Mr Nice Guy

Per quanto mi riguarda, i vegani dovrebbero estinguersi dal pianeta, al pari delle zanzare, di “sinistra ecologia e libertà” e delle femministe. Lo so che detta così suona un po’ brusca, ma per come la vedo io, i vegani in particolare non si sono guadagnati il diritto di occupare la superficie della terra con la loro presenza. Perchè non contribuiscono al benessere della specie, ed hanno voltato le spalle ai loro antenati. Un crimine imperdonabile.

Tutto sommato però sono una persona di larghe vedute, ed anche se mi duole ammetterlo, ho qualche amica vegana e qualche amico vegetariano pure io. Lo so, non ne vado fiero, ma pare un po’ brutto discriminare le amicizie in base alle loro preferenze alimentari. Voglio dire, siamo in un mondo moderno, uno non si dovrebbe scandalizzare a sentire certe cose. Metti che ti viene un figlio vegano, che fai? Lo nascondi e non lo fai sapere ai vicini di casa, che poi parlano male? No. Se puoi accettare di avere un figlio gay o una figlia lesbica, puoi anche accettare un figlio vegetariano e una figlia vegana.  Che è un po’ la stessa cosa, alla fine dei conti. Non vegano e vegetariano, intendiamoci, ma vegano e gay. O vegetariano e bisessuale, tanto per dirne una.

Infatti ho amici gay e amiche lesbiche, così come ho amici vegetariani e amiche vegane. Fortunatamente non ho amici gay vegani, perché quello è troppo anche per me. Non penso che riuscirei ad essere amico di un gay vegano, lì saremmo proprio oltre ogni soglia di comprensione reciproca.  Come Vendola e la Santanchè o Rocco Siffredi e la Rosy Bindi. Che comunque, fra i gay e i vegani, preferisco i gay.

A pensarci bene, tra l’altro, pure un po’ si assomigliano. Una minoranza un po’ rumorosa, che difende giustamente i propri diritti e ci tiene a farsi conoscere al pubblico. Però almeno i gay non cercano di fare proseliti, al contrario dei vegani. Voglio dire, nessun gay è mai venuto da me cercando di convincermi che gli uomini sono meglio delle donne, anzi, che fanno meglio alla salute, nè qualche lesbica è mai venuta da me a dirmi che le donne non sono oggetti sessuali, e che bisognerebbe lasciarle vivere in pace. Al contrario, tutti i vegani che conoscono mi stracciano i maroni in maniera pazzesca. Per quanto mi riguarda, c’è sicuramente qualche inferno cinese, dove i vegani rompimaroni vengono dati in pasto alle mucche per tutta l’eternità. E prima la buttano sul sanitario, e poi tirano fuori la sperimentazione sugli animali, e alla fine ti scodellano la foto di un agnellino e ti domandano se non ti fa tenerezza. E certo che mi fa tenerezza, non sono mica un mostro. Però è ottimo con due patate arrosto, quindi vediamo di non rompere tanto i cosiddetti.

Poi, io non passo il mio tempo su facebook a postare foto di grigliate e di bistecche, né a descrivere tutte le schifezze che buttano nelle verdure bio che vi mangiate. La verdura la voglio mangiare come contorno alla bistecca, non “a posto” della bistecca, e per due ottime ragioni. Per prima cosa, non sono una capra.  Secondo, devo la mia esistenza a migliaia di generazioni di cacciatori preistorici, miei antenati, che hanno sacrificato la vita per catturare il Grande Mammut  armati solamente di una lancia di legno e del loro orgoglio virile. Per garantire alla loro tribù una dieta bilanciata a base di proteine animali, cacciate e conservate nel rispetto delle tradizioni. 

Quindi, vorrei ricordare a tutti i vegani, che c’erano anche i loro progenitori a cacciare insieme ai miei antenati. Che se non si fossero sbafati il Grande Mammut in allegra compagnia, davanti al fuoco a far festa, voglio vederli a tirare avanti a polpettine di ricotta e spinaci. A passare sotto la grande falce della selezione naturale, a forza di seitan e di latte di soia. Col cavolo! Insomma, cari amici vegani, i vostri antenati si sono fatti un culo tanto per farvi arrivare fino a qui.

Un po’ di rispetto, e che diamine!