LeRoseDiAtacama

Ciao

Il mio angelo

Timidamente, pigramente, di nuovo lancio uno sguardo dalla finestra di questo irreale e concreto luogo.

Manco da tanto ormai, giornate piene e distratte rendono arido questo mio spazio virtuale, che pure tanto amo...
Serve cuore per scrivere su queste pagine, occorre anima per regalare ancora emozioni e fremiti ed io tengo tutto ben chiuso ed al riparo in uno scrigno blindato ed impenetrabile...
Ma stasera no, non posso mancare, fosse anche che io riduca i miei passaggi qui ad una sola volta all'anno, oggi posso forzare qualsiasi serratura e tornare a parlare di te e con te, perchè tu non divenga mai un astratto e sterile pensiero e perchè  il mio amore senza fine possa sempre vivere in te e per te...

Un'eternità questi 23 anni trascorsi, eppure così vicino e nitido ogni ricordo ed ogni istante in cui sono riuscita a viverti e a sentirti mio.
Tu sei stato il mio dono speciale ed unico ed io posso solo, ancora una volta, stringerti in quell'abbraccio immenso che mai ho potuto regalarti durante la nostra livida e dolorosa settimana...

Ti amo mio piccolo angelo ed ancora mi manchi, ma non preoccuparti per me, perchè il dolore ormai ha lasciato il posto ad una dolce ed intensa nostalgia e sorridere pensando a te, mi completa e mi avvicina al tuo cielo...

Ancora un buon compleanno Alessio...

