* FoLLiA FiAbEsCA *

Uscendo con P.

Colgo l' occasione per fare un pò di pubblicità ad un amico. E' da poco uscito il suo libro " Il Segreto dell' ultimo giorno ". Se vi piace il genere thriller-fantascientifico, ve lo consiglio alla stragrande! E' un mix tra Lost, il codice Da Vinci e un bel film d' azione. Se siete interessati all' acquisto, contattelo sulla sua pagine facebook http://www.facebook.com/IlSegretoDellultimoGiorno :)

Stasera sono uscita con P. e certe volte non sai quanto sia forte la voglia  di aprirsi e comunicare. Non ci si rende conto di quante cose abbiamo da dire. Molte volte basta soltanto una passeggiata per fare fluire le parole senza pretese e non c' è bisogno d' esprimersi " in punta di piedi ". Tutto vien da sè senza vergogna. Spesso e volentieri ci creiamo problemi inutili a dire cose ke fanno parte di noi, nonostante tutto e allora abbiamo pensato a chi di problemi non se ne fa. A chi volteggia in mezzo alla strada senza pensare: " Mi stanno guardando ", a chi ha voglia di vivere e basta e tante volte viene definito " strano ", quando invece gli strani siamo noi ke non ce la godiamo, ke tratteniamo tutto per chissà quale timore e poi finiamo nelle situazioni sbagliate per non aver detto, per non aver parlato, per non aver agito nella maniera più istintiva.

Ho bevuto una birra e sono profondamente riflessiva. Anche perchè quando esco con quest' Amica, di cose da pensare me ne vengono tante. Lei è davvero una persona straordinaria. Ho già scritto per lei qualche post fa..Non sta attraversando uno dei periodi migliori della sua vita, ma ammiro come sia in grado di sfogarsi con me senza piangersi addosso. E' consapevole dei suoi sbagli, ma non si butta giù inutilmente e continua a combattere. Fossimo tutti così, sarebbe un mondo favoloso...

Buone feste ♥

Ciao bau.

Com' è difficile crescere!

Ce lo diciamo sempre...e mi vien da ridere perchè in fondo siam sempre due ragazzine dentro, nè?

Son giorni ke penso, rifletto e non smetto.

Vorrei prendere il mondo con due dita, smontarlo e avvicinare un pò di luoghi, avvicinare un pò di sorrisi..cambiare gli orari, fermare il tempo per qualche giorno e poi portarlo avanti direttamente nel futuro tutti catapultati, con le stanchezze del tempo ke segneranno i nostri visi. Ce lo diremo ancora, sai?

" Com' è difficile crescere! "

Certe cose mi mancano come l' aria ke respiro..ma poi ci penso e mi dico ke non è cambiato niente, ke noi siamo ancora NOI e lo saremo sempre, con le nostre risate e i nostri giri per i negozi, sarà tale e quale anche se non dovessimo vederci per dieci anni ( tocco ferro! ).

E mi rilasso un pò ascoltando Sugar town di Nancy Sinatra..

E vorrei qui mia sorella ke sgranocchia con me Galak a volontà. Te le ricordi le notti a guardare " A time for dancing "? Quando ancora il letto era a castello, la parete del mobile rosa era per la scrivania ke ci aveva fatto Papà..però non piangere se mi leggi, ke sennò quel fagiolino ke hai in pancia pensa ke ha una zia cattiva ke ti fa piangere! :) Se penso a quante volte mi hai accolta nel tuo letto, seppur fosse troppo piccolo per entrambe. Non mi hai mai negato un consiglio, un sorriso o una carezza... ♥ E tante volte mi hai fatto più tu da mamma..♥

Dai non piangere :)

Urca! A furia di ricordi, è già arrivata mezzanotte e se non vado ora a letto chi ci va più in palestra?

Buobanotte ♥ ciao bau

Noi 2

Divento proprio odiosa a volte...

Allontanarti da me, è l' ultima cosa ke farei se non fosse ke queste quattro mura ci costringono ad atteggiamenti sbagliati per Noi... Per quello ke siamo, per quello ke diamo l' uno all' altra.

Noi ci comprendiamo ed è un' ingiustizia ke quello ke contorna la nostra vita, alteri i nostri umori. Forse hai fatto bene tu ad evitare il coinvolgimento della tua famiglia, ma capisci ke il coinvolgimento della mia, era inevitabile...Dove cazzo andiamo?

