SILENZIOSAMENTE

ci sono immagini che irrompono nel cuore, catalizzano il pensiero e violentano la mente

ci sono immagini che parlano più delle parole, che sgomentano più della malvagità e sono indelebili

ci sono immagini che restano sulla pelle più dei tatuaggi, che hanno la forza del rumore, che si intromettono nelle ore del giorno e della notte dilatandone la durata

ci sono immagini che non vorrei mai guardare, che nessuno dovrebbe filmare, che non si dovrebbe mai poter nemmeno immaginare...

matilde

Mollemente adagiato tra mente ed anima,

il cuore rimane inerte,

assolutamente distante dai pensieri

ingombrati da parole comuni

e da desideri formato immagine.

Non soffre,

non più:

si difende dalle macerie di una vita qualunque

che non ha avuto scena sul palcoscenico delirante del mondo.

Non rimpiange,

non soffre,

non spera:

assente di sussulti

si trascina, anonimo,

tra le pieghe del corpo

sospeso tra forma e provocazione,

immerso nei giochi dell’uomo

che più tale non è.

Attende, il cuore,

di interrompere il rosso nutrimento

per ritrovare,

almeno per un attimo,

la voce del dolore,

la tristezza dell’addio,

la paura della fine.

matilde

...come ha così  scritto un amico che stimo moltissimo..."l'esercizio della vita...toglie luce..."...e non solo... aggiungo che per molto tempo ho creduto fortemente che in una coppia, non entrambi i partners, amano o credono di farlo, allo stesso modo, sicuramente con intensità diverse ma con equivalenti sfumature che ridistribuiscono la 'parità' tra il provare amore e l'essere amati... Più probabilmente, a distanza ormai di molti anni, riesco ad affermare con una nota malinconica e sottilmente delusa, che l'amore non è unico, ci sono tanti 'amori', tante esigenze affettivo-emotive, che condizionano il nostro percorso sentimentale e seguono le pieghe dell'animo ed i 'rumori' del cuore... Anni fa ero molto, molto arrabbiata con la vita, non volevo convincermi che 'crescendo' avrei dovuto rinunciare ad 'amare' come io intendevo.... ora cerco di non soffermarmi più sul mio eterno peregrinare emozioni vere o, piuttosto, non voglio più deludermi nè soffrire...  matilde

Passano gli anni e nuove mode travolgono i gusti e le abitudini di tutti ma qualcosa rimane pressocché immutata nel tempo, almeno nella mia piccola città: la passeggiata per il Corso Vittorio Emanuele.
E' sempre stato una sorta di 'rito' cui solo pochi, per motivi differenti, sono riusciti a sottrarsi: io, per esempio, ne ero incuriosita e ascoltavo affascinata i racconti delle mie compagne di scuola che, nella mia mente, assumevano contorni talmente dilatati da non riuscire più a distinguere i dettagli veri da quelli 'immaginati'. A me non era permesso di uscire per il corso tutte le sere con le amiche, al massimo, qualche volta, mi si concedeva la passeggiata ma solo nel primo pomeriggio e dopo aver svolto i compiti, tassativamente. Questi 'limiti' mi facevano sentire estranea al mondo delle mie coetanee ed aumentavano a dismisura la curiosità e la voglia di sentirmi una di loro. Ricordo ancora con tanto imbarazzo quando non mi fu dato il permesso di partecipare ad una festa di compleanno in casa di una mia compagna di classe: era una festa cui a cui tenevo moltissimo perché sicuramente avrei potuto avere l'occasione di incontrare un ragazzo che 'riempiva' i miei pensieri, avrei potuto conoscere i suoi gusti e verificare il suo comportamento che tanto mi affascinava. Invece niente, nulla da fare, il solo permesso che riuscii a 'strappare' fu quello di poter partecipare ai 'preparativi' in casa della festeggiata: insomma aiutai a farcire brioscine e panini, a riempire ciotole di patatine e pop-corn, a sistemare posate e bicchieri di carta e poi, prima dell'imbrunire, quando si iniziava a percepire una vivace fibrillazione per la festa, a mò di una 'cenerentola' post-moderna, sgusciai via, piena di vergogna e di rabbia, rimuginando pensieri tristi mentre trattenevo a malapena le lacrime. Certo erano altri tempi, ma sicuramente anche allora, non tutti vivevono allo stesso modo.

