continuamente_lotta
E' così che vivo ogni giorno lottando e cosi lo scrivo per non dimenticarlo...e lotterò sempre!
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Come volevasi dimostrare...mia mamma mi accompagna stasera alla visita per cioccare sulla data..che sia dopo il matrimonio! Non mi sono mai sentita così sola. Non glie ne frega nulla che io stia male...l'importante è non rovinare il momento di mio fratello. Da una parte la capisco anche...si sa..il matrimonio è il matrimonio. Ma nemmeno io volevo mi accadesse tutto questo... Pazienza... |
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Post n°56 pubblicato il 07 Aprile 2010 da continuamente.lotta
Bene, la dottoressa mi ha chiamato e candida candida mi chiede se posso essere da lei sta mattina...ma io veramente lavorerei..... Ok, allora stasera alle 20.00! Noooooooo, anche stasera visita medica! Ma io quand'è che mi rilasso?!? Comunque...per sta storia iniziano a girarmi parecchio...e non solo per i vari inconvenienti coi medici! Il fatto è che mi fratello tra 20 gg si sposa..ormai è più di un anno che si va avanti con sto matrimonio...in famiglia non si parla d'altro da mese...ora la cosa è degenerata. Mia mamma infatti, dopo aver saputo che devo fare sta cosa, si è incazzata non poco, e sapete perche? "PROPRIO ORA CHE MIO FRATELLO SI SPOSA!?!? Proprio adesso ti doveva venire?????" E che cavolo! Mica l'ho scelto io di avere sta grana! Quindi sarebbe meglio dopo il matrimonio, ma non so se si possa aspettare perchè se poi peggioro, l'intervento è più profondo..e potrebbero volercene uno o due ancora successivamente...a distanza di un mesetto l'uno dall'altro...e la cosa non mi aggrada particolarmente...ma tanto sotto i ferri ci vado io!!! E comunque, non un messaggio, una telefonata da parte di mia mamma ieri sera per farmi in bocca al lupo, chiedermi se ero preoccupata...insomma va bene che è in day hospital e quindi sarà una cosa da poco...ma sempre in sala operatoria vado! Intanto stasera faccio sta visita...vediamo se vorrà venire anche mia mamma a cioccare per la data, che sia dopo il matrimonio, mi raccomando!!! |
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Post n°55 pubblicato il 06 Aprile 2010 da continuamente.lotta
Oggi dovevo andare in ospedale per fare delle analisi e una visita pre - intervento. Me ne fosse andata dritta una!!! La prescrizione delle analisi era costituita dai nomi delle analisi che dovevo fare inframezzati da un "o". Ovviamente dovevo farle tutte, ma la tipa dell'accettazione non ne ha voluto sapere, mi ha fatto un pò di prelievi...e poi farà o l'emocromo completo o il test per il virus tal dei tali o la ves o le altre. Ma dico io????? Che fai tiri a sorte? Lanci il dado? E' ovvio che sono tutte da fare! Ma niente da fare! Ha detto che sentirà il medico che me le ha prescritte... Ahhhhhhhhhhhhh, allora!!!! Auguri e figli canguri! Primo che lo rintracci stella mia...!!! Vedremo quando andrò a ritirare il referto quale analisi mi avrà fatto! Credo di aver pagato un forfait! Comunque, visto che persevero, mi sono recata al reparto dove dovevo fare la visita, una visita pre intervento, un interventino che si fa in day hospital. Bene! Mi reco in reparto, chiedo della dott.ssa X, ma non c'è! E' in ferie! Ma come? Io avevo la visita prenotata con lei? Le infermiere propongono di farmi visitare da un altro...Ok! Se non che questo credeva che l'intervento lo dovessi fare oggi e mi dice che la sala operatoria non è pronta. Ma no, gli faccio io, oggi era la visita pre-intervento! E lui: allora la ricovero! Eh no!!! Non ci siamo capiti! Mi hanno detto che si fa in day hospital! Eh, ma la sala non è pronta, mi fa lui! Ho capito, ma che faccio, mi ricovero così per sport? Alla fine mi fanno chiamare domani dalla dottoressa per dirmi quando devo andare a farmi operare... Vedremo domani, che vi devo dire? Comunque un grazie alle infermiere ci sta tutto! Sono state carine, gentili e simpatiche! E hanno capito la situa al primo colpo! Io prendo il positivo: mezza giornata di permesso... Il patema d'animo lo affogo nelle tisane rilassanti! |
Finalmente si decidono a provare a rintracciare la mia dottoressa, che ovviamente non risponde...