Io proprio non lo so...

Io voglio un nostro nido e tutto il mondo fuori e TU lo sai ed IO lo so.

Ed avere quasi 30 anni e non poterselo creare, Dio quanto mi fa incazzare! Dio quanto rapinerei le banche!

E allora penso: " Devo lavorare più tempo possibile, devo essere forte ed agire! "

Ma anche il troppo stroppia e non porta da nessuna parte ( almeno nel mio caso ).

Cazzo, rimpiccioliamoci ed andiamo a vivere nel castello dei minipony di Ela.

C' è tutto! La cucina, l' ascensore per passare da un piano all' altro, un armadio megagiga per entrambi, il letto a cuore. Vuoi mettere???? Un letto A CUORE!

:)

Amore mio dobbiamo essere forti :) dobbiamo essere grandi :) forse parlo più per me ke per te, ke so ke fai del tuo meglio ed io me ne accorgo ed io lo so ke faresti carte false per portarmi via da qui.

Stringimi la mano e sorridiamo alla vita e approfittiamo di questi giorni di distanza per dare il meglio di noi nei nostri impegni.

Siamo io e te ♥

Love u so much ♥

"A volte questa vita è stonata"

Certe volte  non ci si vorrebbe sentire sbagliati,

certe volte si vorrebbe ke andasse tutto bene,

certe volte ci si guarda dentro e si leggono gli sbagli...

Adesso è così...ed è veramente comprensibile!

Ed è veramente straziante, non sapere come rimettere insieme i pezzi..

E allora sai cosa ti dico, Amica mia?

Fatti strada in mezzo agli spigoli, togli la polvere, disintossica le tue creature, indossa un bel sorriso e immergiti nel loro affetto.

Loro sono la cosa più importante e TU, CE LA PUOI FARE.

Sei sempre stata un modello per me e lo sei tutt' ora. Per la forza ke hai, per la determinazione ke dimostri. Io ti sarò accanto SEMPRE.

Ora devi pensare a TE.

Nulla è stato fatto per niente, si sbaglia, ma si rimedia. La vita è bella per questo :)

♥

Quanto ti voglio bene...

Oggi sei al corso, sono sicura ke ce l' hai fatta. Sono sicura ke hai vinto un' altra volta!

Forza Patata!

♥

Sogni e follia

Stanotte ho fatto un sogno strano, fuori di testa, direi. Mi sa ke ho guardato troppi telefilm di questi tempi, perchè la mia mente in sogno, non capisce più cos' è la realtà e la finzione. Cosa ke di solito non mi succede. Anche in sogno sono molto razionale. Ho sempre fatto sogni sopra le righe, certo, ma sempre possibili, reali. Quasi palpabili! Come se la mia mente voglia dare sfogo alla mia vita in sogno. Darle altre possibilità, ma stanotte non è andata così. La mia testa ha stravolto tutto ed ha offuscato la razionalità.

Ero madre di due gemelli ( ancora madre ), vivevo in una sorta di capanna. Tipo quella di Frodo nel Signore degli Anelli.  I gemelli erano piccoli, brutti e sporchi. Ma la cosa ke mi ha sconcertato è ke fossero dei bambolotti! Io indossavo l' anello ke m' ha reagalato il mio fidanzato sul dito medio e quello ke m' ha regalato la mia Amica sull' anulare, come li porto solitamente.

Il sogno era strano, sembrava tutto sbiadito. Come se la mia mente non volesse riconoscerlo come sogno mio..

C' era qualcuno con me nella capanna, ke però non sono riuscita a definire, a dargli un volto. Stavamo discutendo animatamente della paura ke mi portassero via i bimbi-bambolotti e la capanna. Nel frattempo continuavo a fissare la mano ke indossava gli anelli e la mia pancia. Ad un certo punto questa persona, mi urla: " Smettila di fissarti la pancia! Non ne avrai più! " Mi spinge, cado per terra nella polvere, piango, guardo i bambini-bambolotti e mi suona la sveglia. Cazzo! Ma cosa significaaaaaa? Ma perchèèèèèèèèè?

Ma poi...bambini bambolotti? Sono davvero disturbata.

Ciau bau.

