* FoLLiA FiAbEsCA *

Sospiri di vita

Salto nel colore

e sorrido

un tuffo nel grigio...

e piango.

Altalena.

Su è giù per il tempo, per gli umori.

Sobbalzi di vita ed io poi..resto immobile.

Zitta zitta, osservo..

Te, me, voi, noi, essi.

Mi perdo in strategie di vita.

Come fare soldi?

Come realizzare i miei sogni?

Mugugno.

Singhiozzo.

Respiro, sospiro.

Scatola di inquietudine.

S' increscano illussioni come onde nel mare d' instabilità.

Ma io sorrido, sai? Piango e sorrido.

E vaffanculo..veramente vaffanculo.

Non ho più voglia di perdermi.

Ora ke mi hai trovata Tu, le mie ore son diverse.

La vita profuma anche quando dovrebbe essere maleodorante.

Mi hai salvata. Agguantata.

E io mi aggrappo alla tua mano tesa ogni volta ke ne ho bisogno.

Il mio Cuore è pieno di Te.

E tra poco saranno TRE ANNI.

TRE ANNI DI SOLE SUL VISO.

TRE ANNI DI DISCORSI, CONCERTI, ESCURSIONI, RESPIRI, LENZUOLA AVVINGHIATE AI NOSTRI CORPI VOGLIOSI..

VOGLIO LA TUA SCHIENA..RESPIRARE LA TUA PELLE, ORA.

VIVIMI ORA, VIVIMI PER SEMPRE.

TI AMO.

..Variopinte PeRsoNaLitA' ..

Cambiamo sapori, odori,

cambiamo umori, sensazioni, necessità.

siamo pesanti e poi leggeri.

Cambiamo tutto, non cambiamo niente.

Restiamo uguali.

Viviamo alla giornata e programmiamo ogni secondo.

Ogni attimo vissuto, ripetuto, frammentato, quotidianizzato..

[ ke non so neanche se esista questa parola, ma è nata così..dalla mente.

La mia mente. Strana. Leggera. Viva. Consapevole e inconsapevole.  ]

Ma non stiamo a guardare il pelo nell' uovo.

[ Perché mai si dice così? Ke schifo, no? ]

L' uovo. L' ho mangiato stamattina, un' omelette.

La colazione è il pasto più importante della giornata.

[ Ho fame.. ]

" Ma come fai a mangiare così tanto la mattina? "

Ma ke ne so, io al mattino mangerei anche il mondo.

[ Ho sonno ]

 Voliamo sulle nuvole,

abbiamo i piedi incatenati al cemento.

Infiliamo la testa sotto la sabbia,

ci immergiamo nei libri,

camminiamo a testa bassa, occhi sui piedi.

Ci spogliamo, ci apriamo, ci sbottoniamo.

Apro, chiudo, apro, chiudo.

Dondolo.

Alta marea, bassa marea.

Opposti.

Uguali.

I tuoi arcobaleni

...E poi un giorno saltellerai in pozze di colore

coprendo il mondo di arcobaleni cristallizzati 

e la tua luce sarà così forte

da accendere le stelle anche di giorno.

La tua delicatezza mi riempie il Cuore

e vorrei proteggerti..

vorrei fare di più per te.

Ma tu sei più forte di me,

tu sconfiggi il male con il Cuore

e io rimango inerme di fronte a tanto Amore.

Perchè tu sprigioni Amore solo con uno sguardo.

L'ho visto, l'ho toccato, l'ho vissuto.

Per poco,

ma è bastato per trasmettermi tutta la tua essenza.

Passerà anche questa e io ti tendo la mano,

Amica mia.

Siamo distanti fisicamente,

ma le nostre anime sono strette in un abbraccio.

Io mi ci avvolgo come in una coperta.

Vedrai, saltellerai nel colore,

darai vita ai tuoi sogni

e sarai finalmente felice.

Ti voglio bene

Il male ke ci attanaglia

non dormo per cui scrivo e rifletto...mi sento un peso sul petto, sarà il vento. si muove tutto làffuori e il gelo condiziona il mio stato mentale. sento la tele accesa di sotto dei miei. è strano ma più cerco d' isolarmi, più i suoni mi raggiungono.