Il Corso era comunque il luogo d'incontro di tutti e l'appuntamento era sempre lo stesso: sul marciapiedi di destra, scendendo, si raccoglievano i 'giovani', sull'altro passeggiavano le famiglie, i 'papà' soprattutto che non proprio 'discretamente' sorvegliavano i propri figli. Al centro, poi, si svolgeva il traffico delle auto che, soprattutto, verso sera, era principalmente costituito da ragazzi che circolando in auto, riuscivano ad 'adocchiare' le ragazze più interessanti per seguirle ed iniziare così un 'pedinamento' che a volte durava anche molti giorni, cui poi seguiva la fase dell'approccio più o meno decisivo.

Oggi, il Corso, è diventato isola pedonale e si passeggia senza più differenza su entrambi i lati ed al centro, pertanto sono cambiate le 'strategie' di approccio; a tutte le ore, inoltre, trovi giovani ed adulti, famiglie e donne sole, bambini che si ritrovano con gli amichetti, senza il controllo dei 'grandi'...insomma l'unica cosa che ancora dura è il 'rito della passeggiata', ma mancano, a mio avviso, i 'rumori' vitali che una strada porta con sé ed in sé: ora c'è solo un rincorrersi di parole, di frasi spezzate, di risate che si accavallano, si superano, si intrecciano, mancano gli sguardi civettuoli e ricchi di promesse, rubati tra le auto in circolazione ed i passanti, manca il desiderio della passeggiata e la curiosità....o, probabilmente rincorro solo il mio tempo, i miei ricordi, le 'storie' che vivevano solo nella mia fantasia, manca la stanchezza enorme, al rientro in casa, dopo aver fatto tanti 'giri' per il Corso ma anche la contentezza di essere 'uscita'.

matilde

... Greta si era allontanata senza voltarsi, non più uno sguardo, non un tentennamento; strinse forte,  fin quasi a farsi male, le chiavi dell'auto fra le dita e procedette spedita; sentiva il bisogno di andar via, di sottrarsi  agli inutili sguardi di tanti che nonostante il luogo, non avrebbero perso l'occasione di farla sentire un'intrusa, sottolineando con il loro buonismo macerato di cattiveria e di falsa umiltà quanto fosse stata indiscreta ed inopportuna la sua presenza in quell'occasione. Greta detestava essere al centro dell'attenzione ed aveva ben valutato quanto la sua partecipazione all'evento avrebbe suscitato clamore, ma era pronta a tutto, ormai non doveva né voleva più nascondersi: avevano già imbrattato ed impoverito la sua persona additandola ed attribuendole ruoli e colpe al di sopra di ogni ragionevole ed immaginabile pensiero. Ora non doveva più temere che le sue scelte sarebbero ricadute su chi amava più di ogni cosa al mondo:stava per iniziare un nuovo percorso di vita, sicuramente doloroso e solitario che l'avrebbe vista affrontare sfide ignote e probabilmente superiori alle sue forze ma... lei aveva sempre creduto che tutto ciò che avviene ha un significato che va oltre il visibile ed ora il suo unico scopo era conoscere il senso, il perchè di tanta lunghissima sofferenza.

Con il palmo della mano asciugò le lacrime che le rigavano il viso, celando il più possibile i segni del dolore dietro gli occhiali scuri, poi, con un deciso gesto avviò l'auto e rivolse un pensiero ed una promessa a chi non c'era più.