Affinità

Certe affinità si colgono anche soltanto con uno sguardo. Infatti a noi basta guardarci per capirci. E' la complicità ke mi ha colpito, l' essere consapevoli di essere " diverse " in un mondo ke...spesso non ammette diversità. O sei così, o sei ai margini e in quei margini ci siamo trovate a farci forza l' un l'altra, perchè in fondo non è l' ultima cosa ke faremo. Perchè in fondo, la fuori c' è altro ad attenderci.

Bello abbracciarti e sentire ke..davvero non sono la sola.

Per riuscire a vederti, ho infranto le regole..e lo rifarei ancora, sai?

:)

♥

Assenza di gravità

Sai, certe volte vorrei evadere. Tipo evasioni extracorporee come nei film...perchè ora ke sto per sfiorare i 30 anni, vorrei immortalare il mio tempo da un' altra prospettiva. Magari dall' alto. Chissà ke effetto farebbe guardare il mondo dall' esterno. Si dice ke l' anima sia in stato gassoso, tipo vapore acqueo. Pensa di azzerare ogni peso. Non parlo solo di materia, ma anche di tutti i pesi emozionali di cui il nostro Cuore si sobbarca aggiungendo nodi nella mente. Come quei nodi sbagliati ke ci facevano da bambini quando ci allacciavano le scarpe ke erano talmente stretti ke alla fine le stringhe andavano tagliate ed erano da buttare. Ecco.

Fluttuare leggeri...

Ho sempre desiderato la leggerezza. Mi ha sempre affascinata l' assenza di gravità sotto i piedi..colpa di Mary Poppyns ke se la svolazzava con lo spazzacamino....

[ ..to be continued.. ] ...forse....

Settembre sta finendo

Settembre..

il mese ke si porta via le vacanze, gli ultimi soffi d' estate ed apre le porte all' autunno.

Oggi.

Mi mancheranno le gambe nude..il caldo no. Mi suda il viso e divento nervosa.

Ma insomma..è molto ke non scrivo, ma non ho molto da dire. Niente di nuovo, diciamo. Vivo sempre qui in queste quattro mura colorate con due anziani, un ragazzino ed un cane. Son sempre lunatica e sorridente, lavoro ancora con i bimbi e non mi basta mai..

I miei progetti latitano. Sono lì, in attesa di un dono dal cielo. Un GROSSO, enorme DONO.

( Non posso ke essere materiale, concedetemelo )

Necessito di una vagonata di soldi, come tutti del resto.

Eh uff.

Ma tutto questo volere di più, tutto questo desiderio di andarmene, tutta questa voglia di scalare il futuro in due, si dissolve quando saltello per la strada con la bimba per mano.

Quella è la vera e propria Libertà. Con la L maiuscola.

Libertà di essere.

Libertà di esistere.

Libertà di vivere.

Libertà di sognare.

E non ci sono pensieri. Ci sono sorrisi, respiri a pieni polmoni e saltelli spensierati.

Dovrebbe essere sempre così.

ciau bau :)

Impazzisco

Oggi finalmente c' è il sole, ma c' è il vento ke rovina tutto. odio fare le pulizie col vento, mi si appiccica la polvere addosso e sfaso. In più mi sento grassa e mi strapperei la carne di dosso!!! Ho un sacco di pensieri nella testa e piango lacrime acide.. mi scoppia il Cuore e nemmeno ho bevuto il caffè.

spaccherei tutto..

spaccherei tutto.....

spaccherei tutto........................

salvami.

Cripticamente parlando..

A volte mi chiedo cosa sto facendo..

poi ci ripenso e mi dico..ahggià per i soldi..

poi però non ne sono convinta e mi incupisco.

poi parlo, scrivo e mi rallegro.

poi arriva quello ke..e allora..cado giù e vorrei spaccare il mondo.

E' tutto così complicato...

Dov' è la bacchetta magica, per dio!???

ciao bau.

Sospiri di vita

Salto nel colore

e sorrido

un tuffo nel grigio...

e piango.

Altalena.

Su è giù per il tempo, per gli umori.

Sobbalzi di vita ed io poi..resto immobile.

Zitta zitta, osservo..

Te, me, voi, noi, essi.

Mi perdo in strategie di vita.

Come fare soldi?

Come realizzare i miei sogni?

Mugugno.

Singhiozzo.

Respiro, sospiro.

Scatola di inquietudine.

S' increscano illussioni come onde nel mare d' instabilità.