[ sappiatelo, da qui in giù, scriverò un pò cripticamente, ma non datemi peso ]

in questi giorni ho consolato le mie amiche per dolori diversi, ma alla fine si finisce sempre lì: alle aspettative mancate, a quello ke volevamo dagli altri ke non è mai arrivato ( sto usando un noi generico, sia ben chiaro ). allora mi guardo dentro e scorgo una vita passata a raccogliere le sue briciole. ad aspettarmi un consiglio, o il momento giusto per chiederle un favore, ma quel momento non è arrivato mai. perché era sempre lì a strapparmeli di dosso, ad avere problemi più grandi dei miei e una vita più incasinata della mia... sarò fragile, piangerò per un' unghia spezzata, ma per fare le cose ke ho fatto, per tirare fuori la voce ke non avevo, per sopperire a tutte le mancanze, ci vogliono nervi saldi ed ecco ke ritorna la mia scorza d' acciaio plurigraffiata, ma mai piegata, mai spezzata.

ho dato un gran bel consiglio ad un' amica ke aveva bisogno di me. l' accettazione. e ci credevo anche! accettare i nostri cari con i loro mille difetti, con tutto il male ke li cattura. [ il suo, io lo chiamo.. presenza oscura ] so pure per certo ke è la cosa più giusta del mondo, ma so anche ke squarcia il Cuore in due, ke poi si richiude nel suo guscio d' acciaio inossidabile. però... sotto a quello stesso guscio, le ferite ci sono e sembra ke tutto il sale ke ci hanno gettato, filtri anche attraverso qualcosa di così solido specialmente in questi momenti..quando è notte e il vento soffia forte fuori [ e sembra ke dia voce al mio silenzio ] e riconosco tutti quei graffi indelebili; quando il mio compleanno è fra due giorni e i miei, mancano a me, ancora una volta, per dare a lei. sento il sale bruciare sulle ferite, non urlo, ma un pò mi piego e soffro silenziosamente...

mi sento già meglio però. scaricare tutte queste parole ke pesano come lastre di marmo, è una liberazione. mi è anche tornato il sonno...

Buona notte

Ciao 2011

e così, un altr' anno se ne è andato via, lasciandoci raccogliere i cocci di tutto quello ke è stato. il 2011 è stato sicuramente un anno duro un pò per tutti; ora possiamo rinnovare tutti quei sentimenti ke stridono sulla bocca e farci strada nel gelo ke porta gennaio.

per conto mio, credo ke di strada dovrò farne parecchia. nel 2011 ho aperto porte chiuse a chiave con doppia mandata. mi sono trovata ad affrontare un pò di cosette completamente nuove e rumorose. come l' iscrizione alla patente, l' animazione per le feste di compleanno dei bambini, tornare a fare la baby sitter e il tentativo di aprire un' attività mia. è tutto ancora in corso.

ho dato una rinfrescata a vecchi sentimenti e ne ho concepiti di nuovi. nuove sensazioni mi hanno fatto sì ke cambiassi pelle come un serpente, sfoderando uno strato d' acciaio inossidabile... ke non si rompe, ma si graffia. quei graffi me li trascino nel 2012. sono stati dolorosi a loro tempo, ora sono lì soltanto per ricordarmi i segni dei miei percorsi.

Amore, Passione, Determinazione hanno scolpito il mio 2011.

e quanto Amore!

il Nostro. Io e Te nel nostro viaggio di una vita insieme, abbiamo posto le basi del nostro legame e sancito promesse. percorreremo questo 2012 INSIEME, più forti di prima.

Auguro a tutti voi, con un giorno di ritardo, uno splendido 2012 citando le parole di un messaggio di un amico un pò particolare:

"  E basta con 'sta pace e serenità! Vi auguro di non fare un cazzo e guadagnare tanto. Di fare sesso a tutte le ore e che le cose peggiori che avete pensato per chi vi sta sulle palle, si avverino. E se mandate questo messaggio a dieci amici...non succederà un cazzo come al solito ma almeno qualcuno sorriderà.  Auguri di buon anno!  "

non lo so

domani c' è il funerale di una nostra parente e io adesso ke sono le h22:30, ho una fame pazzesca. sarà un modo per elaborare il lutto? mi sento tutta in sobbuglio e non so come sbrogliarlo. forse domani finirà tutto. i funerali li trovo stupidi, anzi, inutili. cosa vuol dire? un modo per ricordarsi per sempre della morte? io preferisco ricordare la vita di una persona, non la morte. tutti viviamo e moriamo ma la vita la conosciamo, la morte no. nessuno ha la certezza di cosa succederà poi. forse se conoscessi qualcosa della religione, potrei capire, invece non ne so niente.

boh, sto scrivendo a vanvera. andrò a letto senza pensare.

buona notte.

