1,nessuno&centomila

Post N° 466

ma voglio un uomo o un gioco d'ingegno?

Post N° 465

L'aquila.
(anche Mogol-Battisti mi perdoneranno?)

Lo guardi bene, come se fossi certa che sarà per sempre tuo, come se avessi la certezza che, voltato lo sguardo, se ne andrà a vivere chissà dove le sue sensazioni.
E lo senti tuo ma sai di non appartenergli, perchè la felicità sta nella libertà...nel respirarsi e riconoscersi ma senza chiedersi di rimanere.
La spontaneità di ogni tuo gesto era sorriso sulle mie labbra.
Certe cose non bisogna tentare di capirle, si può solo viverle, come l'aria fresca sul viso al risveglio di una giornata estiva, come il tuo modo di parlarmi del libro che avevi appena finito di leggere.
Due opposte realtà che si fondono in qualche modo lasciano dei vuoti da riempire, il problema è trovare il giusto materiale.
Noi non l'abbiamo cercato pensando che la polvere e l'abitudine avrebbero fatto il lavoro sporco, ma...di abitudine tra noi non ce n'è mai stata, nemmeno nel salire ogni volta le stesse scale a chiocciola e nel riuscire ad accendere la candela senza inciampare.
Io, memore di Battisti ["ma come un'aquila può diventare aquilone, che sia legata oppure no, non sarà mai di cartone..."] credevo d'esser più forte, dei tuoi anni, della tua bellezza, del tuo naso morbido schiacciato sulle mie guance...
E ti lasciavo respirare, ti lasciavo libero di cambiar profumo a cui mescolarti, credendo che, come sempre, saresti tornato.
E ti guardavo addormentarti e tentavo di non far rumore cercando l'accendino per fumarmi una sigaretta guardandoti, osservandoti come fossi in un cinema e tu diventavi dolce di coccole e io di carezze.
Poi ti facevi trovare su un'amaca all'ombra del salice, col costume un po' scolorito e i tuoi amici a chiedermi il pallone e ti alzavi svogliato tu che il calcio lo segui solo per compagnia.
Io nemmeno ti guardavo troppo occupata ad esser la più forte e poi la sera ti trovavo in altre braccia e non importava...e poi la sera mi rifugiavo in altre braccia e un po' ti pensavo...
E l'unica cosa che riuscivamo a fare guardando al futuro, con un solo occhio che una visione totale già ci terrorizzava, era progettare un ipotetico fine settimana chissàdove chissàquando perchè ormai nemmeno l'alba ci bastava più.
Una notte ci siamo fermati a guardare le stelle e poi abbiamo fatto l'amore, come fanno i fidanzatini, come in fondo tutti vorrebbero e nessuno ammette.
E tu mi spiegavi le costellazioni stringendomi le mani sulla pancia e prendendomi alle spalle.
Una sera ti ho perfino parlato di gradini, di scale e di passi successivi  e tu eri d'accordo e spaventato e io allibita alle mie stesse parole.
E t'ho guardato ad un tavolo tagliare una pizza a metà chiedendomi quanta ne volessi...e poi guardarsi negli occhi e sentirti dire "a noi" al tlin tlin dei bicchieri e ridere pensando alla tua fede politica e poi vederti quasi arrossire e goderne come fosse una vittoria....
Ti ho combattuto, sfidato, ho perso spesso e vinto forse altrettante volte fin quando non ci siamo accorti che deporre le armi avrebbe significato diventare ciò che non eravamo, ma combattere ancora sarebbe stato impossibile perchè le forze le impiegavamo ormai per portare avanti le altre "mille" storie parallele che avevamo.
E adesso non riesco a lasciarti andare del tutto, non riesco a vederti con lei e continuare a non provare niente come succedeva allora....e allora dov'è tutta questa libertà, che fine ha fatto l'odore che respiravo da quelle finestre aperte e le mie mani piano sul tuo viso o poggiate sul tuo petto seguendo il battito del tuo cuore che piano rallenta dopo l'ennesimo amplesso....

Post N° 464

Accosto la conchiglia all'orecchio ma no, non sento il rumore del mare....
Allora chiudo gli occhi e ripenso a quel viaggio in Calabria, alla tenda sotto il sole, ai vicini veneti, alla pesca subacquea, ai pesci colorati che mi sfiorano le gambe, al pedalò in mezzo al mare, alle cene a base di pesce, ai polipi sbattuti sugli scogli.
Adesso lo sento il mare.
Ma ricordarlo non è mai come viverlo.
E mi dispiace per averti lasciato, per averti urlato contro le cattiverie di stamattina, ma non pensavo che un giorno te ne saresti andato del tutto e m'avresti lasciato qui...
Io non l'avrei mai fatto, ma forse, senza accorgermene, l'ho fatto prima di te.
Solo che io non avrei mai permesso a nessuno di scegliere per me se sentirti o meno, se cercarti o meno....ma che siamo completamente diversi, questo, lo sapevamo già.

Post N° 463

Allora...
O provo a prenderti
o ti lascio andare
è sciocco continuare a far finta di afferrarti
e poi rimanere col pugno vuoto.

[e pensare che credevo che il 17 fosse il mio numero fortunato...]
Sono ancora in tempo per cambiare idea?

Argini.

L'ultima sigaretta prima di andare a dormire, in macchina, guardando i "rovi" pieni di spine.
E tra il fumo pensavo che in fondo noi siamo stati così: bisognava solo mettere indice e pollice nel punto giusto per non ferirsi e invece non siamo mai stati attenti.
Mi manchi più spesso di quanto lo credevo possibile.
Ma non l'ammetterei mai, di fronte a nessuno che mi conosce, ti conosce o conosce l'assurda situazione che per un anno abbiamo portato avanti.
Poi un tuo squillo.
Forse avevi appena accompagnato a casa lei.
Mi viene da ridere pensando che non ha ancora l'età per la patente e tu fra due anni sarai al giro di boa dei "trenta".
Un messaggio idiota, avrei potuto risparmiarmelo, anche perchè lascia intendere che ti penso, che mi manchi e che ho dei rimpianti.
"Guardavo le foto della fiera...tu e XXXXXX venite bene insieme...peccato: noi non ne abbiamo mai fatta nemmeno una..." 
Eh sì...adesso che ci penso bene sì, avrei dovuto evitare....ho colto di nuovo una tua provocazione, sono stata la tuo gioco e odio farlo.
Odio essere la più debole con te.
E mi piaceva tirare la corda, lasciarla tesa, dimenticarmene e inciamparci....perchè era questo che facevamo...e quel cazzo di venerdì mi volevi, mi volevi eccome....avresti fatto di tutto per avermi come l'avrei fatto anche io....ma scappare è più semplice....far di nuovo l'amore avrebbe significato ricominciare perchè poi....non ne avremmo potuto più fare a meno...
"Ti vorrei...due volte al giorno per vent'anni o forse trenta."
Mi hai detto questa frase camminandomi alle spalle, per poi fermarti, tirarmi per un braccio e guardarmi dritta negli occhi....aspettavi una mia reazione, una reazione che sapevi non ci sarebbe stata ed era questa la tua forza: la mia resistenza....
Romperei gli argini di questo fiume se non avessi paura che l'inondazione lasciasse solo macerie....
Mi distruggerai(?)