1,nessuno&centomila

Dovrei farlo.Dovrei.

Sai che hai ragione...è proprio bella quella canzone...l'ho scaricata l'altro giorno...
C'è qualcosa che non va...e credo sia qualcosa di grave...perchè se mi ha chiamato B. per uscire e io preferisco rimanere a casa da sola a pensarti invece di vederlo...sì....è decisamente qualcosa di grave...
Ho riletto tutti i nostri 873 messaggi...tutti...dal primo all'ultimo...e ho riprovato tutte quelle emozioni...dall'amicizia, a quell'alba vista insieme, al nostro primo bacio sotto le stelle, al nostro credere di aver sbagliato tutto.
Il nostro secondo bacio in quella discoteca al tuo "ci lasciamo troppo andare". al mio ripensarci, al tuo venirmi a cercare, i nostri incontri casuali e poi...ricominciare...
LE TUE PAURE.
LE TUE PAURE.
LE TUE PAURE.
IL TUO TRATTARMI DA SCHIFO E POI CHIEDERMI SCUSA OGNI VOLTA CON UN MESSAGGIO ALLE SEI DI MATTINA.
E ritrovarsi ubriachi in un parcheggio col giorno che nasce....i folli abbracci, gli addii e i ripensamenti. I baci, far l'amore dopo essersi detti "amici, solo amici".
LE TUE PAURE.
LE TUE PAURE.
LE TUE PAURE.
Da cosa stiamo scappando? da cosa cazzo stiamo scappando? dimmelo perchè io sono stanca di correre, ho il fiatone. E se le tue non sono paure ma solo cazzate...che senso ha? che senso ha avuto il tuo aspettarmi sotto casa da mezzanotte all'una e mezza implorandomi di scendere, che senso hanno avuto i tuoi improvvisi inviti a cena, i bagni alle terme, le bottiglie di vino, le canzoni degli articolo 31 e le confidenze? Lo sai, sì che lo sai che tutto questo non ha un cazzo di senso. Ho detto d'amarti, è vero...te l'ho detto la sera che mi hai detto "vuoi continuare a far l'amore solo perchè siamo simili e ci capiamo? io ti rispetto, lo sai, ma non posso farci niente se per te non riesco a provare niente di più di un'amicizia". Te l'ho detto, perchè in quel momento lo pensavo, ma ora no. Ora ti voglio solo qui, accanto e non so perchè.Ti voglio ancora a girare per casa mia, ti voglio vedere ancora mentre accendi il fuoco, prepari le bruschette e mi abbracci su quel divano, davanti alla televisione chiedendomi se ho freddo. Ti voglio ancora abbracciato al mio cuscino, mezzo incazzato perchè è tardi e cerco in tutti i modi di farti alzare. Ti voglio, forse solo perchè so che non posso averti. Ti voglio e non capisco perchè visto che ultimamente quasi non abbiamo argomenti di dialogo e al letto non abbiamo mai avuto un'intesa come quella che ho con B. Ti voglio e basta...voglio ancora sentire quel silenzio rotto solo dal tuo respiro e da Vasco che canta "voglio trovare un senso a questa voglia".
Un senso tutto questo non ce l'ha...e non è il senso che sto cercando. Perchè se mi hai preso per il culo...devo farti veramente i complimenti...ma le tue lacrime erano vere...sì che erano vere quelle lacrime, quel tuo "perdonami ti prego" e le mani che tremano e tutto il mondo fuori che non esiste più. Così come era vero il tuo "tu per me sei perfetta, ma non mi va di cominciare qualcosa che potrebbe finire all'improvviso, voglio semplicemente stare da solo...so che è tardi per chiederti scusa, ma ti prego perdonami, scusami, scusami ti prego..." e il mio  "ti prego non farmi più una cosa del genere" e poi...decidere di chiuderla lì al freddo di dicembre. E invece no....invece anche quello era un nuovo inizio.
Il cinema, il pub, il bingo e i panini con la cipolla, le poche parole, i tuoi gesti...i bagni alle terme e far l'amore lì...con tutta la gente intorno...