L'Amore oggi

sono passati due mesi eh? il mio blog ha preso un virus per qualche tempo e non ho potuto nè scrivere, nè consultarlo. vi posso dire ke sto molto bene, nonostante qualche sfiga, la vita sta migliorando e pure il mio umore. poi sta arrivando il Natale e mi sento spumeggiante :) però, visto ke manco da un pò, vorrei trattare un argomento con voi. l' Amore nel cinema e nei libri negli ultimi anni, vogliamo parlarne?

mi sento di dire di essere un pò nostalgica riguardo all' Amore ke ci proponevano una volta al cinema e fra le righe dei romanzi. tormentato sì, ma alla fine vinceva su tutto. oggi non c' è più quella voglia di far vivere l' Amore con occhi luminosi e palpitazioni, ma piuttosto viene screditato tutto quello ke avviene all' interno di una coppia. ci sbattono in faccia i difetti di ognuno di noi e li enfatizzano nella coppia facendo sì ke litighino continuamente e alla fine si lasciano. sì alle storie di sesso disimpegnate e no all' Amore vero e di riflesso le persone nella vita reale non vogliono impegnarsi. gli sposi divorziano, i fidanzati si mollano e i single non si legano. è tutto un susseguirsi di infelicità generale, di persone disilluse ke non ci credono più. non si crede più in quel sentimento ke per carità, certo, ci fa penare, ma spalanca anche il Cuore, combatte le difficoltà, disarma il male e il dolore. sono rimasta la sola a credere ke l' Amore, quello con la A maiuscola, vinca su tutto?

spero di no, sennò è davvero una tragedia.

ciao bau.

"La verità comincia dalle bugie" ( cit. Dottor House )

aaaaaaah Dottor House, Dottor House quante ne sai, quante ne sai...

Sono arrabbiata perchè la regione non ha approvato il mio progetto.

sono arrabbiata perchè hanno dato i soldi a una ke apre un negozio di abbigliamento... [ UTILISSIMO ora ke c' è una crisi da rintanarci tutti in casa; e non ce l' ho con lei, almeno ci ha provato, probabilmente fallirà, ma ci ha tentato. ce l' ho con chi le ha dato i soldi. ce l'ho con le istituzioni ke in una situazione così aggravata come ci troviamo in questo momento, cercano ancora un modo per fare soldi usando noi come burattini e le persone buttano via sogni come fazzoletti usati perchè ci vendono illusioni a prezzo d' oro. ]

sono arrabbiata un pò con qualsiasi cosa, con la città, con i miei capelli ke hanno deciso di non stare in ordine, con questo vento del cazzo, con i miei genitori ke sbagliano da una vita intera, con la polvere, con me stessa, con i motociclisti, con i marciapiedi sporchi, con i " discorsi da ascensore "...

ma di certo non mi arrendo, l tenterò tutte e poi al massimo c' è sempre la carta " fuga da italiani medi ". tipo ke scappiamo in Jamaica e ci apriamo un chiosco sulla spiaggia pagando i dipendenti a " banane ".

ma vaffanculo!

e ciao.

Jack e Sally

un giorno arriva il week end, no? inizia un pò male tra giornata spaccaschiena lavorativa per Lui e solitudine e nervosismi familiari per Me; ma poi arriva la sera e torniamo insieme. andiamo a cena per festeggiare il Suo compleanno e io ho deciso di indossare il vestito più bello ke ho e anche i tacchi, sì. e tutto è dimenticato. poi c' è una festa di compleanno e ridiamo e scherziamo in mezzo a gente nuova. ogni tanto, mi volto a guardarlo e Lui è lì, con lo sguardo fisso su di me, prima ancora ke i nostri occhi fossero gli uni dentro gli altri. sorride e mi sussurra: " come sei bella.. " con quegl' occhi ke ancora io non so descrivere da quanto siano pieni d' Amore e di luce. la serata continua e tutto va per il meglio e anche se è nell' altra stanza so ke la mia mano potrà sempre raggiungere la Sua.

arriva il momento di tornare di casa e ci infiliamo nel letto abbracciati al buio a ridere e raccontarci della serata trascorsa ed è tutto così intimo ke ci addormentiamo così..tra baci e sorrisi.

e poi arriva la domenica mattina, no? e Lui mi abbraccia da dietro e mi infila la testa sulla spalla annusandomi il collo e QUESTI, sono i risvegli migliori ke esistano!

poi facciamo colazione, la mia famiglia ci travolge nel suo vortice di follia così noi scappiamo al centro commerciale, quello col cinema. passeggiamo per i negozi mano nella mano e mi sembra di volare. decido di comprarmi qualcosa di nuovo e poi andiamo al giapponese a mangiare. occhi negli occhi e via tante parole. il film ci aspetta e arriva una scena ke colpisce il Cuore. ci commuoviamo, ci guardiamo, ci baciamo. quando usciamo dalla sala ci coccoliamo, fumiamo una sigaretta fuori e parliamo del film appena visto, come ci piace fare sempre e sono queste..QUESTE le cose più importanti della mia vita! più importanti di una giornata andata storta, o di un litigio con i miei genitori, oppure ancora di una sconfitta personale.

sono completamente innamorata della vita ke viviamo insieme, dei momenti in cui ci stringiamo o anche battibecchiamo. perchè le cose semplici diventano speciali se siamo insieme...