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Post n°54 pubblicato il 29 Marzo 2010 da continuamente.lotta
M O N O N U C L E O S I Già...me la son presa! Ho i linfonodi delle ascelle che mi arrivano alle ginocchia... per fortuna le tette son rimaste dov'erano! Non c'è nulla da fare...non si cura...te la tieni, con tutti i sintomi, e come ti è venuta ti passa... Ma che lunga che è!!!!! So di averla da due settimane...ho i sintomi da tre settimane...l'ho presa tre mesi fa ( le analisi parlano chiaro, ti dicono anche quando l'hai presa!) Speriamo passi in fretta! |
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Eh sì! L'avete visto quel film? E' proprio quel che accade nel mio ufficio! Da un mesetto circa sono stata spostata di area...sono in segreteria ai piani alti...ma sono ancora in prova, presumo! Sì, perchè qui si presume e basta, nessuno ti dice niente! A parte quando sbagli e allora, con voce dolce e sinuosa Comunque qui è tutto diverso... Partiamo dal vestiario...giacca o tailleur sempre! Capelli perfettamente a posto! Scarpe lucide! Manicure impeccabile! E ora vi spiego il dramma..cioè come sono io...o meglio com'ero...e come sono adesso.. Dunque...io ero così: maglionazzo collo alto e lungo che arriva alle ginocchia, jeans e scarpa sportiva, assolutamente comoda...un filo di trucco dato anche in fretta e capelli tipo medusa (sono riccia e non staranno mai a posto). Ora io...:camicia perfetta stirata, giacca, pantalone elegante o addirittura gonna e decolletè con tacco. Trucco perfetto (fondotinta, fard, ombretto - due nuances, riga sopra e riga sotto). Oggi addirittura orecchini! Il fatto è che la mia natura è "sconvolt" di per sè e non credo potrò mai cambiarla... Esco di casa che neanche ai matrimoni andavo così, salgo in macchina, parto, arrivo davanti al lavoro, il tempo di salire i tre piani e andare a sistemare la "cucina" come la chiamo io, cioè il posto dove si fanno i caffè per i capi e gli ospiti che son già sudata...i capelli hanno già assunto un'aria più selvaggia, mi tolgo la giacca, ho quasi una mezzora prima che arrivino le mie cape/colleghe ( sì perchè credo che alla fine siano più cape che colleghe..ed io la loro assistente o per lo meno assistente di una delle due e comunque sotto l'altra), sistemo le primo cose, controllo che non ci siano mail di consegna, e controllo il lavoro svolto il giorno prima. Comodamente arrivano le altre...sono a dir poco divine! Perfette sempre! Impeccabili! Anche con la neve, loro avevano le scarpe perfettamente pulite. Io dopo due ore ho la camicia bianca col colletto arancione di fondotinta, a loro la camicia bianca rimane bianca per 4 giorni. La mia camicia bianca dopo tre ore ha già le prime pieghe, la loro camicia bianca è sempre perfettamente stirata e inamidata. Alle 18.00 emana ancora quel profumo di appena uscito dalla lavatrice. Le mie scarpe si scontrano più volte contro le rotelle della sedia riportando segni più chiari evidenti sul nero; le loro scarpe brillano talmente tanto che se sorrido mi ci posso specchiare e addirittura contarmi i denti. Il mio trucco dopo qualche ora comincia a colare, modello indiana mahori, anche perchè ogni tanto mi gratto gli occhi e mi trovo l'eye liner sulle guance...loro hanno riga immacolata anche se corrono da una stanza all'altra tutto il giorno. I miei capelli cambiano tipo di riccio col passare delle ore, il ciuffo si arriccia (e non dovrebbe) e il resto si liscia; i loro capelli sono sempre ed assolutamente in piega, lucidi e pettinati. Comunque alla fine c'è che mi tengo meglio, non posso evitare di essere talvolta sconvolt ma il vestiario a volte aiuta anche a sentirsi meglio...certo la mattina si fa una fatica a mettersi così in tiro!!! Però dopo sei anche soddisfatta... Questo non ti evita di essere vestita come mai avresti pensato e di sentirti terribilmente giù lo stesso...però fuori lo dai meno meno a vedere e forse questo ti rende un pò più forte...per lo meno agli occhi degli altri! Per quanto riguarda il diavolo...e prada...il resto ve lo racconterò un'altra volta! Torno al lavoro..un pò più tirata e meno sconvolt di prima! |
, come se stessero per darti un cioccolatino, ti fanno notare che c'erano delle spaziature in più
! Nooooooooooo!!!!! Spaziature in più??? Ma sei matta???
