A MODO MIO

Un cane da sera con un vestito da difesa

Ciao, buona serata^^

Ho proprio i nervi fuor di pelle

Provate a scioperare e vi licenzio tutti sul tronco!

Una legge di Newcastle, in Wyoming, vieta alle coppie di fare sesso nei banchi frigo dei supermercati.

1.Bacio sulla mano.... Ti adoro/ 2. Bacio sulla guancia... Voglio soltanto essere amici/ 3. Bacio sul collo... Ti voglio../ 4. Bacio sulle labbra... Ti amo../ 5. Bacio sulle orecchie... Sto solo giocando!/ 6. Bacio da qualsiasi altra parte... Non facciamoci trasportare dall'entusiasmo........../ 7. Sguardo negli occhi... Baciami!!/ 8. Giocare coi tuoi capelli... Non posso vivere senza di te........../ 9. Mani sui tuoi fianchi... Ti amo troppo per lasciarti andare......../

c'é uno spettacolo più grandioso del mare, ed è il cielo, c'è uno spettacolo più grandioso del cielo, ed è l'interno di un'anima.......... vale? bhe se è un post relax è valido ciaaao :))))

Un artista-pittore assurdo che scrive un commento in un Blog perche` lo crede fantasioso, invece di dipingere. Tazio

vanno bene anche le barzellette allora? io te la butto giù

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice- "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "ma così mi vede le meline!". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "ma così mi vede la fragolna", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'stutta mi ha fatto svegliare la banana"!!! buona notte lacky^__^

hahaha buona davvero !!1!

Noi siamo convinti che il mondo, anche questo terribile, intricato mondo di oggi può essere conosciuto, interpretato, trasformato, e messo al servizio dell'uomo, del suo benessere, della sua felicità. La lotta per questo obiettivo è una prova che può riempire degnamente una vita.

La cosa più importante nella vita è amare qualcuno.La seconda più importante nella vita è avere qualcuno che ti ami. La terza cosa più importante è che le prime due accadano in contemporanea!!!

muorere la pecora, muore l’agnello, muore il bue e l’asinello, muore la gente piena di guai : ma i rompicoglioni non muoiono mai!!!!!!!!!!!!!!

ECLUSIVA PER I CARI ADORABILI MASKIETTI A-correre dietro alle donne non ha mai fatto male a nessuno.è raggiungerle, che è pericoloso B-ascolta la donna quando ti guarda, non quando ti parla

ciao ti auguro una felice sera un abbraccio Ginevra.....

-Definisci la parola Amore!

hehehe no no, l'amore E' una forza selvaggia. Quando tentiamo di controllarlo, ci distrugge. Quando tentiamo di imprigionarlo, ci rende schiavi. Quando tentiamo di capirlo, ci lascia smarriti e confusi

io no, sono allergico all'amore hehehahah

la vita e i sogni sono fogli di uno stesso libro……leggerli in ordine, è vivere…..sfogliarli a caso, è sognare…..

Beati quelli che sanno ridere di stessi, perché non finiranno mai di divertirsi...

Non ho paura di morire. É solo che non vorrei essere li quando questo succede.

Se un uomo parte con delle certezze finirà con dei dubbi; ma se si accontenta di iniziare con qualche dubbio, arriverà alla fine a qualche certezza

buona dolce serata

Bel post, mi piace. Non si smette di giocare perché si diventa vecchi, ma si diventa vecchi perché si smette di giocare

BUONA SERATA. PAOLO ROITER

Vi ringrazio per il ringraziamento che ringraziandomi, avete ringraziato. Un consiglio terra a terra; se avete problemi con polipi poliposi, cercate terra e terrendetevel... ehm, tenetevela vicina! Vicinissima! Detto questo, bando alla parsimonia; una bottiglia di Rum e ovviamente... BEVIAMOCI SU'!

Vorrei le tue voglie. Le mie voglie ti vorrei dare.