Il sonno a metà

mi sono svegliata un' ora fa..nel bel mezzo della notte. sono le 3:30, ho le palpebre pesanti ma non dormo più. il mio risveglio è dovuto ad un sogno ke ho fatto poco prima ke aprissi gli occhi.

ero in una casa, da sola. la porta d' entrata è esattamente identica a quella della mia terrazza, con la porta finestra e la porta esterna in legno che si chiude soltanto dall' interno.

esco di casa e incontro Giuseppe Battiston ke abita proprio accanto a casa mia. pare ke siamo amici perchè mi dice: " Ciao bella! ", lo saluto anch' io con un: " Ciao Giu! " e accosto la porta di legno per poter rientrare in casa e questo mio gesto evidentemete suscita l' attenzione di Battiston perchè mi dice: " Ti conviene chiudere a chiave, hanno detto a tutti di farlo e conviene non sprecare la corrente. " e io: " Davvero? " e lui mi dice: " Così hanno detto, meglio non contrariarli. " e se ne va dirigendosi verso un market proprio di fronte a casa. sembra uno di quelli ke si vedono nei film americani, con la grossa insegna luminosa e quei neon da mensa.

io vado in panico perchè la mia porta di legno si chiude soltanto dall' interno e devo uscire, so di avere un appuntamento. ho la consapevolezza ke qualcuno mi aspetti da qualche parte. rientro in casa al buio, cammino avanti e indietro agitata per capire come fare, poi mi sporgo col busto fuori dalla porta e arriva un ragazzo in motorino vestito da poliziotto con seduto dietro un bambino. Arrivano davanti a casa mia e il bambino grida: " Mamma! " e mi salta in braccio, io felice e sorpresa, dico: " Ciao Amore, come facevate a sapere ke ero ancora qui? " il poliziotto si volta verso di me con aria scazzata ed è un ragazzo ke ho conosciuto al mare quest' estate col mio ragazzo. gli dico " Mi dispiace " e lui se ne va senza dire una parola.. a quel punto rimango sconcertata nel sogno e mi sveglio così..sconcertata. ho cercato di riaddormentarmi, di continuare il sogno, di capirne qualcosa di più, ma niente. il vuoto totale e il sonno se ne è andato. o meglio, di sonno ne ho molto ma non riesco ad addormentarmi!

innanzitutto non è la prima volta ke sogno di essere madre, ma il motivo di questo è abbastanza intuibile; insomma, ho un forte istinto materno e lavoro con i bimbi, ma Battiston? perchè proprio Battiston? non ho visto film con lui di recente. forse perchè ho la sua foto appiccicata sull' armadio..sul mio armadio ho attaccato foto di cantanti, attori, registi, locandine di film, ecc, stampate da internet. come sapete la mia stanza si trova in mansarda e come finestre ho una veluz col meccanismo d' apertura rotto e la porta finestra. quest' estate ha fatto un temporale molto forte, con pioggia e vento. io ero al piano di sotto, quando sento uno scroscio d' acqua provenire dal piano di sopra. quando son salita di corsa, ho trovato il lucernario spalancato, la stanza allagata e gran parte delle foto sull' armadio si son rovinate, tranne alcune. tra le quali, proprio quella di Battiston. sarà per questo? bah! e poi mi chiedo del perchè nel mio sogno ci fosse quel fulminato ke abbiamo conosciuto al mare vestito tra l' altro, da poliziotto americano, in motorino.

Boooooooooooooh! misteri della mente..riprovo a dormire.. :) ciao ciao

[S]vamp di professione

alla fine il lavoro ke faccio fa un pò bene alle persone. nel mio piccolo, ci provo. loro hanno bisogno di me ed io di loro e forse sono tra le migliori..così mi dicono.

nel post precedente mi dicevano ke era il mio ultimo giorno. in realtà non lo è stato. avevano ancora bisogno di me e quando mi sento dire: " non era brava come te " il mio Cuore gioisce.

devo dire la verità, in quanto a umore in questi giorni non sono proprio al top. sono nervosa e pretendo tanto da me stessa, forse più di quello ke posso rendere, ma è anche giusto ke ogni tanto mi torturo un pò per fare del mio meglio. devo sapermi organizzare, devo tenere pronta la mente a non avere spazio per altro nel momento in cui sono sul lavoro per poi terminare la giornata e concentrarmi su me stessa e sulle persone ke mi stanno accanto.

in questi giorni i miei li evito, sono troppo soffocanti. dopotutto il tempo scorre così veloce ed io necessito di pezzi di me un pò scollegati dal cervello. la voglia di solitudine s' insinua nelle vene con prepotenza. ma non è sempre così, settimana scorsa ho passato le giornate con la mia Amica e quanto mi ha fatto bene! questi giorni vanno così..un pò da sola, un pò con lui e tutto il mondo fuori.