Ma io sorrido, sai? Piango e sorrido.

E vaffanculo..veramente vaffanculo.

Non ho più voglia di perdermi.

Ora ke mi hai trovata Tu, le mie ore son diverse.

La vita profuma anche quando dovrebbe essere maleodorante.

Mi hai salvata. Agguantata.

E io mi aggrappo alla tua mano tesa ogni volta ke ne ho bisogno.

Il mio Cuore è pieno di Te.

E tra poco saranno TRE ANNI.

TRE ANNI DI SOLE SUL VISO.

TRE ANNI DI DISCORSI, CONCERTI, ESCURSIONI, RESPIRI, LENZUOLA AVVINGHIATE AI NOSTRI CORPI VOGLIOSI..

VOGLIO LA TUA SCHIENA..RESPIRARE LA TUA PELLE, ORA.

VIVIMI ORA, VIVIMI PER SEMPRE.

TI AMO.

..Variopinte PeRsoNaLitA' ..

Cambiamo sapori, odori,

cambiamo umori, sensazioni, necessità.

siamo pesanti e poi leggeri.

Cambiamo tutto, non cambiamo niente.

Restiamo uguali.

Viviamo alla giornata e programmiamo ogni secondo.

Ogni attimo vissuto, ripetuto, frammentato, quotidianizzato..

[ ke non so neanche se esista questa parola, ma è nata così..dalla mente.

La mia mente. Strana. Leggera. Viva. Consapevole e inconsapevole.  ]

Ma non stiamo a guardare il pelo nell' uovo.

[ Perché mai si dice così? Ke schifo, no? ]

L' uovo. L' ho mangiato stamattina, un' omelette.

La colazione è il pasto più importante della giornata.

[ Ho fame.. ]

" Ma come fai a mangiare così tanto la mattina? "

Ma ke ne so, io al mattino mangerei anche il mondo.

[ Ho sonno ]

 Voliamo sulle nuvole,

abbiamo i piedi incatenati al cemento.

Infiliamo la testa sotto la sabbia,

ci immergiamo nei libri,

camminiamo a testa bassa, occhi sui piedi.

Ci spogliamo, ci apriamo, ci sbottoniamo.

Apro, chiudo, apro, chiudo.

Dondolo.

Alta marea, bassa marea.

Opposti.

Uguali.

I tuoi arcobaleni

...E poi un giorno saltellerai in pozze di colore

coprendo il mondo di arcobaleni cristallizzati 

e la tua luce sarà così forte

da accendere le stelle anche di giorno.

La tua delicatezza mi riempie il Cuore

e vorrei proteggerti..

vorrei fare di più per te.

Ma tu sei più forte di me,

tu sconfiggi il male con il Cuore

e io rimango inerme di fronte a tanto Amore.

Perchè tu sprigioni Amore solo con uno sguardo.

L'ho visto, l'ho toccato, l'ho vissuto.

Per poco,

ma è bastato per trasmettermi tutta la tua essenza.

Passerà anche questa e io ti tendo la mano,

Amica mia.

Siamo distanti fisicamente,

ma le nostre anime sono strette in un abbraccio.

Io mi ci avvolgo come in una coperta.

Vedrai, saltellerai nel colore,

darai vita ai tuoi sogni

e sarai finalmente felice.

Ti voglio bene

Il male ke ci attanaglia

non dormo per cui scrivo e rifletto...mi sento un peso sul petto, sarà il vento. si muove tutto làffuori e il gelo condiziona il mio stato mentale. sento la tele accesa di sotto dei miei. è strano ma più cerco d' isolarmi, più i suoni mi raggiungono.

[ sappiatelo, da qui in giù, scriverò un pò cripticamente, ma non datemi peso ]

in questi giorni ho consolato le mie amiche per dolori diversi, ma alla fine si finisce sempre lì: alle aspettative mancate, a quello ke volevamo dagli altri ke non è mai arrivato ( sto usando un noi generico, sia ben chiaro ). allora mi guardo dentro e scorgo una vita passata a raccogliere le sue briciole. ad aspettarmi un consiglio, o il momento giusto per chiederle un favore, ma quel momento non è arrivato mai. perché era sempre lì a strapparmeli di dosso, ad avere problemi più grandi dei miei e una vita più incasinata della mia... sarò fragile, piangerò per un' unghia spezzata, ma per fare le cose ke ho fatto, per tirare fuori la voce ke non avevo, per sopperire a tutte le mancanze, ci vogliono nervi saldi ed ecco ke ritorna la mia scorza d' acciaio plurigraffiata, ma mai piegata, mai spezzata.

