MadFreeWorldWideWall

Rhiner Mauer (x2)

Ehssì. Due! Dicasi due!!! Muri abbattuti in poco tempo.

Tutti alla ricerca di certezze, nella vita, che aiutano a mantenere elevati i livelli di serenità, autostima, senso di “protezione”. Barriere invalicabili, fino a quando non vengono abbattute o scavalcate alla facciaccia dei fottuti ma in quel momento distratti cecchini. Che quindi passano dall’essere dei fottuti cecchini (insulto semplice, senza svolazzi) a dei cecchini fottuti (dato di fatto: fregati, buggerati, raggirati). Cambiando l’ordine delle parole cambia il significato, nelle sue sfumature. Figo. Ora però, non so perché mi sono infilato in questo trip, e tocca uscirne, e tornare a Bomba (egguarda che ti scopro su wikipedia!) e spiegare quali sono i due muri che mi sono crollati in questi giorni.

Il primo, anche se non temporalmente, è stato del tutto indipendente dalle mie volontà ed azioni. Nego qualsiasi coinvolgimento. Il 15 settembre, è la data in cui le parole “casa mia” hanno iniziato ad indicare un appartamento in cui sul citofono c’è il mio nome (hemm.. sì, è vero, non ancora.. ok, provvederò, lo prometto) e non quello dei miei genitori.  Lassù (è al terzo piano), l’acqua era stata vista finora solo sotto forma di precipitazioni esterne caotiche e disordinate nello spaziotempo (pioggia, neve..) o di interne a comando, forzate ed ordinate (tramite rubinetti). Ma in bottiglia, mai. Ed ecco il colpo gobbo. Amici (li credevo tali..) invitati per una sana serata di poker alla texana che si presentano (giustamente) bussando con i piedi. Uno però trasportava acqua. Devo averci messo tempo a riconoscerla, prima di rimproverare l’autore dell’eresia. Che prima afferma: “No, no, tranquillo, è per me, sai ho tanta strada da fare e ci tengo alla patente..” e poi non l’ha neanche bevuta. Bastardo. Tornerai, un giorno, e sarà ancora lì ad aspettarti.

Come è potuto avvenire l’abbattimento del secondo muro, molto più alto e spesso, simile a quello eretto da Apollo e Poseidone a protezione di Troia, merita un antefatto. Evitando prima di buttarmi sul trip per cui anche questa città storica sia stata eternizzata in qualche modo di dire.. riguardante delle intenzioni o dei progetti non andati a buon fine.

I primi tre giorni dell’anno li ho passati in montagna, a Dimaro, dove ogni tanto dimora (hahaha. Dimaro-dimora. Devo smetterla di leggere Bergonzoni, provoca assuefazione e turbe psicolinguistiche) Andrea. Fantastica località dolomitica paradiso per sciatori, fungaioli e passeggiatori, sono stato invitato appunto da Andrea e dal Gato to enjoy their company e sciare qualora avessi voluto (no, non ho voluto. Il mio livello da sciatore è tale per cui al termine della giornata il divertimento non è sufficiente da ripagarmi della sofferenza degli scarponi e delle pelli d’orso in velocità sulla neve. E volevo solo rilassarmi, e cambiare aria. Magari la prossima volta..). Arrivati in casa, accendiamo le due stufe, una a legna ed una a cherosene. Vicino alla seconda, metto ad asciugare le ciabatte da doccia, quelle gommose antiscivolo, diffuse tra chi pratica sport e vuole continuare ad andare a raccogliere i funghi in montagna, non sotto i propri piedi. Memore del gesto compiuto ma con colpevole ritardo, vado a recuperarle. Stupida scimmia. La ciabatta destra a causa del calore si era ristretta ed accartocciata in punta. In pratica una ciabatta misura 42 aveva subito una mutazione in babbuccia orientale misura 36.

Non mi dilungo oltre sull’antefatto, come neanche sulla realtà che sono così bravo ad organizzarmi con i tempi.. da riuscire ad incasinarmi ed essere sempre di corsa anche in vacanza. Insomma, il 5 mi ritrovo diretto verso la palestra, ma senza ciabatte. Non importa, tanto la palestra è all’interno di un centro commerciale, le comprerò. Certo. Peccato che la ricerca in tre negozi di scarpe ed affini risulti infruttuosa. Non esistono più, le ciabatte. Solo ed esclusivamente infradito. Cazzo. Le infradito le ho sempre odiate, mi risultano scomodissime. Il fatto che siano “alla moda”, poi, risulta essere per me un ulteriore deterrente. Ciò che indosso deve farmi sentire a mio agio, devo starci comodo. Che sia alla moda o no. Il resto, non mi interessa. Anzi, spesso le trovo antiestetiche, e proprio non arrivo a capire certe cose, tipo.. l’utilizzo delle infradito sotto i jeans. Perché non usare gli zoccoli del Dr. Scholl’s??? Eppure.. insomma, ne ho viste così tante in questi ultimi anni da avere il rigetto.

Alla fine, m’è toccato capitolare. E dato che se uno deve annegare, deve farlo in mare e non in una pozzanghera, non ho preso quelle “monouso” da 4 euro con disegnati Bugs Bunny, Topolino o la scimmietta che ride. Per i 30 metri tra spogliatoio/sauna/doccia/spogliatoio le posso anche usare. Certo, non aspettatevi di vedermele addosso con i jeans.

E così risulta anche chiaro il perché quelle sei bottigliette d’acqua da mezzo litro, un paio d’ore dopo, hanno fatto traboccare il vaso.