stasera sono andata a fare la spesa perchè non avevo voglia di sentire e dare spiegazioni a nessuno ma soltanto di guardare i prodotti sugli scaffali del supermercato col naso all' insù e scegliere quelli più adatti per me, per noi due. noi due siamo una fortezza di certezze e il mio Cuore scalpita di serenità. va tutto bene, la tensione scorre nel mio apparato circolatorio ma riesco a calmarmi..riesco a dirigere il mio Cuore verso il mio Amore o verso i miei Amici.  

ciao ciao :)

Vita segmentata

ci siamo fatti quasi tutto agosto a casa e quando le ferie finalmente sono arrivate, abbiamo preso le giornate a morsi divorando ogni attimo. sto digerendo in questi giorni tornata in città. ho trattenuto tutto fino allo stremo per non dimenticare, per restare ancora un pò in atmosfera vacanze. non è stato facile, l' aria di città riesce ad invadere ogni organo ke si possiede entrando anche nei ricordi. ma se sei scaltro riesci a tenerti stretto le cose belle ed io così ho fatto. ogni istante fra le Tue braccia, ogni notte sotto le lenzuola con le gambe intrecciate, ogni sorriso, ogni incontro, ogni passeggiata, il mare, il sole lieve e il vento, la pioggia dell' ultima notte, gli amici, i millemila baci li custodisco in una scatola di cioccolatini nel Cuore da poter scartare quando mi va. quando ho bisogno di stare bene fino all' ultimo respiro ke ascolto prima di addormentarmi...

oggi è stato il mio ultimo giorno di lavoro. quegl' occhietti di dolce bimba me li stringo al Cuore. la vedrò ancora, ma so ke nei giorni a venire mi mancherà molto. di bambine così non se ne trovano ancora molte in giro. il mio problema è ke mi affeziono troppo e adesso ke lo racconto mi viene un pò il magone.

probabilmente a breve terrò un' altra piccina e a fine mese saprò qualcosa dei miei progetti. incrocio tutte le dieci dita. ho bisogno di qualcosa di mio, crearlo dal nulla senza sapere neanche bene come iniziare, ma ho milioni di idee.

questo è solo un assaggio di quello ke sarà la mia vita nei prossimi giorni. devo buttarmi a capofitto in molte cose. devo tenere la guardia alta e la testa impegnata. sarò messa a dura prova con tutte le mie timidezze, ma fanculo, ho superato un sacco di ostacoli, queste in confronto sono bazzecole.

[ andiamo Erry, sei piena di vita, basta mostrarlo al mondo, o no? ]

ciao ciao :)

l' equilibrio degli umori

" Sometimes I think I was born backwards, you know, come out my mum the wrong way. I hear words come pass me backwards. The people I should love, I hate. And the people I hate.. "

quanto amo SkinS..!!!

detto questooo..ciao! è agosto e fa caldo, non troppo ma mi ritrovo sempre sudata e infastidita . stasera piove oramai da qualche ora.

passare l' agosto a casa è piuttosto strano..lavorare ad agosto è ancora più strano. le case si svuotano, ma per strada c' è sempre qualche agitato ke deve correre al lavoro e va più veloce del solito perchè la strada è abbastanza libera. [ è assurdo! a maggior ragione ke le strade si son liberate, potrebbero andare tranquillamente e invece... cazzo di impazienti.. ]

[ come avrete capito, " strano " è la parola del giorno ]

tutta quest' estate si è dimostrata strana quest' anno. caldo, freddo, temporali estivi e vento d' autunno. la natura si è ribellata, il vento ci ha scombussolato gli uomori. aaah questi umori altalenanti..cosa c' è di peggio? sì lo so, c' è senz' altro qualcosa di peggio, ma ora non ne vedo neanche l' ombra. anzi! è proprio quell' ombra ke ha oscurato tutto quanto. certe volte mi trovo a chiudermi. tante volte nella mia vita è successo. settimana scorsa mi sono fatta un sacco di paranoie inutili ed ora mi chiedo: ma a ke scopo? ke senso ha scovolgersi tanto davanti allo specchio??? per quale motivo costringersi alla punizione? perchè non piacersi? domande a cui so rispondere benissimo. probabilmente conosco meglio le risposte ke gli stessi quesiti, per questo mi sono imposta di pormeli. è il solito cerchio ke si chiude. arriva il male e se ne va col vento ke ha spettinato gli umori. questa settimana non ho quell' angoscia celata sotto il mento. sorrido al cielo. vedo ke tutte queste emozioni vanno di pari passo con quelle della bimba ke sto accudendo in questo periodo. ha appena imparato ad andare in bicicletta senza rotelle. vedeste quanto s' impegna a mantenere l' equilibrio e quanto è gioiosa e impettita quando ci riesce! probabilmente funziona tutto così. siamo tutti degli eterni bambini ke imparano ad andare in bicicletta e quando ci riusciamo, ci sentiamo fieri e appagati da qualla bella sensazione di equilibrio e stabilità. allo stesso tempo proviamo il brivido e l' ebrezza di restare in bilico col vento fra i capelli. alla bimba dico sempre: " se vedi un ostacolo o non ti senti sicura, o vuoi fermarti, frena e appoggia i piedi. " è questo il segreto. appogiare i piedi per terra e ricominciare.