.......

matilde

"..... cara Giulia,
sono stata bene con te stamattina, mi sono sentita tranquilla, libera,
ascoltata e....non giudicata. Per questo volevo dirti: GRAZIE!
Avevo bisogno di non negare più, di non 'nascondermi' dietro un inutile e
misero perbenismo che non mi si addice.
Mi chiedo spesso perchè ho permesso a me stessa di 'vivere' quella storia, ma
non so darmi una risposta definitiva.
Forse sono stata troppo debole o ingenua o, più probabilmente, avevo bisogno
di vivere una 'illusione', una 'non verità', un 'diversivo'...ero alla ricerca
di qualcosa, di un sostegno, di una motivazione che mi permettesse di conoscere
meglio me stessa, di capirmi, di guardarmi con gli occhi altrui. Certamente di
'sguardi', in quel periodo, ne ho ricevuti  e non pochi, ma soprattutto
malevoli, cattivi, ironici, pronti a ferire, a distruggere, a condannare ed io,
da 'pasionaria' quale sono, ancor di più ho difeso, ho creduto, ho costruito,
ho voluto continuare a 'non vedere'!
Ora sono qui, a rimuginare, a pensare, a ricordare, ma non mi fa male tutto
questo, ho solo bisogno di 'archiviare' razionalmente la 'storia', perchè
emotivamente è già divenuta solo un 'film' vissuto da protagonista o da
spettatrice non conta più,...ma per chiudere definitivamente mi manca solo un
tassello, l'ultimo 'fotogramma' di una pellicola antica, la scena finale, il
'the end' che non riesco ancora a scrivere perchè vorrei riappropriarmi delle
immagini, dei pensieri, dei colori, dei suoni delle parole che, forse, sono
ancora nella sua mente. Devo riaverli, sono parte di me, non devono nè possono
appartenere a chi, probabilmente non sa più che farsene. Solo così potrò
incenerire il tempo andato e fare pace con la Ornella di quel tempo che tu conoscevi bene....
Con tutto l'affetto che meriti
Ornella......."

dal racconto "A riflettori spenti" - luglio 2010 - di M.D.S.

nuvole di pensieri sommergono la luce del giorno
tra il tepore silente dell'ora del mezzodì,

il suono lontano delle parole altera il senso del dire
e ne aspira il denso sapore

mentre i colori scivolano e sbiadiscono,
appannaggio del tempo comune
sotteso ad una pioggia di polvere sottile ed opaca

che avvolge il cuore ed accumula spessore.

Muore così, sul nascere,
la voglia di dirti
il sapore del dire
il calore del 'dare'

matilde

   Non sono stati dei bei gioni quelli appena trascorsi, decisamente diffificili in verità, lunghi, noiosi e pervasi da repentini cambi d'umore e chi mi vive accanto ha preferito sorvolare su ogni mia inattesa o eccessiva affermazione... Ho cercato lo 'scontro', ne sono cosciente, avevo voglia di gridare, di urlare il mio malessere, di allontanare tutti da me, pur non riuscendo ad identificare la causa, il motivo, il perchè di tanto nervosismo. Ma c'è sempre una causa? Probabilmente più di una o nessuna, un insieme di concause soprattutto di natura emotiva e non pratica, ma tali da determinare in me assenza di volontà costruttiva accompagnata da un rincorrersi di fragili ed incompiute azioni, mosse dall'esigenza di 'riempire' a tutti i costi la mente per costringerla ad un 'impegno' di natura qualsiasi che sostituisse o per lo meno allontanasse il 'vuoto' cui non sono abituata. Come se non bastasse, poi, a questo mio non equilibrio psico-fisico, si è affiancato anche il crescente 'rimorso' di coscienza per non aver portato a termine le mille 'urgenti' faccende che avrei dovuto portare a termine.

Ora sono qui ad 'affrontare' me stessa, per costringerla a non sprecare più altro tempo, a non attendere di veder comparire il sereno,l'arcobaleno, ma a tingere di colore il grigio cielo dell'amarezza, della tristezza, della rabbia....inutili deceleratori di vita...

matilde