Mr Nice Guy

Una delle cose che mi forniscono sempre degli spunti di riflessione sono gli stereotipi. Io sono un sostenitore degli stereotipi, li considero una delle cose migliori per l’economia di pensiero e per la facilità di ragionamento, senza contare che, belli belli, forniscono da soli sia una tesi, sia uno spunto per la critica alla tesi stessa.
Uno dei miei stereotipi preferiti, tanto per fare un esempio, è che le donne siano, senza distinzioni di sorta, tutte ordinate, pulite e brave in cucina, mentre gli uomini, soprattutto se single, siano al contrario disordinati, zozzi, e dediti ad una dieta di pizza e cibo precotto.

Ora, lo so che fra i frequentatori abituali del mio blogghino ci sono soprattutto fanciulle, e lungi da me l’idea di voler criticare il vostro modo di condurre la casa o mettere in dubbio la vostra igiene personale, però, concedetemelo, “presenti esclusi”, se è vero che il maschio medio magari si lascia un po’ andare, soprattutto quando non ha una donnina in giro per casa, è altrettanto innegabile che la popolazione femminile ci offre un campionario di comportamenti che vanno ben al di là del succitato stereotipo…

Per quanto riguarda la pulizia, intesa come igiene personale, non mi voglio dilungare più di tanto. Vi basti sapere che
- le brutte sorprese sono capitate a tutti, fra le quali la più banale è la sempre ottima “scarpa da guerra batteriologica”, detta anche “il piede killer”, in grado di ammorbare camera da letto, soggiorno, cucina, bagno, e magari anche il corridoio del palazzo, in meno di 30 secondi netti, e capace di ridurre all’impotenza anche il vicino di casa.
- i pantaloni a vita bassa,  magari con tanga in vista, hanno come effetto collaterale che la gente può vedere se il tanga ve lo cambiate, e che il qui presente Bravo Ragazzo ha visto la sua (fortunatamente) ex collega con lo stesso tanga viola per una settimana intera. E con questo, ho detto tutto.

Sull’ordine domestico, stendiamo un velo di pietoso silenzio. Quando una donna entra in casa vostra, tempo 20 secondi e comincerà a notare i ciuffi di polvere che se ne stanno innocentemente adagiati in qualche angolino, senza dare noia a nessuno, e inizierà  a storcere il naso. Datele un po’ di corda, lasciate che prenda confidenza con l’ambiente, e sicuramente si offrirà di (Dio mi è testimone) “darvi una mano a sistemare casa”. Ma lasciatela sola in una stanza di sua competenza, magari la sua camera da letto, e vi sembrerà di assistere ad una candid camera. Datele una valigia, e sarà l’apocalisse.

Giuro, gente, non sto scherzando, prendete una donna, una valigia di vestiti e una stanza d’albergo, metteteci una telecamera, e io sono sicuro che, lontana da occhi indiscreti, la valigia ESPLODERÀ proiettando vestiti in giro che neanche le schegge di granata.
Non mi sto riferendo a cose ovvie come le mutande lavate col bagnoschiuma messe in ammollo nel bidet, oppure alle calze stese ad asciugare sullo stipite della porta, né alle scatole di assorbenti che spuntano dai posti più inspiegati, come da sotto il divano o di fianco all’attaccapanni, io parlo di una valigia che di sua spontanea volontà esplode.
Altrimenti non si spiega come cacchio sia possibile trovare un reggiseno appeso al lampadario.

Ma la cosa che più mi lascia sconcertato, è la questione cucina. Lo so che con le premesse che ho fatto, la cucina è un dettaglio marginale, ma nonostante tutto mi lascia sempre sbalordito. Tutti noi maschi, che abbiamo sempre visto la mamma ai fornelli, fino alla drammatica sveglia che ci ha dato la realtà, siano rimasti convinti che tutte le donne sapessero cucinare. Non dico essere delle cuoche provette, né avere la fantasia della Clerici durante il “best of” della Prova del Cuoco, ma almeno cucinare qualcosa di lontanamente commestibile!
E invece, se devo ricordare le volte che ho mangiato veramente, ma dico VERAMENTE male, beh, quelle volte sono state solo ed invariabilmente a casa di una donna. Cose indicibili. Cose talmente pessime che per fortuna non me ne ricordo il sapore, che sennò sarei ancora traumatizzato.

Perché un uomo, quando non sa cucinare, se vai a mangiare a casa sua, o va in rosticceria, o ti offre una pizza. Una donna, può essere anche la cuoca di Frankenstein, tanto qualcosa te lo cucina. Accompagnato da un’insalatina. Quello che succede inevitabilmente dopo è che metti in bocca la prima forchettata della roba che ti ha intrugliato, combatti un attimo fra l’indecisione di urlare, piangere e vomitare, e poi dichiari che forse non stai bene di stomaco, per cui mangi solo l’insalatina.

Che va bene, insomma, mica è un crimine cucinare dei piatti che gridano vendetta davanti a Dio. Capita.
Solo, vorrei fare una domanda alle signorine poco pratiche coi fornelli:

Santa Madonna, solo con un’insalatina, me lo spieghi dove la trovo la forza di darti una botta?