Si dice che il denaro non è tutto nella vita. Si parla sicuramente del denaro degli altri e voglio raccontare una barzelletta anche iooooooooo

La moglie del contadino Un contadino va dal dottore per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con sua moglie, dal punto di vista... fisico. Il contadino risponde: "Bé alĺinizio andava bene, ma da un pó di tempo non facciamo piú nulla." "Perché? Lei e sua moglie non sentite più il desiderio?" "Diamine, si che lo sento! Delle volte, quando sono sul trattore, mi viene una voglia irrefrenabile, ma quando torno a casa sono ormai stanco e tutto finisce lì... E anche lei lo sente eccome, anzi, si lamenta che non lo facciamo abbastanza." "Scusi, faccia cosí: quando va per campi porti con se il fucile e quando le viene voglia, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto e lei le correrà incontro." "Ci proverò." Qualche mese dopo il nostro contadino torna dal dottore e questo gli chiede se ha seguito il suo suggerimento. "Sì, le prime volte tutto bene: io sparavo, lei arrivava e consumavamo..." "E poi?" "Poi hanno aperto la stagione della caccia e ......chi l'́ha più vista mia moglie!"

troppo sporca? la cancelli?

Ogni essere umano, nel corso della propria esistenza, può adottare due atteggiamenti: costruire o piantare. I costruttori possono passare anni impegnati nel loro compito, ma presto o tardi concludono quello che stavano facendo. Allora si fermano, e restano lì, limitati dalle loro stesse pareti. Quando la costruzione è finita, la vita perde di significato. Quelli che piantano soffrono con le tempeste e le stagioni, raramente riposano. Ma, al contrario di un edificio, il giardino non cessa mai di crescere. Esso richiede l’attenzione del giardiniere, ma, nello stesso tempo, gli permette di vivere come in una grande avventura.

un applauso a :tutte quelle persone che non hanno il coraggio di dire quello che pensano a quelli che ti cercano solo quando sono soli / a quelli che decidono per te... e si scordano di dirlo/ a quelli che si sentono indispensabili/ a quelli che si nascondono/ a quelli che hanno sempre una scusa pronta/

E' MOLTO SUGGESTIVO.....E INATTESO!!!!! NON CREDEVO DI TROVARE UNA PAGINA TANTO REMOTA E BEN SCRITTA!!!!!! BRAVA!!!!!!

Lo credono morto, ma lui si presenta al proprio funerale. Perdere un parente o un amico in un incidente stradale è una cosa tremenda. Ritrovarselo vivo e vegeto in chiesa, mentre si è seduti davanti ad una bara occupata da qualcun altro, risulta tuttavia altrettanto sconvolgente. E’ questo è di fatto quanto accaduto alla famiglia di Ademir Jorge Goncalves, un muratore di 59 anni residente in Brasile. L’uscita domenicale assieme agli amici - Goncalves era uscito assieme agli amici per una serata all’insegna del divertimento più sfrenato. Dopo aver passato molte ore con loro, e aver bevuto una quantità non meglio precisata di superalcolici, il gruppo si è separato: ognuno è tornato nella propria abitazione, ma non il muratore. L’uomo, stando a quanto da lui stesso raccontato, è salito a bordo del proprio mezzo e, prima di far rientro, si è concesso qualche altro bicchierino. Il suo tasso alcolemico doveva esser molto elevato e alla fine è crollato, addormentandosi come un sasso sul sedile.Un incidente lungo la strada di casa - Destino ha voluto che, mentre lui dormiva, si verificasse un incidente mortale proprio lungo la stessa strada che avrebbe dovuto percorrere per tornare a casa. Le auto coinvolte, e i relativi conducenti a bordo, erano irriconoscibili. Riuscire a comprendere pertanto si trattasse di lui o di un altro malcapitato, considerando anche che la prova del Dna richiede troppo tempo e denaro, e il fatto che in Brasile è consuetudine celebrare i funerali il giorno successivo al decesso, ugualmente impossibile.Parenti rassegnati fanno celebrare il funerale - Tutti i famigliari e gli amici di Goncalves, addolorati per l’improvviso e inaspettato trapasso, non hanno potuto far altro che organizzare in fretta e furia la cerimonia funebre e dire così addio al proprio amato. Durante la cerimonia, tuttavia, una sorpresa, sicuramente piacevole ma sconvolgente: Ademir è entrato in chiesa, ma non in posizione orizzontale. Il muratore ha varcato l’uscio con le proprie gambe e si è diretto immediatamente verso i parenti lasciandoli senza parole.Un lieto fine, ma un morto vero c’era - Dopo i dovuti chiarimenti la cerimonia è stata interrotta, anche perché il corpo all’interno della bara non era quello ipotizzato. La famiglia di Goncalves ha ricontattato la polizia locale che, dopo una più attenta ricerca, ha scoperto l’identità della vittima dell’incidente, consegnandola stavolta alla vera famiglia.

La catena del matrimonio è così pesante che a volte bisogna essere in tre per portarla.