ho dato un gran bel consiglio ad un' amica ke aveva bisogno di me. l' accettazione. e ci credevo anche! accettare i nostri cari con i loro mille difetti, con tutto il male ke li cattura. [ il suo, io lo chiamo.. presenza oscura ] so pure per certo ke è la cosa più giusta del mondo, ma so anche ke squarcia il Cuore in due, ke poi si richiude nel suo guscio d' acciaio inossidabile. però... sotto a quello stesso guscio, le ferite ci sono e sembra ke tutto il sale ke ci hanno gettato, filtri anche attraverso qualcosa di così solido specialmente in questi momenti..quando è notte e il vento soffia forte fuori [ e sembra ke dia voce al mio silenzio ] e riconosco tutti quei graffi indelebili; quando il mio compleanno è fra due giorni e i miei, mancano a me, ancora una volta, per dare a lei. sento il sale bruciare sulle ferite, non urlo, ma un pò mi piego e soffro silenziosamente...

mi sento già meglio però. scaricare tutte queste parole ke pesano come lastre di marmo, è una liberazione. mi è anche tornato il sonno...

Buona notte

Ciao 2011

e così, un altr' anno se ne è andato via, lasciandoci raccogliere i cocci di tutto quello ke è stato. il 2011 è stato sicuramente un anno duro un pò per tutti; ora possiamo rinnovare tutti quei sentimenti ke stridono sulla bocca e farci strada nel gelo ke porta gennaio.

per conto mio, credo ke di strada dovrò farne parecchia. nel 2011 ho aperto porte chiuse a chiave con doppia mandata. mi sono trovata ad affrontare un pò di cosette completamente nuove e rumorose. come l' iscrizione alla patente, l' animazione per le feste di compleanno dei bambini, tornare a fare la baby sitter e il tentativo di aprire un' attività mia. è tutto ancora in corso.

ho dato una rinfrescata a vecchi sentimenti e ne ho concepiti di nuovi. nuove sensazioni mi hanno fatto sì ke cambiassi pelle come un serpente, sfoderando uno strato d' acciaio inossidabile... ke non si rompe, ma si graffia. quei graffi me li trascino nel 2012. sono stati dolorosi a loro tempo, ora sono lì soltanto per ricordarmi i segni dei miei percorsi.

Amore, Passione, Determinazione hanno scolpito il mio 2011.

e quanto Amore!

il Nostro. Io e Te nel nostro viaggio di una vita insieme, abbiamo posto le basi del nostro legame e sancito promesse. percorreremo questo 2012 INSIEME, più forti di prima.

Auguro a tutti voi, con un giorno di ritardo, uno splendido 2012 citando le parole di un messaggio di un amico un pò particolare:

"  E basta con 'sta pace e serenità! Vi auguro di non fare un cazzo e guadagnare tanto. Di fare sesso a tutte le ore e che le cose peggiori che avete pensato per chi vi sta sulle palle, si avverino. E se mandate questo messaggio a dieci amici...non succederà un cazzo come al solito ma almeno qualcuno sorriderà.  Auguri di buon anno!  "

non lo so

domani c' è il funerale di una nostra parente e io adesso ke sono le h22:30, ho una fame pazzesca. sarà un modo per elaborare il lutto? mi sento tutta in sobbuglio e non so come sbrogliarlo. forse domani finirà tutto. i funerali li trovo stupidi, anzi, inutili. cosa vuol dire? un modo per ricordarsi per sempre della morte? io preferisco ricordare la vita di una persona, non la morte. tutti viviamo e moriamo ma la vita la conosciamo, la morte no. nessuno ha la certezza di cosa succederà poi. forse se conoscessi qualcosa della religione, potrei capire, invece non ne so niente.

boh, sto scrivendo a vanvera. andrò a letto senza pensare.

buona notte.

