015 alle 17:09
 
la mia topina <3
Inviato da: animafragilex
il 26/06/2015 alle 12:40
 
ohi, si! hahaahhahaahha
Inviato da: andy_h
il 04/07/2014 alle 10:00
 
 

Chi può scrivere sul blog

Solo l'autore può pubblicare messaggi in questo Blog e tutti gli utenti registrati possono pubblicare commenti.
 
RSS (Really simple syndication) Feed Atom
 
 

Cerca in questo Blog

  Trova