Voglio soltanto raccontare delle cose, alcune divertenti, altre malinconiche, proprio come è la vita. La vita, che breve navigazione di cabotaggio!

Meglio essere cornuto che vedovo. Ci sono meno formalità.

Mi è impossibile dirvi la mia età: cambia tutti i giorni.

Quelle rare volte che esco da casa e entro in Italia - a cena, al cinema, nei negozi, in un giornale, in una televisione, in un dibattito o in un letto - vorrei essermi amputato le gambe prima di farlo.

si può vivere un istante ed essere eterni, si può vivere una vita e non essere mai vissuti

bisogna vivere come si pensa, altrimenti si finirà per pensare a come si è vissuto

un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la trada una giovane suora….Si ferma e le dice: “Cara sorella, sali sulla mia macchina che sono ben lieto di darti un passaggio fino al convento”….La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe….Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora….La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″….Il prete si scusa e continua a guidare….Passa un po’ di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell’avvenente suora….La suora gli dice “Padre, ricordatevi del versetto 129″….Il prete toglie la mano e risponde “Perdonatemi sorella, ma la carne é debole.”….Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall’auto e saluta in prete ringraziandolo..,..Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice : “Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria..” CONSIGLIO PER LE DONNE: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! CONSIGLIO PER GLI UOMINI: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!

la sai questa? Acqua : mi odi /Vodka : vuoi uscire con me/ Coca cola : innamorato di me / Limoncello : mi vuoi bene / Caffe : mi ami / Birra : mi vuoi baciare/ Rum : mi vuoi scopare/ Granita : mi ami di bene/ ciaaaaaao

Oggi non è che un giorno qualunque di tutti i giorni che verranno, ma ciò che farai in tutti i giorni che verranno dipende da quello che farai oggi.

se urli tutti ti sentono..se bisbigli ti sente solo chi ti sta vicino,ma se stai in silenzio solo chi ti ama ti ascolta….

voglio raccontare una barzelletta anche iooooooooo

veronica racconta: "Quando ho voglia, io ed Enrico lo facciamo 10, 12 volte... "Davvero ha tutta questa forza?!". "Si, ho un trucco che lo eccita molto". "Cioè?". "Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce, gli tocco lo scroto e gli dico: 'Enrì, come sono calde!!!'. Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e lo facciamo per almeno 10 volte" . Giuliana sembra interessata: "Allora ci provo anch'io con Gigi". Il giorno dopo Giuliana racconta alle amiche: "Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Gigi, quando è rientrato dal lavoro, è andato a far la doccia. Allora, quando ne è uscito, io ho fatto come hai detto tu e gli ho detto: 'Come sono calde, Gigi!'. Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messa sul letto e che l'avremmo fatto per 9 volte...". Anche Rachele si convince dell'efficacia del metodo: "A questo punto ci provo anch'io con Davide". Il giorno dopo Veronica e Giuliana trovano Rachele in condizioni pietose: ha entrambe la trovano tutta piena di botte ed un braccio ingessato ed ecchimosi dappertutto, e kiedono ma scusa cosa ti e successo? lei risponde.. ho fatto come avete detto.. e' arrivato dal lavoro si e' fatto la doccia e appena uscito gli ho preso lo scroto e gli ho detto ma scusa amore perche le tue palle non sono calde come quelle di davide e gigi?

"PAPÁ, É VERO CHE IN CERTI PAESI AFRICANI UN UOMO NON CONOSCE LA PROPRIA MOGLIE FINCHÉ NON LA SPOSA?". - "SUCCEDE IN TUTTI I PAESI, FIGLIOLO"

Le parole che dici lasciano un segno indelebile nelle menti di chi ti ha ascoltato , o la riconoscenza che hai nei confronti altrui ti arreca vantaggio, o essere accondiscendente ti fa volare senza ali, non sempre tutto ciò fa cambiare la tua vita non importa,fregatene,sii te stesso,la vita ti sarà riconoscente.........forse!!