LOVE

Lucia

Non sono mai riuscita a capire quali strani percorsi affronti la mente umana e perchè episodi lontani e rimossi, riescano ad affiorare improvvisamente, riempendo la nostra mente di ricordi ed emozioni perdute.
Ero una ragazzina di 15/16 anni e stavo frequentando un Istituto Professionale per Vigilatrici di comunità infantili, per 3 volte alla settimana facevamo esercitazioni pratiche in scuole materne ed asili nido. Amavo i bambini e mi piaceva lavorare con loro, ma la mia grande timidezza, mi impediva di rapportarmi con i piccoli come avrei voluto e non riuscivo ad esprimermi al meglio...
In realtà non mi preoccupava il singolo soggetto o i piccoli gruppi, ma un'intera classe da coinvolgere ed interessare con giochi ed attività varie, mi creava non pochi problemi ed imbarazzi...
...E tutto questo influiva sul mio rendimento scolastico, almeno nelle materie pratiche, a differenza di quelle teoriche dove i voti si mantenevano buoni.
In quel periodo frequentavamo una scuola materna con asilo nido connesso, locati vicino alla Manifattura Tabacchi della mia città...i bambini erano numerosi e naturalmente molto vivaci e questo di certo, non mi aiutava, era una situazione di empasse da cui dovevo uscire per evitare di sentirmi ancora più frustrata, quindi cercavo d'impegnarmi come meglio potevo, anche se i risultati non erano entusiasmanti per me.
Finchè una mattina la notai, se ne stava in un angolo, nascosta come un piccolo animaletto cacciato ed impaurito, gli occhi sgranati a fissare i compagni ed il loro caos ed aveva un'espressione che inteneriva, tanta era la paura che lasciava trasparire.
Un rivolo di saliva che a tratti fuoriusciva da un angolo della sua bocca, lasciava intuire quali fossero alcuni dei problemi che l'affliggevano.
Domandai chi fosse e perchè si comportava così :
"lei è Lucia e non è una bambina come tutti gli altri" mi fu risposto..." se ne sta sempre da sola, impaurita e non lascia avvicinare nessuno, ogni volta che proviamo anche solo a sfiorarla, si mette a piangere e a urlare disperata"...
Mentre la osservavo di nuovo, avvertivo una forte stretta al cuore accompagnata da tanta tristezza, però pensai anche che forse potevo fare qualcosa per lei, se non altro provare a toglierle dallo sguardo quel mare ti paura che lo inondava.
Non sapevo nemmeno da che parte iniziare, ero solo sicura che non potevo improvvisamente invadere il suo spazio ed il suo mondo.
Strano ma solo ora ripenso a quanti gattini selvatici ero riuscita a recuperare fin da piccola, anche quando si difendevano con le unghie e con i denti e si nascondevano nei cespugli e sugli alberi...io capivo solo che dovevano essere aiutati per non morire di fame o di altro e ci riuscivo sempre.
Tornavo a casa sporca, piena di graffi e morsi, ma felice e soddisfatta per l'impresa portata a termine e per il nuovo amico conquistato, che sarebbe poi diventato inseparabile da me.
Forse anche in quel caso, fu quell'istinto innato che mi guidò verso Lucia...mi sedetti nella postazione più vicina a lei e con pazienza ed indifferenza inizia a giocare , a disegnare, lanciandole qualche occhiata ed un sorriso di tanto in tanto.
Sapevo che mi sarebbe servito del tempo, la diffidenza era tanta, ma non importava, seguivo solo il  mio cuore ed il mio istinto...
Ogni mattina ripetevo gli stessi rituali, finchè iniziai a rivolgerle distrattamente qualche parola, incoraggiata anche da una luce diversa nel suo sguardo mentre mi osservava.
Poi si alzò dal suo angolo e cominciò a guardare quello che stavo facendo...era per me, già una grande soddisfazione vedere che la paura, piano piano, lasciava il posto alla curiosità, così provai a farla disegnare e colorare con me.
Ogno mattina che ero in quell'asilo, appena arrivata, la cercavo fra gli altri e lei rispondeva al mio sguardo sempre più incuriosita e disponibile, finchè un giorno, mi si accostò e piano piano, mi salì in braccio per abbandonarsi completamente nelle mie braccia.
Una forte emozione mi travolse improvvisamente ed avevo il cuore che batteva all'impazzata...fu indescrivibile ed irripetibile e la strinsi a me con tutto il mio affetto.
Da quel momento in poi i suoi progressi fecero passi da gigante, stare con gli altri bambini non la spaventava più come prima, mi voleva sempre vicina, ma giocava anche con tutti gli altri...e venne il giorno in cui capii che nemmeno io le servivo più, era in grado di camminare con le sue gambe e di rapportarsi nel gioco e nelle azioni più semplici ed elementari con tutti gli altri.
Certo aveva i suoi limiti, ma non m'importava, la paura era svanita e a me tanto bastava, non potevo sapere se le poteva essere servito a qualcosa conoscermi, ma di sicuro a me, incrociare la mia strada con la sua era servito a crescere e a conoscere un pò meglio quel mondo diverso e sconosciuto che appartiene ad ognuno dei tanti bambini "speciali" che ci circondano...mi sentivo ( e mi sento ) più ricca e fortunata di tante altre persone.

Anche adesso, davanti al mio pc mentre sto scrivendo, il sorriso di Lucia è riuscito a riempire di luce la mia stanza.

Post N° 352

FELICE ANNO NUOVO PER TUTTI QUANTI!!!!!!!!!

CHE QUESTO NUOVO ANNO POSSA PORTARE FELICITA' E TANTA SERENITA' A VOI E ALLE VOSTRE FAMIGLIE...

UN MEGA ABBRACCIO PER VOI...

Post N° 351

In ritardo sicuramente per degli auguri natalizi, ma sono qui ugualmente perchè voglio augurare a tutti ogni bene, che ogni più intimo desiderio possa realizzarsi e renderci felici, che queste feste possano portare un pò di serenità anche a chi il Natale vorrebbe dimenticarselo, che ognuno possa conquistare il suo diritto alla felicità e portarlo avanti con dignità...a chiunque sta soffrendo e ci sta lasciando, a chi si è appena affacciato a questo mondo ed ancora tutto ha da imparare e da assaporare...Un augurio grande di buona vita a tutti quanti...

Che il mio abbraccio possa avvolgervi con tutto il mio affetto...