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Post n°52 pubblicato il 10 Gennaio 2010 da continuamente.lotta
Buona sera!!! Sono tornata... Era qualche giorno che ci pensavo...di tornare a scrivere qui...ed eccomi qui! Avrei tantissime cose da scrivere e non so da dove iniziare... E' passato 'sto benedetto 2009, possiamo dire che ce lo siamo tolti dalle balle...finalmente! Anche se a dire il vero non è finito proprio malissimo...ho raggiunto dei begli obiettivi e ad oggi posso constatare che le cose che dipendono da me, riesco ad ottenerle, sono riuscita a raggiungere obiettivi che non pensavo possibili... Ci sono ancora dei gap di comunicazione con amici e parenti...questo sì, ma le cose migliorano. Certo alcuni di loro non conoscono la mia storia, nè tantomeno il mio cammino attuale fino in fondo, perchè ci sono cose che non si possono comprendere se non si conosce il mio passato, nè ovviamente se si è vissuto quello recente... A dire il vero credo che nessuno possa comprendermi fino in fondo, ma credo anche che questo valga un pò per tutti; in fondo chi può sapere cosa ci passa dentro? Emozioni, pensieri, idee...possiamo provare ad esprimerle, ma non è mai come le viviamo. In quest'anno ho conosciuto o trovato sul mio cammino anche persone che sembravano voler capire, e ci hanno provato così tanto, che erano troppo presi dal desiderio di comprendere per comprendere realmente...ed hanno cannato di brutto! Ma pazienza...io sarò anche complicata, ma certo non mi va di continuare a spiegare/giustificare gesti o pensieri...ed era talmente pesante il lavorio mentale che alla fine va bene così. Nè tra l'altro ho bisogno di persone che continuino a spiegarmi qual'è la soluzione per ogni cosa e mi dicano cosa devo fare secondo loro... Io voglio fare un cammino con gli altri, non spinta dagli altri, perchè dentro ho una carica Le difficoltà non mancano...in primis ora la mia vista che non vuole tornare come prima...In parte mi sono abituata a vedere male...poi quando casco rovinosamente dallo scalino di un negozio in pieno centro sotto le feste di Natale (quindi pien di gente così!) mi accorgo che forse non lo sono ancora del tutto...mi sono spiattellata davanti ad un negozio affollato, mi son trovata per terra, ho guardato mia madre ed ad alta voce le ho detto: " Si vede che sono proprio innamorata eh? Tra l'altro ho fatto il compleanno! Qualcuno mi ha gentilmente fatto notare che il tempo passa Moooolto tristemente |
" Lei, grandissima mi ha retto il gioco: "Ma dove hai la testa????
" Una bella risata e siamo ripartite pacchetti alla mano!
E tra messaggi di auguri (mamma quanti!!! E inaspettati!!!) e festeggiamenti vari, devo dire è andato molto meglio di quel che pensassi! I miei mi hanno regalato il lettore DVD! Wowowowowowoowowo!!!!!
e consigliato tisane rilassanti, drenanti, depurative; insalata da sgranocchiare nei momenti di tristezza (così se sei indeciso se essere triste o no, perdi ogni dubbio!) alternata a crusca (mmm, bona quella!!!), creme e cremine, un'alimentazione equilibrata, SENZA patatine o cioccolato (ma ho un vasetto di Nutella che sto ancora centellinando...non me la sento di dirgli ADDIO!), con tanta frutta e verdura e un pò di movimento ( ma sapete da quando prendo 'ste tisane quante volte faccio il lungo tragitto camera/bagno - bagno/ camera???).
il giorno dopo sono andata al Famila a comprare ben 4 tipi di tisane differenti, diverse buste di insalata, i pomodori (che sono antiossidanti), i biscotti ZERO-G...al ritorno però sono passata in farmacia! ...ho preso i tranquillanti!!!