" QUANTE DONNE HAI AVUTO?" - "UNA TRENTINA" - "DAAI! NON CI CREDO!!" - "TE LO GIURO. ERA DI TRENTO"

Meglio morire pensando a vivere e non vivere pensando a morire

una canzone di celentano : sn speciale x te/ una canzone di eros : mi vuoi dire….grz di esistere/ una canzone di vasco : ti metto confusione/ una canzone anni 60-70 : avresti voluto conoscermi prima/ “ vai con lui “ di marco masini : vorresti nn avermi mai conosciuta/ bella senz’anima : sn stronza ma nn riesci a nn volermi bene/ mangia cara…vuoi ke ti ordini qc’altro?? : ti ho rotto le p…….e mi vuoi kiudere la bocca col cibo/ nutella : vorresti conquistarmi/ gelato confezionato : mi vuoi fare proposte indecenti/ cocktail : mi trovi misteriosa…..nn riesci ad inquadrarmi/HIHIHI

chi non capisce i tuoi silenzi, non capirà le tue parole,,,,,soltanto una vita vissuta per gli altri è una vita che vale la pena vivere,,,quando la vita ti dà mille ragioni per piangere, dimostra che hai mille ed una ragione per sorridere….

una donna aveva tre figlie, il giorno del loro matrimonio chiese ad ognuna di loro di scrivere a casa per raccontarle come andava la loro vita sessuale. La prima scrisse due giorni dopo il matrimonio, La lettera arrivò con un solo messaggio: "Nescafè"….. La mamma, inizialmente confusa, notò una pubblicità del Nescafè su un giornale, La pubblicità diceva : "Soddisfazione fino all'ultima goccia". E così la madre fu felice…. Poi si sposò la seconda figlia e dopo una settimana scrisse una lettera alla madre, c'era un solo messaggio, questo diceva : "Benson & Hedges"……La madre cercò la pubblicità delle sigarette Benson & Hedges, e trovò: "Extra long, King size".e di nuovo la madre fu felice…..dopo che la terza figlia si sposò, la mamma era ansiosa di ricevere un messaggio dalla sua figliola, ci vollero quattro settimane prima che il messaggio arrivasse, Il messaggio diceva semplicemente: "British Airways"……la madre si preoccupò, guardò freneticamente il giornale cercando la pubblicità della linea aerea, finalmente la trovò e svenne!!......diceva : "tre volte al giorno, sette giorni la settimana, in tutte le direzioni!!..

anche a me piacciono i racconti, te ne lascio la prima parte che è di un fatto accaduto

Bimbo di 2 anni con il quoziente intellettivo di Einstein--- A tutti i genitori prima o poi può capitare di non saper rispondere alle domande dei figli: ma nel caso di Oscar Wrigley, un bambino inglese del Berkshire, papà e mamma si trovano spesso in imbarazzo. Il fatto è che Oscar ha appena due anni e cinque mesi, ma un quoziente di intelligenza paragonabile a quello di Albert Einstein, il genio della fisica per antonomasia, autore della teoria della relatività: cioè 160.Il piccolo costruisce frasi complesse - "Di recente Oscar spiegava a mia moglie il ciclo riproduttivo dei pinguini", dice al Daily Telegraph il padre Joe, uno specialista di Information Tecnology. "Fa sempre domande: tutti i genitori amano pensare che il loro bambino è speciale, ma noi sapevamo che in Oscar c'era qualcosa di davvero molto particolare". La madre Hannah, 26 anni, afferma al Daily Mail: "Sorprende tutti: sapevamo quando

seconda e ultima parte: "Sorprende tutti: sapevamo quando aveva 12 settimane che era estremamente brillante. Era insolitamente attento". Hannah, che fa la casalinga, spiega che il vocabolario di Oscar è "stupefacente". Il piccolo costruisce infatti frasi complesse. "L'altro giorno mi ha detto: 'Mamy, le salsicce sono come un festa nella mia bocca'", spiega la madre.Il Mensa: "Oscar mostra grandi potenzialità" - Secondo John Stevenage, direttore generale di Mensa, l'associazione britannica delle persone con un quoziente d'intelligenza eccezionale, "Oscar mostra grandi potenzialità: convertire queste potenzialità in risultati è la sfida per i suoi genitori, e siamo felici che abbiano scelto il nostro network per ricevere sostegno". I genitori, comunque, per adesso sembrano prendere la sfida con lo spirito giusto: "Sto proprio aspettando il giorno in cui mi dirà che sono un idiota", ha dichiarato scherzando il papà Joe al Telegraph.

La sequenza filmata della pornostar che si è esibita nuda allo stadio di Piacenza non è pronta. Gli operatori la stanno ancora montando.

Bisogna arrivare a invidiare le suore che raggiungono l'estasi davanti al crocefisso di legno.

Amico mio, ti sei fatto la barba... ti sei messo il profumo... le hai comprato dei fiori... E' la prima volta che vieni a p..., vero ???!!!!

ti diverti eh? Non sembri neanche la Lacky che conosco ma sei sempre mitica, sono tornata e non riesco a rintracciare gli altri, sei favolosa

L'unica consolazione degli animali allo zoo è che possono vedere altri animali ben peggiori.