L'Amore oggi

sono passati due mesi eh? il mio blog ha preso un virus per qualche tempo e non ho potuto nè scrivere, nè consultarlo. vi posso dire ke sto molto bene, nonostante qualche sfiga, la vita sta migliorando e pure il mio umore. poi sta arrivando il Natale e mi sento spumeggiante :) però, visto ke manco da un pò, vorrei trattare un argomento con voi. l' Amore nel cinema e nei libri negli ultimi anni, vogliamo parlarne?

mi sento di dire di essere un pò nostalgica riguardo all' Amore ke ci proponevano una volta al cinema e fra le righe dei romanzi. tormentato sì, ma alla fine vinceva su tutto. oggi non c' è più quella voglia di far vivere l' Amore con occhi luminosi e palpitazioni, ma piuttosto viene screditato tutto quello ke avviene all' interno di una coppia. ci sbattono in faccia i difetti di ognuno di noi e li enfatizzano nella coppia facendo sì ke litighino continuamente e alla fine si lasciano. sì alle storie di sesso disimpegnate e no all' Amore vero e di riflesso le persone nella vita reale non vogliono impegnarsi. gli sposi divorziano, i fidanzati si mollano e i single non si legano. è tutto un susseguirsi di infelicità generale, di persone disilluse ke non ci credono più. non si crede più in quel sentimento ke per carità, certo, ci fa penare, ma spalanca anche il Cuore, combatte le difficoltà, disarma il male e il dolore. sono rimasta la sola a credere ke l' Amore, quello con la A maiuscola, vinca su tutto?

spero di no, sennò è davvero una tragedia.

ciao bau.

"La verità comincia dalle bugie" ( cit. Dottor House )

aaaaaaah Dottor House, Dottor House quante ne sai, quante ne sai...

Sono arrabbiata perchè la regione non ha approvato il mio progetto.

sono arrabbiata perchè hanno dato i soldi a una ke apre un negozio di abbigliamento... [ UTILISSIMO ora ke c' è una crisi da rintanarci tutti in casa; e non ce l' ho con lei, almeno ci ha provato, probabilmente fallirà, ma ci ha tentato. ce l' ho con chi le ha dato i soldi. ce l'ho con le istituzioni ke in una situazione così aggravata come ci troviamo in questo momento, cercano ancora un modo per fare soldi usando noi come burattini e le persone buttano via sogni come fazzoletti usati perchè ci vendono illusioni a prezzo d' oro. ]

sono arrabbiata un pò con qualsiasi cosa, con la città, con i miei capelli ke hanno deciso di non stare in ordine, con questo vento del cazzo, con i miei genitori ke sbagliano da una vita intera, con la polvere, con me stessa, con i motociclisti, con i marciapiedi sporchi, con i " discorsi da ascensore "...

ma di certo non mi arrendo, l tenterò tutte e poi al massimo c' è sempre la carta " fuga da italiani medi ". tipo ke scappiamo in Jamaica e ci apriamo un chiosco sulla spiaggia pagando i dipendenti a " banane ".

ma vaffanculo!

e ciao.

Jack e Sally

un giorno arriva il week end, no? inizia un pò male tra giornata spaccaschiena lavorativa per Lui e solitudine e nervosismi familiari per Me; ma poi arriva la sera e torniamo insieme. andiamo a cena per festeggiare il Suo compleanno e io ho deciso di indossare il vestito più bello ke ho e anche i tacchi, sì. e tutto è dimenticato. poi c' è una festa di compleanno e ridiamo e scherziamo in mezzo a gente nuova. ogni tanto, mi volto a guardarlo e Lui è lì, con lo sguardo fisso su di me, prima ancora ke i nostri occhi fossero gli uni dentro gli altri. sorride e mi sussurra: " come sei bella.. " con quegl' occhi ke ancora io non so descrivere da quanto siano pieni d' Amore e di luce. la serata continua e tutto va per il meglio e anche se è nell' altra stanza so ke la mia mano potrà sempre raggiungere la Sua.

arriva il momento di tornare di casa e ci infiliamo nel letto abbracciati al buio a ridere e raccontarci della serata trascorsa ed è tutto così intimo ke ci addormentiamo così..tra baci e sorrisi.

e poi arriva la domenica mattina, no? e Lui mi abbraccia da dietro e mi infila la testa sulla spalla annusandomi il collo e QUESTI, sono i risvegli migliori ke esistano!