ciao

il paese grigio

c' era una volta un tempo in cui tutti potevano lamentarsi di tutto perchè possedevano ogni cosa senza accorgersi di quanto fosse grande la loro fortuna.

c' era un paese popolato da persone avide e con sguardi volti soltanto all' ottenere. ottenere, ottenere, ottenere. dilagavano frustrazioni e personaggi potenti ke si prendevano gioco di tutto il male ke stava sconvolgendo le persone, per fare andare le cose a proprio piacimento.

anche le persone così dette " serene " non potevano godersi la vita, perchè sopraffatte da tutte quelle lamentele soffocanti, da quel malessere globale ke stava pervandendo l' umanità intera.

un disastro di natura surreale stava avvenendo.

tutto si tinse di grigio. gli sguardi, i volti, i respiri, le parole, gli umori, i pensieri. il drammatico cinismo inglobò anche la vegetazione ke pian piano si stava cementando. colate di cemento ovunque. niente più verde. niente più prati fioriti, parchi, viali alberati, soltanto grigio cemento. è solo a quel punto ke le persone di quel paese si resero conto del male ke i più potenti stavano trasmettendo e tutto il dolore e la frustrazione si tramutò in rivolta. gli sguardi grigi diventarono rosso sangue e così, armati di picconi, distrussero le colate di cemento facendo rinascere la natura. rinchiusero i potenti in gabbia e finì tutto in un grosso, caldo, emozionante e colorato abbraccio.

e poi ci sono I BAMBINI

ci sono gli adulti, i ragazzi, i nonni, gli arroganti, i saputelli, i nervosi, i lavoratori, gli studenti, i poltici, i mafiosi, gli stranieri, i poveri, i ricchi e i borghesi, ma poi ci sono i bambini. uno straordinario mondo separato da tutte le altre categorie di persone. fra di loro non c' è distinzione. puoi essere giallo, rosa, nero, caffèlatte, ricco, povero, benestante, ma tutti smoccolano, piangono, ridono, giocano, dormono. ognuno a modo suo, ma c' è quel filo conduttore ke li accomuna un pò tutti ke è l' innocenza.

io credo di non essermi mai divertita tanto, neppure da bambina. anzi forse sono più bambina ora ke allora. io non potrei farne a meno e sono fiera di costruire qualcosa per loro. nella mia vita ho avuto la fortuna di conoscerne molti e di ognuno di loro conservo un allegro ricordo. questa è la volta di una bimba con i riccioli d' oro e le lentiggini. ha 5 anni ma ha la creatività e la parlantina di una di 8. è solare, ingegnosa, divertente.

con lei riesco a tirare fuori tutta la mia creatività! abbiamo costruito una barchetta per i suoi animali di plastica, un teatrino per le sue bamboline e marionette di carta con gli stuzzicadenti, disegnato frutta e verdura per giocare al supermercato. abbiamo creato una cornice portafoto col cartone e la pasta, abbiamo disegnato la qualunque, ci siamo dipinte su braccia gambe e faccia, modellato il didò per fare gli animali della fattoria, abbiamo fatto la pizza e molto molto altro. sempre con un entusiasmo da parte sua, contagiosissimo! dovreste vederla quando ride e quanto le brillano gli occhi quando mi viene in mente qualcosa da costruire insieme. non stiamo mai ferme, abbiamo sempre le mani impegnate a creare, inventare, costruire, incollare, pasticciare. ieri abbiamo ballato con i pupazzi. in pratica fingevamo di fare una scuola di ballo ai suoi pupazzi ( idea sua ^_^ ) e dopo esserci stancate per bene, lei ha preso un libretto e si è messa a raccontare una storia a me e i suoi pupazzi. ovviamente non sa leggere, ma avreste dovuto sentirla raccontare! sembrava leggesse le figure! mi ha rilassata tantissimo!

adoro la mia pupattola...adoro tutti i bambini del mondo :)

pianeta Erry

quand' ero ragazzina Papà non faceva ke dirmi di fari un programma delle cose da fare scrivendomi punto per punto; non lo ho mai ascoltato.