Creditore: uno di una tribù di selvaggi temuti per le loro incursioni devastanti che abitano oltre le secche finanziarie.

Cosa si può dire di una società in cui molta gente è convinta che Dio sia morto e che Elvis sia vivo?

hahaha che allegria,mi sono letta tutti i commenti, barzellette davvero spiritose,ho fatto un mondo di risate bravissima lacky, bravi tutti i tuoi lettori un abbraccio e un saluto a tutti ^___^

hihihi tutto divertente qui dentro, hai cambiato stile d scrivere vedo, ciao ciao

Certe ragazze preferiscono essere belle piuttosto che intelligenti. Non hanno tutti i torti: moltissimi ragazzi hanno la vista più sviluppata del cervello.

questa è una storia vera.....Marito tradito scopre la tresca della moglie grazie al suo cane-Dire al marito che si esce con le amiche e che si farà tardi: è una delle scuse più classiche che una donna usa se vuole nascondere incontri galanti e tradimenti. A Gela, un’avvenente donna poco più che trentenne e madre di due bambini lo ha fatto, ieri sera, dopo le 21, ma con una variante che le è stata fatale: portarsi dietro il proprio cane da salotto, uno yorkshire sin troppo vivace.Proprio per questa caratteristica, la fedifraga ha legato l'animale a una fioriera del centro storico davanti al bar del suo amante. Abbassata la saracinesca dell'esercizio, ma non totalmente, i due amanti hanno dato libero sfogo alla loro travolgente passione.Senza cena pronta, l'ignaro marito (un operaio di circa 40 anni) aveva deciso di recarsi in rosticceria per comprare pizze e arancini, portando con sé i figli. Il caso però ha voluto che scegliesse un fast food ubicato a pochi metri dal bar-alcova.All'arrivo del gruppetto il cane legato alla fioriera si è messo ad abbaiare insistentemente perché ha riconosciuto i padroni. Uno dei bambini ha fatto notare che quello era il cane della mamma. Allora, il marito insospettito, si è avvicinato al bar, ha alzato di scatto la saracinesca e ha scoperto i due amanti in flagrante.La rabbia dell'uomo tradito si è abbattuta violentemente sull'amante della moglie con una raffica di pugni e di calci. Nella colluttazione, mobili e suppellettili del locale sono stati danneggiati. Alcuni passanti hanno chiamato i carabinieri e un'ambulanza del 118 che ha portato al pronto soccorso il barista pestato a sangue. Dopo le necessarie cure, è stato dimesso con una prognosi di pochi giorni.I carabinieri hanno interrogato i protagonisti e si preparano a denunciare il marito aggressore che ha già dichiarato di volere divorziare dalla moglie. Lei si è giustificata dicendo che con le amiche aveva bevuto troppo e che poi aveva occasionalmente ceduto alle avance del barista. Ma delle amiche non si è trovata traccia alcuna.

lascia perdere quelle storie di amori a lieto fine, l'amore più vero é quello che non puoi avere!!......

legata alla politica attuale... non esiste un sordo più sordo di chi non vuol sentire... buon week

La moglie non gli piace e il chirurgo la trasforma Quando ci si innamora di una persona, solitamente, si tende ad apprezzare pregi e difetti della stessa. Al massimo, se proprio non se ne può fare a meno, si tenta di levigarne alcuni aspetti caratteriali. C’è tuttavia chi non si accontenta delle “levigatine” ma si spinge ben oltre, tagliando e ricucendo il corpo del proprio partner. I protagonisti della storia che siamo per raccontarvi sono Reza Vossough, chirurgo plastico di Berlino, e sua moglie Cany. Vossough, sposato con la donna da ormai molti anni, non aveva mai apprezzato il suo aspetto fisico. Stando a quanto dichiarato dal chirurgo l’aveva sposata soltanto “perché dietro quel corpo insignificante e poco sexy vedeva del potenziale”.Una strana forma di amore - Alcune donne, per un “complimento” meno denigrante di questo, avrebbero preso quell’individuo e, senza neppure nozioni di chirurgia plastica, gli avrebbero cambiato i connotati, ma ciò non è avvenuto. Cany, che ha sempre amato il suo compagno, ha accettato di sottoporsi a ben 8 interventi di chirurgia estetica. Prima è stato il turno del seno, poi delle labbra, degli occhi, del naso ed infine è toccato pure a pancia e cosce. Lei oggi è una donna completamente cambiata, e non in senso metaforico.Ora possiede la moglie perfetta - Ma che importa, diranno alcuni, ora Reza dice di essere innamorato di lei. "Mi sono sentito come Dio - ha detto il medico - con il potere di cambiare ciò che la natura aveva creato. Quando ho conosciuto Cany aveva molti difetti fisici, ma mi accorsi subito che dietro quel corpo imperfetto c'era un potenziale enorme. Aveva i fianchi larghi e le cosce grasse. Ma non so perché avevo voglia di mettere le mie mani su di lei, di cambiare il suo aspetto".

