1,nessuno&centomila

Furti e rivalutazioni...

E' strano come ci si lega a certi oggetti. L'altra sera ho visto "fight club" "gli oggetti che possiedi alla fine ti possiedono" o qualcosa del genere...forse è vero...
Ieri pomeriggio mi sono persa il telefono...non è per il valore economico (anche se 500 euro non sono affatto pochi), ma per tutto quello che c'era dentro.
Mi son messa a fare un conto approssimativo dei messaggi...più di 3mila....C'era tutta la mia vita dell'ultimo anno...
Non ero arrabbiata, ero...delusa, scoraggiata, come se davvero mi avessero portato via qualcosa di fisico, la mia memoria....
Esco dalla metro a circa un km da casa di D., mi accorgo di non avere più il telefono. Fortunatamente ho quello omnitel, ma lì non c'è il numero di sua sorella (abita con lui), lui non posso chiamarlo perchè sta facendo un esame. Suono al campanello ma non risponde nessuno.
Ho meno di 50 cent nel cellulare e poco più di 10 euro in tasca.
Sono sola,a Roma in una zona che non conosco senza un cavolo di numero di cellulare.
Mi siedo sul muretto appoggiando il mio zaino alla ringhiera blu e aspetto.
Mando un messaggio a B. con scritto "porca troia, mi sono persa il telefono" nessuna risposta.
Ho voglia di parlare con qualcuno, sono contenta che lui non abbia chiamata perchè quel qualcuno non è lui.
Ho voglia di parlare col mio ex, ma ha cambiato numero e quello nuovo non lo ricordo a memoria, mando un sms a sua sorella per farmelo dare.
Poi provo a chiamare ed è occupato.....cazzo...che sfiga...la cosa va avanti così per 10 minuti....Mi metto a fare squilli al raffica al sottotenente, mi chiama, gli spiego la situazione, dice che mi ricaricherà lui il telefono omnitel e che, nel frattempo, chiamerà lui la sorella di D.
Comincia anche  fare freddo per il mio giubbotto di jeans, sono le sette passate.
B. è l'ultima persona che avrei voglia di sentire, mi pento di avergli mandato quel messaggio e spero non mi chiami.
Non lo so perchè, solo il pensare di dover parlare con lui in questo momento mi irrita.
Riprovo a chiamare il mio ex (G.) ancora occupato....ma con chi cavolo è al telefono?
Intanto ripenso a tutte le foto e i filmini che non ho scaricato sul computer e che ora sono nelle mani di uno sconosciuto insieme a tutte le parole di  A. e di B. per me e alle mie per loro.
Mi sento triste e molto sola.
Voi sapete quanto per me sono importanti le parole, soprattutto quelle scritte, non poterle avere qui, non poterle leggere di nuovo mi dà come l'impressione che non siano mai esistite....e mi sento ancora più sola...
Il sottotenente mi ritelefona di nuovo e scopro ancora una volta che in fondo è vero che gli amici se vedono nel momento del bisogno.
Ma io ho voglia di parlare con G.
So che lui solo, forse,potrebbe capire il mio stato d'animo, senza fare troppe domande e senza dare troppe risposte.
Ho bisogno di essere rassicurata dalla sua voce e non so perchè ma ho la sensazione che anche lui abbia bisogno di parlare con me.
Finalmente arriva la sorella di D. con l'altra coinquilina e mi aprono.
Cominciamo a cucinare, dopo poco arriva D., il suo esame non è andato proprio "rose e fiori".
Nel telefono c'erano anche tutti i suoi messaggi, le nostre confidenze, le sue foto...ricordo quella volta che lui stava facendo la doccia, io l'aspettavo fuori dalla porta del bagno e intanto chiacchieravamo, appena è uscito gli ho fatto una foto, era ancora tutto bagnato e con un asciugamano bianco legato intorno alla vita.
B. mi fa uno squillo. Sono passate due ore dal mio messaggio.
Poi mi chiama il mio ex "ho provato a chiamarti sulla tim, ma la tizia della tim m'ha detto cose strane....volevo dirti se stasera ti va di vederci, avevo bisogno di fare due chiacchiere..."
"mi hanno rubato il telefono, sono a Roma da D., a te che è successo?"
"ho litigato con XXXXXX, non ci vediamo più..."
XXXXXX è la tipa con cui si vedeva ultimamente.
Non ci diciamo nient'altro, forse perchè non c'è nient'altro da dire, rimaniamo in silenzio ad ascoltare un respiro che conosciamo fin troppo bene.