ora mi appunto anche i sorrisi, gli appuntamenti, gli esami della vita, gli sguardi, il sole, il cielo, il vento, la luna, la lista della spesa. parole ke vivono, parole ke gridano, parole ke stridono, parole ke ingombrano. collane di lettere infilate in spiedini di pensieri frammentati. lavoro, casa, patente, mestieri, i piatti da lavare, la Mamma al mare, il sole ke brilla, la notte ke strilla. le gite, la ludoteca, le vacanze, i programmi, i budget, i soldi..i soldi..i soldi..i soldi. tante priorità e una vita sociale ke passa in secondo piano. forse per scelta, forse per condizione. è un continuo rincorrere una stabilità ke latita fra terra e cielo. piedi per terra-testa fra le nuvole. bilancia pesa le insicurezze.

oggi ho incontrato due conoscenti al supermercato. mi hanno salutato a stento. non ho capito bene se non mi hanno riconosciuta o volevano evitarmi. non siamo mai stati amici, sono venuti alle mie feste e quando ci si incontrava per strada si scambiava sempre due parole, per intenderci, ma oggi no. mi ha fatto una grande tristezza. non era nè il luogo, nè il tempo per fermarsi a dirsi futilità, ma non lo so, ho percepito una sorta di disagio. roba da matti. perchè dovrebbe interessarmi? boh! affiorano sempre più stramberie.

ho una lista fittissima di cose da fare, di persone da chiamare e di risposte da ottenere. vorrei fermare le lancette dell' orologio, costruirmi il futuro e poi lasciarlo andare di nuovo e recuperare quello ke non sono riuscita a fare in quei giorni. sarebbe bello. ma le cose non vanno così. le vite vanno avanti e le persone dimenticano. io non dimentico, sto solo prendendo tempo, spazio, vita. ho un pò paura. paura di non riuscire in quello ke vorrei, ma ormai ci son dentro e devo tentare fino in fondo. non voglio più scappare dai sogni. voglio realizzarli e riuscire a condividerli.

sarà la notte ke mi porta un pò di insicurezza, aspetto il sole per qualche certezza. vorrei il mio Amore qui vicino, attenderò il mattino per il suo buongiorno e la sua immagine impressa nel mio cuore tutta la giornata. notte passa in fretta, questa volta non ti posso dare retta.

buona notte :)

ps: ke rime da asilo nido, santi cazzi...

Papà

Hey Papà, ci hai fatto caso ke da quando la Mamma è andata in vacanza c' è molta meno tensione tra di noi?

avervi " tra i piedi " d' estate l' ho sempre vissuta male perchè è l' unico momento dell'anno ke posso godermi la casa interamente in tranquillità. quando ci siete tutti è veramente impossibile e anche con te soltanto non è mai stato un gran godere i miei spazi anche perchè hai sempre sporcato molto e non ti preoccupavi di non farlo. infatti l' anno scorso la situazione era abbastanza tesa, non mi sono trovata molto bene. vuoi ke eravamo in agitazione per l' operazione della Mamma, vuoi per una cosa, vuoi per un' altra, non è andata grankè bene.

quest' anno è tutt' un altro vivere. innazitutto sporchi molto di meno. ( finalmente l' hai capita! ) stai anche lavorando molto stando fuori gran parte della giornata, io nelle ultime due settimane, guide e babysitteraggio del sabato a parte, non ho avuto questo gran da fare, perciò mi son riuscita a godere il nostro splendido divano [ un meraviglioso esemplare di sei posti in pelle ] ( cosa ke durante l' anno è completamente impossibile perchè resta monopolizzato da Mammaippopotamo, Papàorso, Nipoteanguilla e Canebambina O_O )

 quando stiamo inseme chiacchieriamo moltissimo e non mi hai ancora dato modo di innervosirmi, tutt' altro! ridiamo anche tanto! non mi pesa prepararti da mangiare, è tutto molto piacevole ed equilibrato. è un pò il rapporto padre-figlia ke abbiamo sempre desiderato, non credi? abbiamo anche un certo livello di confidenza tanto ke spesso parli del mio ragazzo come se fosse della famiglia da molti anni. io in genere non tiro mai fuori l' argomento, sei tu a chiedermi, ad interessarti e questo mi rende molto felice sai? voglio dire, non è mai successo! ti vergognavi quasi a parlare dei miei " fidanzati "..

mi è piaciuto guardare una puntata dei Griffin con te qualche sera fa :) mi piace scambiarci opinioni e considerazioni sulla vita concludendo sempre col sorriso. apprezzo ke mi compri i dischetti per il trucco senza ke io te lo abbia chiesto e ke quando ho buttato le bucce del grana perchè ero stufa di vederle vagare per il frigo, tu non le abbia tirate fuori dalla pattumiera come fai sempre ahahahaah ( ehssì ha questa brutta abitudine, la roba non deve finire nella spazzatura finkè non ci si butta da sola ).