Un bacio

Post N° 350

...lo ammetto, sono imperdonabile, sono passati esattamente due mesi e quattro giorni senza che sia mai riuscita a tornare qui per dare ancora un segno della mia esistenza...
E' stato un periodo strano, diviso fra apatia, soliti assillanti problemi, nuove conoscenze ed una strana quanto inspiegabile reazione allergica nei riguardi del mio blog...e adesso mi ritrovo in questo mio spazio virtuale, costretta a togliere una montagna di polvere e ragnatele per vedere se sono ancora in grado di scrivere qualcosa che riesca ad emozionarmi come sempre.
Forse dovrei spiegare il perchè di questa mia lunga assenza, ma non mi va e probabilmente nemmeno c'è un motivo, come nemmeno so se, dopo aver scritto questo mio nuovo post, riuscirò ancora a farlo nei prossimi giorni...

Potrei magari spiegare come ho trascorso questi miei ultimi mesi,se ci sono state particolari novità nella mia vita, ma non oggi, oggi ho deciso di trascorrere in completo relax questa lunga, umida e fredda domenica di fine novembre e non scriverò niente di strettamente personale e coinvolgente...

Mi va solo di scrivere, sfiorare di nuovo la tastiera, esprimere un pensiero e parlare di nuovo con voi...e soprattutto dirvi che MI SIETE MANCATI...

Mi siete mancati davvero tanto, anche se può sembrare strano, detto da una che ha il vizio di sparire, di  tanto in tanto...

Oggi sono qui anche per questo e per assicurare che non mancherò mai del tutto, anche se questi periodi si ripeteranno, niente può mai realmente tenere il mio cuore e la mia mente lontani da tutto questo...

Un bacio con tutto il mio affetto...

Post N° 349

...e sono 24,sembra ieri che,così piccola ti stringevo fra le braccia temendo di farti male ed eccoti qua che sei già una donna...quanti momenti,quanti ricordi,quanta vita insieme,io e te.
Lo so che sei grande abbastanza da cavartela da sola,so bene quanta voglia hai di tirar fuori la tua grinta e di far vedere al mondo intero e a chi ti ha abbandonato che sei in grado di sfidare il destino e che non hai bisogno di nessuno per scoprire la tua vita...ma poi d'un tratto ti oscuri e di nuovo appare quel broncio noto e fastidioso che ti contraddistingue...D'un tratto sì,torni come quella bambina così dolce e risoluta,che fa tenerezza e rabbia insieme per quel suo modo di imporsi e di voler decidere per la vita degli altri...per un attimo,ma solo per un attimo lasci trasparire quello che è in realtà nella tua anima e che puoi tener nascosto a tutti...a tutti,ma non a me,perchè tu sei parte di me e della mia vita e ovunque ti porterà la tua strada io sarò il vento che ti accompagnerà e ti sosterrà quando sarai stanca e delusa...che ti avvolgerà quando gioia ed amore ti saranno compagni......

Buon compleanno cucciola...con tutto il mio amore

Post N° 348

Post N° 347

Ok piccolo,adesso c'è un piccolo barlume di speranza in fondo al tunnel...continua a lottare......

