New Deal

Tutta la storia con la iena passo dopo passo...

Sono in vena, sono in vena di scrivere. Mi voglio confessare sino infondo. Mi domando e voglio capire come sia potuto arrivare all'epilogo delle ultime settimane. Come è comunicato tutto...

ho iniziato a uscire con la iena dopo che persone che consociamo entrambi ci avevano fatto incontrare, mi era piaciuta, non era sta gran bellezza ma era simpatica e mi pareva essere tanto una brava ragazza (quanto ingannano le apparenze...). In quel periodo desideravo ardentemente una relazione stabile, avere una persona con la quale fare le cose, con la quale organizzare le vacanze, una persona alla quale voler bene e che altrettanto me ne volesse. Desideravo una relazione stabile. Una storia seria. La iena sembrava essere la persona giusta. Dopo i primi uno-due mesi ludico-entusiasti la iena ha iniziato a mostrare i suoi lati oscuri... ha iniziato a riversare su di me tutte le frustrazioni del suo rapporto precedente, ha iniziato a bombardarmi con continui riferimenti alla sua relazione precedente, continui aneddoti, continui paragoni che andavano a mio discapito (o per lo meno così io li percepivo). L'apice lo ha raggiunto quando mi ha raccontato dei rapporti anali avuti con il suo ex e che con me non aveva intenzione di avere. Quella è stata la vera fine del nostro rapporto ed è avvenuta dopo circa sei mesi. Non sono mai riuscito a perdonarle per prima cosa il fatto di non avere avuto la benché minima sensibilità nei miei confronti e poi l'immagine che lei stessa aveva dipinto era così svilente da farmi perdere completamente stima e rispetto per lei. Qui iniziano le mie colpe. Subito successivamente a questo evento ho iniziato ad avere grandi problemi sul lavoro, il trattamento che mi hanno riservato in quel periodo ha minato pesantemente la mia autostima ed è andato a confluire nello stesso calderone in cui già floride crescevano le frustrazioni legate al mio rapporto con la iena.

Perché non ho chiuso il rapporto allora? Non l'ho chiuso per tre ragioni, la prima perché non volevo tornare ad esser solo specialmente dopo che la situazione lavorativa si faceva così difficile, secondo perché, infondo, con la iena stavo bene e temevo che non avrei conosciuto con molta facilità una persona altrettanto piacevole in ultimo, volevo che le cose funzionassero e mi facevo un po' una colpa dell'essere così rigido e intollerante con gli errori altrui. Queste sono in soldoni le ragioni che tanto tempo fa mi hanno spinto a continuare questa relazione. Cosa è successo dopo? Dopo la iena è diventata più mansueta, ha sempre meno avuto gesti o uscite insensibili e ha iniziato sempre più a volermi bene in maniera entusiasta ma io ero troppo arrabbiato con lei, troppo offeso da quello che mi aveva detto, troppo condizionato dall'idea che “per avere una ragazza devo tenermi una che si è fatta sodomizzare da un altro e che pure me lo viene a dire”. Il lavoro e la iena si assomigliavano assai, nel primo caso mi tenevo un posto sicuro seppur avvilente, nel secondo mi tenevo una donna che pure non stimavo... questa sensazione anzi, questa coscienza del fatto di essere così poco artefice della mia vita mi frustrava enormemente e ancor di più mi frustrava l'idea di non trovare la forza e il coraggio per mandare al diavolo entrambi. La profonda malinconia montava quando pensavo al fatto che avevo un bel lavoro che si era trasformato in un incubo... avevo una ragazza che mi piaceva ma che aveva dovuto rovinare tutto raccontandomi certe cose e, se non volevo perder tutto, dovevo accontentarmi provando però una enorme invidia per chi aveva entrambe queste cose senza aver dovuto scendere così tanto a compromessi con se stesso. Durante il periodo nero del mio lavoro il rapporto con la iena non è che sia andato alla grande anche perché io ero profondamente prevenuto nei suoi confronti e ancora ero risentito. Mi frustrava enormemente il fatto che lei non capisse che la situazione che stavo vivendo era molto brutta... lavoro stancante, stressante, ambiente di lavoro umiliante, nessuna via d'uscita... insomma un disastro.... e lei come se ne saltava su? Come ha fatto in occasione della malattia di mio padre, menandomelo perché non uscivamo, perché non volevo mai fare niente e io, più mi diva così, più mi chiudevo in me stesso dicendomi “ma come!?! a quell'altro ha dato il culo e per me non può rinunciare a un sabato a una domenica?” - ecco cosa mi dicevo, e poi le ragioni c'erano e lei non le capiva... non ha capito quanto abbia sofferto e quanto mi sentissi a disagio con gli altri quando sono ingrassato... non lo ha capito, ha continuato a insistere perché io facessi cose in mezzo alla gente quando in mezzo alla gente provavo una grande vergogna per il mio corpo che assolutamente non mi piaceva... la sua insensibilità iniziale, il suo non capire il mio stato d'animo profondamente depresso facevano che io peggiorassi sempre di più e finissi con l'essere ogni giorno di più contrario per principio a ciò che lei voleva fare. Non che fosse sto pozzo di idee che lei dice, ogni tanto tirava fuori un'idea e spesso io la segavo. La segavo per le ragioni di cui sopra ma a volte anche perché non mi piaceva proprio l'idea per esempio tutte quelle idee che vedevano coinvolti suoi amici e amiche con i quali proprio non avevo legato e ancor meno ci sarei riuscito sentendomi così insicuro di me.