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Qui la serata procede,..mi son presa le pippe perchè ho smesso di fare lavori per il circolo, o meglio faccio poco... Ora mi tocca tutti i pomeriggi e le sere...ci penserò... In più la serata, essendo anche un giorno particolare oggi, è particolarmente triste, nel silenzio della casa, riempito da pensieri che parlano...non so, mi sembra di avere delle allucinazioni, non so se lo sono...sento la mia voce che legge i pensieri più brutti, mi sembra di sentirla e fa un rumore assordante in un silenzio altrettanto assordante...provo a mettere musica da youtube, fatalità la cerco fine anni 80...gli anni in cui forse è accaduto... Mi sento prigioniera, davanti al pc...so che dovrei alzarmi a prendere le pastiglie o a fumare una cicca, ma sono bloccata qua... Spero passi velocemente... Scusate di queste parole, sono uscite senza dolore e spero non ne provochino... Solo ghiaccio ora! Un ghiaccio che mi blocca, mi paralizza, ma non fa male, costringe, violenta... |
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Post n°49 pubblicato il 18 Novembre 2009 da continuamente.lotta
Mah! Non so che dire...ho un mare impetuoso di sentimenti dentro! Ormai è un mese e dieci giorni che sono a casa e dire che sto impazzendo è poco! Ho trovato degli amici, quelli del Circolo di cui faccio parte, ma stasera sono delusa anche da loro...sono tutti uomini...ma pettegoli, pettegoli e pettegoli che metà basta!!! Basta che dica una cosa e immediatamente c'è un passaparola assurdo. Es. pratico: sto male, ovviamente! Fisicamente! Ma anche di morale sono molto giù...Oggi mi chiama uno del Circolo, stavo dormendo, presa da sfinimento della giornata (tra Inail e dottori vari), mi chiede come sto, sente che ho la voce da sonno, mi chiede giustamente sospettoso...e via, parte il tam tam, tant'è che stasera dovevo curare un pò di cose sul sito e si propone uno che di ste cose non glie n'è mai fregato molto a livello operativo. Eh no!!! Sto male e son di colpo handicappata??? E la cosa va avanti da un pò...Perchè siccome chiamano spesso e spesso ho forti attacchi di panico, è successo che mi venisse da piangere al telefono. Però adesso mi girano! Non conosci la storia, sono anni che me la porto dietro e pensi che mi possa fermare la depressione??? Io quella ce l'ho nel sangue, ho più depressione che globuli rossi nel sangue! Ma ho sempre portato avanti le mie cose e i miei impegni, ancora di più se son motivata e ci tengo! Non sai nulla di me e credi che debba riposarmi??? RIPOSARMI??? Ma magari bastasse, stelle mie!!! A volte dà una mano ma non funziona così! Cmq tornando ai rapporti...dal lavoro...che delusione!! In due mi hanno mandato mess, anzi tre contando FB! CHE VERGOGNA, RAGAZZI MIEI! Mi fate pena, non avete umanità! E' un mese e 10 gg che sono a casa, e neanche un messaggio??? Anche quelli che professanno grande umanità??? Andate in quel posto, và, che è meglio! Non ho avuto tempo??? E durante un caffè nemmeno? Io capisco, il lavoro, la vita che va avanti, gli affetti, gli interessi...però un messaggio non ti costava proprio nulla! E poi, poi c'è quello che ho conosciuto, il bello e maledetto! Me fa morir! Quando mai l'ho conosciuto!!! Si soffre e basta, spero davvero di non innamorarmi mai più! (ndr: non so se sono innamorata, è una parola grossa, sicuramente non ricambiata comunque) Con la stronzetta che gli gira intorno che parla per un cavolo, sempre a giudicare, a dire cosa non va di tutti quelli che ha intorno e come fare per farli rinascere spiritualmente, specificando le sue innumerevoli doti, la sua umanità, capacità di riflettere e mettersi in discussione (ma non farmi ridere!)... ed io che mi basta vederla attiva su Fb a farmi ribollire il sangue e a farmi venire strane idee omicide..(omicide no, ma cavargli occhi è troppo?) Ed io qua, immobile, reclusa in casa mia ('ndo vado che non vedo un piffero, e sono tutta dolorante? Da sola certo da nessuna parte! Se qualcuno mi accompagna, tipo mi fa da cane guida..ce se pò pensà!), col mio pc, la mia FINESTRA SUL MONDO, i miei (troppi) momenti no, e la certezza che migliori, migliori, ma con sta cazzo de depressione torni sempre giù prima o poi, e risalire è lunga e molto dura ed io non ne ho più tanta voglia... |