è un bel vivere Papirus e per questo ti sono molto grata.

ti sento finalmente molto Papà e sento ke inizi a credere in me sul serio. è una bella sensazione, GRAZIE

tempo cattivo

sono un pò imbronciata questa sera. volevo uscire con un' amica. è una cosa ke non faccio spesso di recente. anzi, diciamo quasi per niente. davano una festa fichissima qui a Monza: tutti i locali, i bar si mettevano in strada con banchetti e cibi vari, musica e quant' altro. ricorda un pò le feste sulla rambla insomma. beh, come ho messo piede fuori di casa, ha cominciato a grandinare pesantemente. inzuppata e irritata son tornata a casa. ha smesso un' oretta dopo quando mi ero già impigiamata e messa l' anima in pace ke sarebbe saltata la mia serata. il tempo mi vuole male. così ora sono qui a farmi un' ovedose di telefilm come sempre. ho letto il mio oroscopo e ci ha proprio preso: " qualcosa ti sconvolgerà i piani in serata, sarai un pò annoiata ma troverai comunque un' alternativa frizzante da sostituire ai tuoi precedenti programmi ". la serata è saltata, la noia è arrivata, ma l' alternativa frizzante non l' ho ancora vista. anzi, sono completamente al buio con solo la luce dello schermo e della mia marlboro...sarà per questo ke non la vedo?

..simpaticissima io!

belle cose.

ciao :)

eh ma uffi :(

è difficile non commuovermi al pensiero ke te ne vai fra un mese. specialmente dopo aver passato una splendida giornata insieme piena di cose, colori, vestiti, persone, pioggia, Milano.

è davvero un sentimento forte questo! me ne sto rendendo conto assaporandolo ogni giorno, vivendolo con te e senza di te. perchè ti sento anche quando non ci sei.. viene fuori tutto all' improvviso come se fossi pazza. forse un pò matta lo sono..ma cosa ci devo fare? le persone se ne vanno, si dividono, prendono strade diverse dalla mia ed io non so far altro ke piangere.

lo accetto, per carità! ognuno ha la sua vita, le sue esigenze ecc. stiamo crescendo viviamo il mondo in maniera differente da prima però cazzo, in questi momenti qui mica è facile veder le cose razionalmente..uffi :(

..sigh..ciao :( 

svuotare la scatola del passato e ricominciare da capo, riempiendola di nuovo

queste giornate prese di petto..

queste giornate di prendi, fai, vai

ritira documenti, richiedine altri, paga il commercialista, guide su guide, compila pratiche infinite....

è tutto così ritmato e dinamico ke a volte mi guardo intorno e mi sembra di vivere la vita di qualcun' altro.

io non sono mica abituata a tutto questo da fare, non sono nemmeno abituata alla persona ke sto diventando, ke si sta pian piano formando dentro di me.

mi prenderete per pazza, ma io non sono mai stata come voi. lo so ke avere cose da pagare, firmare carte, muoversi, fare e disfare è cosa di tutti i giorni per una qualsiasi persona, ma per me, credetemi, è una cosa fuori dal normale! per come sono fatta io, o meglio, per come lo sono sempre stata! cioè io ho sempre avuto una confusione in testa ke frenava tutto le mie azioni. non ho mai avuto le idee chiare su niente, vivevo giusto alla giornata, ke ci può stare, ma lo facevo per uno scopo ben preciso: non preoccuparmi del domani. io mi vergognavo anche di andare a prendere il pane! ho sempre camminato a testa bassa guardandomi soltanto i piedi, infatti ero sempre col culo per terra o contro un palo. mi tenevo ben lontana dalla vita reale sfiorandola in punta di piedi ma sempre ai margini. le volte ke mi trovavo in mezzo alla gente vera ero sotto effetto alcolico e tutte le mie percezioni restavano alterate. false. mi sono creata così tanta finzione attorno a me, ke mi viene voglia di " vomitarla " fuori tutta all' improvviso.

ora ke mi son conquistata il mio angolo di realtà e riesco a pormi degli obiettivi portandoli a termine, mi chiedo come cazzo vivevo prima? era davvero così bello restare sempre all' infuori di tutto? rimandare la vita ke dovevo vivere per paura di affrontarla, era vivere? non penso proprio. mi son raccontata un sacco di favolette resistendo un sacco di tempo. ora sono una donna ke fa fronte alla vita reale, affronta persone vere, conversazioni vere, pensieri veri e fa quello ke fate tutti voi altri. sto scalando una vetta lasciandomi dietro i precipizi del passato. ogni tanto strabuzzo gli occhi, scuoto la testa pensando: " ma sono veramente io questa? " prendo coscienza di me stessa e " me ne rallegro " ( cit. )

ciao ciao :)