Non scappare...non scappare perchè ho deciso di non venirti più a cercare. No. E' tardi. Perchè non puoi dirmi alle 4 di mattina che pensi ad un'altra trattandomi come una di quelle puttanelle che ogni tanto ti porti al letto. A chi pensi? E' qui che mi devi dimostrare rispetto, che mi devi dire la verità...siamo amici? e allora tira fuori le palle e dimmi tutto come ho fatto io. A chi pensi la mattina di capodanno? e non puoi permetterti di incazzarti se mi vedi andare via con un altro, che tanto lo sai che ubriaca com'ero l'ho guardato e appena ha provato a baciarmi gli ho detto "scusa ma non ha senso stare qui, penso ad un altro....anzi...se non ti dispiace lo vado a cercare." e l'ho lasciato lì...come un cretino. Un cretino di 33 anni che si è fatto prendere in giro da una ragazzina di 22. E tu eri lì sulla porta... "dov'eri?" che cavolo t'importa dov'ero? pensi ad un'altra no?  e allora va a cercarla e non rompermi le palle...e sei rimasto lì...a girarmi intorno. Cosa vuoi da me? cosa vuoi? vedermi strisciare? non lo farò...nemmeno se fossi pazza d'amore...cos'è che in questi mesi non t'ho dimostarto? cosa ti manca? T'ho lasciato pure condurre il gioco, sono stata alle tue regole. Hai sempre deciso tutto tu. Sempre. Che io potere con te ne ho avuto poco. Troppo poco perchè non mi importava averlo. E ho sbagliato. E adesso forse è troppo tardi per tirar fuori i coglioni e prendere in mano la situazione. Dovrei metterti alle strette forse...ma ogni volta che l'ho fatto te ne sei andato con la coda tra le gambe per poi tornare pentito dopo un paio di giorni. E t'ho sempre perdonato, senza chiederti spiegazioni, senza chiederti un motivo. Perchè ho paura anch'io, cosa credi? 
I tuoi ti voglio bene...che senso hanno? I tuoi "ti prego...va via...ti prego" Adesso me lo devi dire, di cosa hai paura, di cosa? Di sbatterci la testa? Non puoi saperlo, non puoi saperlo se ogni volta che ci avviciniamo te ne vai. Lascia stare i ristoranti di lusso, i gioielli e i fiori...sai che non me ne può fregare di meno. Lascia stare le parole d'amore, non ne ho bisogno, non le voglio. Mi manca la tua voce e il rumore di quella vecchia punto scassata e sono contenta che la golf è dal meccanico. Lascia stare chi ha pagato la cena l'ultima volta. Lascia stare. Mi mancano le tue mani sulle spalle e la tua pelle, il tuo profumo, i tuoi "non ci pensare" che metti alla fine di ogni discorso. Mi mancano i tuoi silenzi del cazzo e i tuoi assurdi giri in macchina. E il tuo orecchino tra i miei capelli. La mia panda che non si scalda. Ho tolto la macchia sul sedile, perchè di te non deve rimanere traccia perchè te ne stai andando di nuovo. E l'unico problema è che quando tornerai io sarò ancora qui. E non dirmi che sono sparita, perchè te l'ho detto "quando hai tempo parliamo" e tu il tempo non l'hai trovato. E se non l'hai trovato c'è un motivo. E magari anche tu starai lì col telefono in mano a pensarci e ripensarci come me...ma io questo non lo posso sapere e tu non me lo dirai come non te lo dirò io e questo...sì che mi incazzare. E' qui che siamo simili, nell'essere due perfetti idioti che fanno una cazzata dopo l'altra.
Te ne stai andando e forse dovrei solo lasciarti alla tua strada e non pensarci, uscire con B. stasera ricominciando la mia vita com'era prima che uno stronzo come te venisse a sconvogerla.
Sì che dovrei farlo.
DOVREI FARLO.
DOVREI. 
E in fretta perchè mi sta telefonando in questo momento.