Non è vero che non uscivamo mai, andavamo spesso al cinema, a mangiare fuori e a fare tutta una serie di cose, l'unica cosa che effettivamente mancava era l'entusiasmo... avevo perso completamente l'entusiasmo, ero tanto infelice. Mi domandavo “ma perché una volta che ho qualcosa devo averlo brutto?!?!” - “perchè, perché ha dovuto rovinare tutto!!!” e poi non mi faceva prendere le decisioni che avrei dovuto prendere l'idea che per il lavoro, a parte che non lo trovavo, ma se anche lo avessi trovato mi rendeva statico la convinzione che non appena avessi mollato tutto sarebbe andato a posto e io mi sarei mangiato le mani e per la iena l'idea che quello che era venuto prima di me si era fatto i fatti suoi bello beato, quello che sarebbe venuto dopo avrebbe preso di lei solo quello che anche a me piaceva e io sarei rimasto in mezzo tenendomi solo l'amarezza e allora mi dicevo “Passerà! Tieniti stretto quel poco che hai, l'alternativa è non avere nulla...” avvilente... tanto avvilente... queste sensazioni erano in me un tappeto umorale ma non erano costantemente preponderanti, arrivavano, creavano in me lo scompiglio e poi si riposavano sino alla volta successiva. In tutto il resto del tempo penso di aver voluto bene alla iena e di essermi con lei comportato sempre bene, riempiendola di attenzioni e amore. Il mio umore come i suoi comportamenti erano pieni di lati oscuri che, di tanto in tanto, si mostravano evidenti nutrendosi vicendevolmente. Ci sono stati lampi di felicità e serenità ma purtroppo calavano nuovamente rapide le tenebre nel mio animo perché sapevo che la mia era una decisione dettata dalla codardia, dal compromesso, non mi rispettavo, non avevo la benché minima stima in me. Sono stati lunghi anni... lunghissimi... speravo che qualcosa cambiasse... che le insensibilità di lei sparissero... che il lavoro cambiasse... che i brutti ricordi svanissero.. che il tempo guarisse le ferite... in parte lo aveva fatto in questo ultimo anno ma... ma la malattia di mio padre ha fatto sì che gli ultimi anni si contraessero in un unico e infinito giorno... tutti i nodi sono venuti al pettine... le illusioni hanno lasciato spazio alla triste e cruda realtà.

E' SVANITO IL SORTILEGIO