La Tana...

Dei trasporti pubblici.

Io odio i mezzi pubblici. Maledetti siano autobus, tram, anche i treni. Necessari, ecologici, politicamente corretti quanto volete, ma sono un insopportabile ammasso di ferraglia che ho sempre detestato, quasi intravedessi forze demoniache agitarsi in loro. Se spesso preferiscoo smazzarmi kilometri a piedi come un marciatore olimpionico anzichè saltar sopra un autobus, un motivo ci sarà. Anzi, ce ne sono a paccate di motivi . E ve ne cito alcuni, a puro titolo di esempio.

1) La calca.
Non sopporto la calca, mi rende nervosissimo. A salvarmi, a 18 anni, fu la patente. in quasi 10 anni di patente sono state ben poche le occasioni in cui ho fatto da navigatore o viaggiatore sul sedile posteriore,  sono uno degli autistoi designati per viaggi, uscite e la cosa non mi dispiace affatto.

2) La puzza.
L’autobus, il tram sono luoghi ristretti in cui si trovano viso a viso, gomito a gomito, ascella ad ascella un numero impressionante e incostituzionale di persone. In disparte dal fastidio e dal disagio di ritrovarsi attaccati al culo una gragnuola di estranei, la prima conseguenza di questo assembramento è che l’autobus più pulito c’ha la rogna. Un odore di persone sudate, quando non intrise di sporco, di capelli non lavati, di ascelle pezzate, di scroti cristallizzati.
E poi le persone che non si lavano. Non ho pregiudizi sociali e tanto meno antropologici contro di loro (conosco fior di gente lavata e profumata che appenderei volentieri ad un muro), ma ho pregiudizi olfattivi, moltissimi pregiudizi olfattivi. La puzza di uomo che non si lava è seconda solo, credo, alla puzza del suo cadavere che comincia a decomporsi. Diciamo che tra uomo vivo e uomo morto, uomo che non si lava è il perfetto stadio intermedio tra la pulizia e l’inizio della decomposizione. Quindi mi sta terribilmente antipatico viaggiare incollato a gente che non si lava. E su un autobus di questa gente, di ogni età e livello sociale, se ne incontra a pacchi. E distanze di sicurezza è difficile crearne, visto che si sta stipati come sui treni merci.

3) I mezzi pubblici sono lerci.
Problema questo assai comune a qualunque mezzo pubblico: le persone sono bestie, si sa, e appena una cosa non è di stretta proprietà, riemergono tutti gli istinti primordiali che per migliaia di anni ci tennero inchiodati ad uno stato evolutivo non troppo dissimile da quello scimmiesco. Il bene pubblico è il bersaglio del vandalismo e dell’incuria della gente, quindi non è colpa dell’autobus in se le superfici sono imbrattate ed unte, se ai piedi dei sedili ritrovi di tutto, dalle unghie mangiate alle caccole spinte via con l’indice fino a cicche spente, gomme appiccicate e seccate.

3) Autisti incapaci.
Il rollìo e beccheggio costante dell’autobus, che tanto dolore mi provoca, è dovuto anche alla proverbiale guida dolce dei conducenti, dietro la cui quieta immagine si nascondono criminali del volante strappati alle corse clandestine. Di botto senti accelerare, sbuffare, rumoreggiare il motore, vieni sbalzato all’indietro un attimo prima di venire proiettato in avanti dalla frenata d’ordinanza che inchioda davanti ad un semaforo, una striscia pedonale, un pirla che taglia la strada. Le fermate, poi, gli autisti le individuano sempre troppo tardi, costringendo te che aspetti in piedi di scendere di aggrapparti come una lap dancer al tubo verticale, mentre inermi vecchietti vengono scagliati in avanti di tre metri senza poter opporre alcuna forza inerziale mettendo così fine alla preziosa unità del proprio femore e bacino.

4) L’insostenibile variabile dell’orario.
Ma la cosa che più in assoluto mi fa saltare in nervi e mette in pericolo la mia abituale karmica atarassia, è la questione dell’orario.
A Napoli e provincia si è soggetti ad attendere per decine e decine di minuti un autobus,treno, tram(andatevi ad informare addirittura cosa sta accadendo alla Circumvesuviana) che non si sa quando dovrebbe arrivare, nella giungla urbana di una città in cui figurati se sanno organizzare servizi pubblici lievemente al di sopra del livello di mediocrità.
Mai puntuali, o in ritardo o in anticipo. Eh no, cazzo. In anticipo no. Io, che vivo sul filo di un calcolo minutale programmato alla perfezione, io che scandisco i miei spostamenti quotidiani con l’occhio all’orologio ed arrivo sempre in perfetto orario, mai troppo prima e comunque mai dopo, ecco io impazzisco quando vedo l’autobus sfrecciarmi davanti e fermarsi là dove sarebbe dovuto passare un minuto dopo, e ripartire bellamente lasciandomi arrivare in orario alla fermata ma fatalmente mazziato.
Ora, io ammetto il ritardo, è umano. Ma non  l’anticipo. L’anticipo è contro natura. E poi per me è un’umiliazione perdere in questo modo l’autobus. E’ ingiustizia allo stato puro E’ Incostituzionale,  sacrilego. In un mondo più umano, qualora un autobus mi svicolasse via in anticipo sotto gli occhi, dovrei essere dotato per legge di un fucile a pompa, o quanto meno di una cerbottana, per intercettare le gomme dell’autobus, forarne un paio, piombiare sul mezzo in panne come Commando, far scendere l’autista con le mani alzate dietro la testa, farlo girare di schiena  e poi smollargli un poderoso calcio nel culo a futura memoria.
Detto questo, assodato questo mio odio viscerale per l’autobus, come fare per andare a lavoro? In bici, (ma devo arrivarci in pieno centro a Napoli per usa re la bici). A piedi, ci metto un’ora. In macchina non se ne parla. In taxi magari, se facessi il pappone, lo spacciatore o il parlamentare 10mila euro al mese. Ma se qualcuno si offre con un risciò, possiamo metterci d’accordo.