Peschereccio giapponese affondato dalle meduse giganti La natura si ribella all’uomo. In Giappone un peschereccio è stato affondato dalle meduse di Nomura, specie gigante i cui esemplari possono arrivare a pesare 200 chilogrammi e avere un diametro superiore ai 2 metri. L’imbarcazione, la Diasan Shinsho Maru, si sarebbe capovolta mentre l’equipaggio tentava di issare a bordo le reti, rese pensati dai giganti planctonici.Tutti salvi i marinai - Stando a quanto riportato sulle pagine del quotidiano britannico The Daily Telegraph, i pescatori sarebbero finiti tutti in acqua e sarebbero stati successivamente salvati tutti dalla Guardia Costiera, intervenuta tempestivamente. Fortuna ha voluto che nessuno dei marinai sia finito tra i tentacoli delle meduse che, dato le dimensioni, sarebbero stati letali.Mistero sulla specie - In base ai dati rilasciati dal governo quest’anno le meduse di Nomura hanno invaso i mari ma nessuno pare comprendere le cause della loro moltiplicazione stagionale: nel 2007 non ne erano stati avvistati esemplari, mentre due anni prima avevano causato gravi danni alle reti, reso immangiabili molti pesci - colpiti dagli aculei avvelenati - e ferito alcuni pescatori.

Chiama la polizia e si autodenuncia per stato di ebbrezza Quante volte gli agenti della polizia avranno ricevuto una chiamata da parte di un cittadino spaventato o comunque preoccupato per via di un automobilista che, a seguito dei troppi alcolici assunti, guida in maniera pericolosa. Sicuramente molte. Di certo in pochi possono raccontare ai colleghi di aver risposto ad una telefonata di una signora che si autodenuncia per guida in stato di ebbrezza. Il fatto è avvenuto a Neillsville nel Wisconsin (Usa).Chiama la polizia e si autodenuncia - Una signora, tale Mary, ha chiamato il 911 e ha comunicato agli agenti di essere in presenza di un guidatore ubriaco. Alla domanda "signora, può dirci se la macchina è davanti a lei, ci può dire l'esatta posizione del veicolo così possiamo intervenire?", la signora ha risposto con voce sicura: "Certo, sono io la persona ubriaca, la macchina è la mia!".Ha chiamato il 911 per evitare di far del male a qualcuno - I poliziotti, increduli per quella risposta, le hanno chiesto di fermare subito il veicolo e aspettare sul ciglio della strada l’arrivo di una pattuglia. Mary è stata raggiunta dai poliziotti che le hanno fatto il test per valutare la quantità di alcol nel sangue. Mary era effettivamente ubriaca, aveva bevuto per tutta la notte. La signora ha comunque mantenuto un minimo di lucidità: ha affermato di aver chiamato gli agenti perché non voleva far del male a nessuno.

Se sei uno che non farebbe del male a una mosca, può darsi ti chiamino "buono" ma se, sei uno che non farebbe del male a una zanzara, è più facile che ti chiamino fesso.

La donna, nel nome della liberazione dal 'dominio' dell'uomo, non può tendere ad appropriarsi le caratteristiche maschili, contro la sua propria 'originalità' femminile. Esiste il fondato timore che su questa via la donna non si 'realizzerà' ma potrebbe invece, deformare e perdere ciò che costituisce la sua essenziale ricchezza. Si tratta di una ricchezza enorme...!!

Non ti curar di lor, ma guarda i passeri

Se il sintomo persiste, insultare il medico

L'ho cercato dappertutto, a sinistra, a destra e a manca

Mi sono comprato un bell'avvoltoio da bagno

Guarda che è una brava persona, nonostante le sue spigolature

Provate a scioperare e vi licenzio tutti sul tronco!

OK molto Rodariano

Lacky mi sembri la ragazza dalla porta acanto un baccio da Stefano