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E buonasera! Stasera sono così, nè giù nè su... E' passato il venerdì sera ormai e questo non può che rallegrarmi, un altro venerdì a casa, ma va bene così! Ho inserito in rete un pò di "campagna prevenzione" su Alcol e Cannabis e mi sento soddisfatta almeno di questo... Poi ho chattato con un'amica super innamorata, aveva vogia di raccontarmi e mi ha fatto piacere ascoltarla. Le mie condizioni di salute sono quelle che più mi preoccupano. Collarino (ho preso colpo di frusta) per altri 20 gg, ho un pò di parestesia diffusa (tremori e informicolamenti) che dicono siano normali per una botta molto forte. Mi fa male il torace...forse qualche costola si è incrinata; al pronto soccorso non hanno dato bado a questo come a null'altro a dire il vero...ma almeno per questo non c'è nulla da poter fare! Il medico era visibillmente scocciato, chissà quanti ne ha visti di casi di infortunio che vogliono speculare su un pò di sfiga...ma la macchina che mi ha centrato è scappata e non avrò risarcimenti particolari proprio perchè il danno me l'ha procurato un ignoto e visto che non son morta, i vigili non lo cercano. Sempre al Pronto Soccorso ho lamentato di vedere di meno e di avere male alla spina dorsale, ma il dottore aveva poche banane, così nonostante quelli di Neurologia clinica mi avessero prescritto visita oculistica con fondo dell'occhio e campo visivo e raggi alla schiena, lui me li ha "consigliati" privatamente...ma carta canta!!! E così sono andata dall'oculista: non vedo nulla nè lateralmente nè inferiormente, dal campo visivo risultano entrambi gli occhi con una cecità del 44 %, la parte che vede, e vedere è una parola grossa, vede 6/10 ora, rispetto ai 9/10 di prima, non migliorabili nè recuperabili con lenti. Il nervo ottico è sano, quelli più infondo no! Sono stati intaccati! Ora dovrò fare accertamenti neurologici (privatamente...e giù soldi!!!) per vedere se potrò recuperare qualcosa. Inutile dire che potrei perdere la vista, ora, tra una settimana, un anno... Se tra un anno vedrò come vedo adesso sarò già fortunata. Ed in teoria non dovrei peggiorare più, non per problemi dovuti all'incidente. Un esempio: se non mi chino col busto non vedo le mie scarpe, nè le mie ginocchia. Se non mi giro non vedo il muro accanto... E il lavoro? 10-11 ore al pc? E guidare? Motorino o microcar (come molti mi consigliano adesso, vista la situa)... E camminare su un selciato mal messo? Vi assicuro non è facile! Rimangono punti interrogativi... E pensare che potevano dirmi in una sola giornata cosa mi è successo e come curarmi...e intanto il tempo passa...e l'attesa pesa e la situazione potrebbe peggiorare! Ma il medico del P.S. era talmente stanco (inizio turno), che lo capisco, poverino!!!! E quando mi ha chiesto di alzare il braccio e ho fatto una smorfia di dolore, mi ha rimproverato: Signora, tenga gli occhi aperti! Ha annotato solo che avevo ancora dolori, poi il resto l'ha fatto Neurologia, che almeno mi ha ascoltata. Dottore, sa che le dico? Li tenga Lei gli occhi aperti, perchè se malauguratamente dovessi avere danni irreversibili, Le parte una bella denuncia! Così, solo per fare il mio dovere di paziente dell'Assistenza Sanitaria!
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