poi facciamo colazione, la mia famiglia ci travolge nel suo vortice di follia così noi scappiamo al centro commerciale, quello col cinema. passeggiamo per i negozi mano nella mano e mi sembra di volare. decido di comprarmi qualcosa di nuovo e poi andiamo al giapponese a mangiare. occhi negli occhi e via tante parole. il film ci aspetta e arriva una scena ke colpisce il Cuore. ci commuoviamo, ci guardiamo, ci baciamo. quando usciamo dalla sala ci coccoliamo, fumiamo una sigaretta fuori e parliamo del film appena visto, come ci piace fare sempre e sono queste..QUESTE le cose più importanti della mia vita! più importanti di una giornata andata storta, o di un litigio con i miei genitori, oppure ancora di una sconfitta personale.

sono completamente innamorata della vita ke viviamo insieme, dei momenti in cui ci stringiamo o anche battibecchiamo. perchè le cose semplici diventano speciali se siamo insieme...

Il sonno a metà

mi sono svegliata un' ora fa..nel bel mezzo della notte. sono le 3:30, ho le palpebre pesanti ma non dormo più. il mio risveglio è dovuto ad un sogno ke ho fatto poco prima ke aprissi gli occhi.

ero in una casa, da sola. la porta d' entrata è esattamente identica a quella della mia terrazza, con la porta finestra e la porta esterna in legno che si chiude soltanto dall' interno.

esco di casa e incontro Giuseppe Battiston ke abita proprio accanto a casa mia. pare ke siamo amici perchè mi dice: " Ciao bella! ", lo saluto anch' io con un: " Ciao Giu! " e accosto la porta di legno per poter rientrare in casa e questo mio gesto evidentemete suscita l' attenzione di Battiston perchè mi dice: " Ti conviene chiudere a chiave, hanno detto a tutti di farlo e conviene non sprecare la corrente. " e io: " Davvero? " e lui mi dice: " Così hanno detto, meglio non contrariarli. " e se ne va dirigendosi verso un market proprio di fronte a casa. sembra uno di quelli ke si vedono nei film americani, con la grossa insegna luminosa e quei neon da mensa.

io vado in panico perchè la mia porta di legno si chiude soltanto dall' interno e devo uscire, so di avere un appuntamento. ho la consapevolezza ke qualcuno mi aspetti da qualche parte. rientro in casa al buio, cammino avanti e indietro agitata per capire come fare, poi mi sporgo col busto fuori dalla porta e arriva un ragazzo in motorino vestito da poliziotto con seduto dietro un bambino. Arrivano davanti a casa mia e il bambino grida: " Mamma! " e mi salta in braccio, io felice e sorpresa, dico: " Ciao Amore, come facevate a sapere ke ero ancora qui? " il poliziotto si volta verso di me con aria scazzata ed è un ragazzo ke ho conosciuto al mare quest' estate col mio ragazzo. gli dico " Mi dispiace " e lui se ne va senza dire una parola.. a quel punto rimango sconcertata nel sogno e mi sveglio così..sconcertata. ho cercato di riaddormentarmi, di continuare il sogno, di capirne qualcosa di più, ma niente. il vuoto totale e il sonno se ne è andato. o meglio, di sonno ne ho molto ma non riesco ad addormentarmi!

innanzitutto non è la prima volta ke sogno di essere madre, ma il motivo di questo è abbastanza intuibile; insomma, ho un forte istinto materno e lavoro con i bimbi, ma Battiston? perchè proprio Battiston? non ho visto film con lui di recente. forse perchè ho la sua foto appiccicata sull' armadio..sul mio armadio ho attaccato foto di cantanti, attori, registi, locandine di film, ecc, stampate da internet. come sapete la mia stanza si trova in mansarda e come finestre ho una veluz col meccanismo d' apertura rotto e la porta finestra. quest' estate ha fatto un temporale molto forte, con pioggia e vento. io ero al piano di sotto, quando sento uno scroscio d' acqua provenire dal piano di sopra. quando son salita di corsa, ho trovato il lucernario spalancato, la stanza allagata e gran parte delle foto sull' armadio si son rovinate, tranne alcune. tra le quali, proprio quella di Battiston. sarà per questo? bah! e poi mi chiedo del perchè nel mio sogno ci fosse quel fulminato ke abbiamo conosciuto al mare vestito tra l' altro, da poliziotto americano, in motorino.

Boooooooooooooh! misteri della mente..riprovo a dormire.. :) ciao ciao