"ho pochi soldi...non puoi chiamarmi tu?"
"io non ne ho per niente, ma ho bisogno di parlare"
Attacchiamo il telefono accorgendoci di quanto abbiamo bisogno l'uno dell'altra.
E non parlo d'amore, no.
Non lo amo più da almeno due anni, ma...
Ora lo sento come un fratello, come il fratello che non ho mai avuto, come sento il sottotenente o D., ma lui conosce lati di me che nessuno ha visto.
Mi ritrovo che è già mezzanotte ed io son seduta su una sedia che dondola da un lato.
Ticchettio d'orologio, rumore d'aerei che atterrano poco lontano, sul tavolo una birra stappata e bevuta a metà, il portacenere pieno e le mie sigarette, una ancora tra le dita.
Io penna in mano come sempre .
Verso altra acqua nel mio bicchiere, non mi piace la birra e odio gli orologi, soprattutto quelli da cucina col loro ticchettio rumoroso che quando sei nervoso sembrano andare ancora più veloci.
Vorrei essere da tutt'altra parte.
Dove?
Non lo so, magari non è il luogo ad essere sbagliato, ma i miei pensieri.
Ripenso all'alchimista di Coelho....a come tutto può essere un segno...e magari lo è anche questo.
Quel furto (perchè io il telefono l'ho perso, ma qualcuno l'ha raccolto e se l'è preso!!!!)
ha cancellato un anno della mia vita, un anno di grandi cambiamenti e magari è ora di cambiare di nuovo.
Ricominciare, come ho fatto un anno fa, quando ho perso la fiducia in un'amicizia di 19 anni, ho definitivamente chiuso la storia d'amore col mio ex e ho cominciato a frequentare B.
Sto rivalutando tutto, soprattutto la mia storia con B.
non so nemmeno dov'è in questo momento, cosa sta facendo...fino a ieri non ci facevo caso, ma stasera....non mi interessa affatto, lo sento lontano da me, lontanissimo, come se appartenesse ad un'altra vita, lui non sa niente di me, della mia vita, non sa cosa mi piace, cosa vorrei, cosa desidero davvero...
In tutti questi mesi non abbiamo condiviso niente, niente di concreto e la cosa mi lascia indifferente, non sento però di aver sprecato tempo, almeno questo....
Mezzanotte e 5, mi fa uno squillo, deduco che la sua seratina da beato tra le donne per il compleanno della sua amica è finita.
Rifaccio lo squillo.
In questi ultimi giorni credevo davvero fosse cambiato qualcosa tra noi, ma ora mi accorgo che non è così...
So quanto è difficile superare i miei muri, so quanto sono alti, quasi invalicabili,ma....quasi! Bastavo solo un po' d'impegno, un po' d'interesse che non c'è mai stato.
Abbiamo passato questi mesi chiusi ognuno nel proprio mondo, concedendo quel tanto che basta per non essere dei perfetti estranei, desiderando a volte qualcosa di più ma senza fare niente per ottenerlo, magari per paura.....ma non è una giustificazione sufficiente...
Ora quasi rido del furto e quasi ringrazierei quella persona che mi ha aiutato a vedere tutto questo, ad aprire gli occhi.
Capisco che quell'anno di vita è dentro di me, sono stata io a viverlo e lo porto nella testa e nel cuore, vive attraverso me, le mie azioni e non rileggendo quei messaggi.
Era solo un telefono, un cazzo di cellulare ultima generazione, ma ha fatto tremare le radici della mia vita.
Ma avevo bisogno di questo per farlo?
Avevo bisogno di farmi rubare un telefono per capire quanto voglio bene ai miei amici e quanto loro ne vogliono a me?
Per capire che io e B. dopo un anno siamo praticamente due sconosciuti?
B. è stata una delle ultime persone da cui sarei andata a cercare un qualsiasi tipo di conforto....era lì...alla fine della lista insieme ai miei parenti che non hanno mai capito un cazzo della mia vita e del mio carattere....
Per ora lui è a Roma fino a venerdì e io sono tornata a casa.
Ho deciso di non cercarlo più, perchè non ne sento la mancanza, perchè non ne sento affatto il bisogno, se vorrà sarà lui a farlo e dal modo e la frequenza con cui lo farà dipenderanno le sorti di questa storia.
In questo momento sinceramente non me ne importa niente.
E vi dico anche che se mi riportassero il mio telefono, ora come ora, non lo rivorrei, è come se non mi appartenesse più, se la persona che è racchiusa là dentro in una sola notte sia radicalmente cambiata....
Non so spiegarlo...ma è così......