Fatemi Scrivere

Post N° 172

Sono ferma a guardare questo monitor da qualche minuto e mi sto domandando che parole posso usare per scrivere di questo momento della mia vita. Non le ho trovate. Che faccio chiudo tutto e riprendo a lavorare o comincio comunque a scrivere pur non sapendo bene cosa?! Ho bisogno di farlo. Momento di pausa e staticità per me. Gli altri intorno si muovono....alcuni credono di evolversi....altri si illudono di farlo. E io sono ferma su questa sedia mentre cerco di capire cosa farne della mia vita. Ieri sera ho parlato con una persona felice e mi si é stretto il cuore. Ho sentito quel nodo allo stomaco che mi fatto venire gli occhi lucidi. E' fantastico sentir dire da qualcuno: 'Io sono felice'. Non vi é cosa più bella. Penso che ogni sensazione di benessere (io li chiamo così i momenti di felicità) duri molto poco e che anche quel poco sia frutto dei nostri meccanismi mentali. Dopo un po tutto crolla. E ci tocca ricostruire...ricostruirci. Ho ripensato ai miei ultimi momenti 'felici' e mi é salito un sorriso idiota in faccia. Non é trascorso molto tempo però a me sembra che sia stato in una mia vita precedente. Ma credo di aver vissuto in quei momenti. Ho dovuto sudarmeli e in fondo me li meritavo. Ma che fatica! Ne ho fatta così tanta che adesso non avendo più voglia di sforzarmi quei momenti non arrivano più. E' tutto fermo per me. Una persona mi ha detto l'altro gg:' Vi é un filo impercettibile che mi lega e che mi legherà sempre a te'. Io vorrei tanto vederlo quel filo. Toccarlo. Vedere quanto é forte e resistente. Io ho conosciuto delle persone bellissime nella mia vita. La persona che mi ha detto questa cosa fa parte di quelle pochissime persone che io porto nel cuore con calore e dedizione. Spesso mi chiedo perché sono così brava a far scappare gli altri da me. Non posso dire di non aver incontrato l'amore nella vita. Alcune persone mi hanno voluto bene sul serio. Altre mi hanno amata. E io che ho fatto?! Per caparbietà,per orgoglio,per non soffrire troppo,per aggirare gli ostacoli o semplicemente per la mia capacità di combinare dei super casini e di fare grandi cazzate le ho mandate via. E così facendo io ho perso. Ho perso facendo autogol. Purtroppo quando si ferisce qualcuno indietro non si torna. Ho avuto ed ho la presunzione di inculcare agli altri i miei modi di pensare e non riesco ad essere tollerante. Così gli anni passano e la situazione é la medesima. Quel filo esiste ma io nn lo vedo. Perché ci sarà sempre qualcosa più grande di me. Qualcosa che si metterà contro di me. Può essere la distanza geografica o più semplicemente una cena tra colleghi. Qualsiasi minima stronzata che é più importante della sottoscritta. Io mi guardo allo specchio la mattina. Basta guardarmi negli occhi per capire chi sono. Non bisogna fare grandi sforzi. L'espressione del mio volto può essere malinconica o perennemente incazzata e stranita ma gli occhi no...quelli sono vivi,quelli pulsano....i miei occhi sono l'espressione esterna del mio cuore. Quando penso che non esiste nulla che possa salvarmi io mi guardo negli occhi. E lì dentro trovo sempre la forza per andare avanti. Io e i miei occhi. In attesa di riuscire a vedere e toccare uno di quei fili io resto qui. E chissà se anche questa volta non ho sbagliato.