Post N° 346

Una giornata al mare con mia figlia per rilassarmi e per far sì che questa domenica trascorra serena e con leggerezza...
...ed infatti il tempo scorre via veloce fra un bagno,il pranzo,una passeggiata ed un pò di riposo...finchè,improvvise,grandi nubi scure,in poco tempo nascondono completamente il cristallino azzurro del cielo che ci sovrasta.
L'aria si fa sempre più fresca,il vento più forte e la sabbia,da rovente che era,si fa sempre più tiepida...sto lì,distesa,in compagnia dei miei pensieri,gli occhi socchiusi...intorno sento il vociare della gente che,piano piano,va scemando...rimangono solo gli strilli e le risate dei bambini che ancora hanno tanta voglia di giocare e di divertirsi in libertà.
Prendo il mio mp3,lo accendo e d'improvviso sono solo io,la mia musica ed il cielo sopra di me,mi rilasso e mi abbandono ad ogni sensazione che prepotente arriva e mi avvolge.
Le nubi sono sempre più grigie e si rincorrono veloci in strani volteggi,d'un tratto una sulle altre dalla forma tondeggiante,si scompone ed appare improvviso il volto di un bambino sorridente che mi osserva curioso...il pensiero corre a te,mio piccolo angelo,a quei sorrisi che non hai mai potuto regalarmi,ma è solo un attimo e l'espressione muta,diventa seria,quasi di rimprovero...pochi secondi ed è già scomparsa,dissolta in quel cielo sconfinato...
Veloce passo la mano sugli occhi per nascondere un turbamento e cancellare tracce di una pena che difficilmente potrei giustificare in questa lunga giornata serena...
Uno dopo l'altro riaffiorano ricordi,emozioni,momenti intensi e coinvolgenti,accompagnati da queste note che mi scavano l'anima,da questa musica che è da sempre parte della mia vita...
La mente mi riporta volti,sguardi,carezze ed attimi di gioia e dolore...sono tutti lì insieme,immersi in quella enorme distesa di acqua e cielo...
Sento dentro di me ogni persona che,in qualsiasi maniera,ha attraversato il mio cammino lasciando un solco,una traccia del suo passaggio,che mai più potrà essere cancellato...
...e sopra ogni cosa è l'amore che ho ricevuto che mi avvolge in una pace unica e mi fa sentire bene...il timore che tutto possa svanire adesso,è grande...vorrei poter fermare il tempo,fissare nella mente e nel cuore questi istanti,questo mio fondersi con la natura circostante che mi fa sentire al di sopra di ogni cosa e che ha un solo nome...ARMONIA...

Post N° 345

Scusatemi davvero tanto,continuo con le mie assenze e trascuro questo mondo così irreale sì,ma sempre molto importante per me con la sua concretezza...

E' un periodo ancora difficile e complicato a cui si è aggiunta la grande preoccupazione per una cara amica e collega che sta vivendo una situazione dolorosa e terribile...vorrei poter fare molto di più per lei,ma per il momento,tutti quanti ci sentiamo veramente impotenti ed inutili...

Vorrei poter passare anche da ognuno di voi per lasciare un saluto ed un segno del mio affetto,ma la mia testa ed il mio cuore sono altrove in questo momento e preferisco tornare quando potrò farlo con più serenità e lucidità...

Non dimenticate mai,però che vi voglio bene e che rimanete comunque nei miei pensieri...niente e nessuno potrà mai togliervi da lì  e vi tengo stretti tutti quanti.....

Un bacio grande...a presto.

Post N° 344

Eccomi di nuovo e stasera non mi posso sottrarre a quello che ho visto riempire i blog di questi giorni...
Eh sì,sto parlando delle famose catene che premiano quei blog che significano qualcosa d'importante per ognuno di noi...credo che potrebbe essere superfluo,perchè quasi tutti quelli citati fra i miei blog amici,significano o hanno significato molto per me...però questa può essere una gratificazione in più che aiuta a descrivere ancora meglio quello che provo per ognuno dei miei amici virtuali...

Mi astengo dallo scrivere regolamenti e simili,che sono stati scritti e trascritti su ognuno dei nostri blog un'infinità di volte,anche se ammetto che avevo iniziato a copiarli,aggiungo solo che premiare tutti voi,sta a significare quanto vi ho sentito vicini sempre ed in particolar modo in questo ultimo periodo,anche se la mia assenza è stata piuttosto prolungata...
Segnalerò alcuni di quegli amici che mi hanno già premiato e che comunque hanno continuato a scrivermi e a farmi sentire il loro affetto,anche se ho latitato parecchio,ma anche quelli che non nomino,ricordino che hanno sempre un  pensiero speciale da parte mia...un bacio.

Ed ecco qua il mio elenco...

Post N° 343

Sto meglio,osservo il vento che,brusco,scuote i rami del vecchio ulivo e nella mente sento e vedo sprazzi di sereno...
Sto meglio perchè so perfettamente che il tempo,spesso,è il medico migliore per dolori ed affanni...ed io so attendere...
Sto meglio perchè mi guardo dentro e vedo tanti di quei sentimenti positivi che ancora premono per uscire e manifestarsi...devo solo capire quale sarà il momento giusto,e lasciarglielo fare...
Sto meglio perchè anche la tristezza e la malinconia,fanno parte del mio essere e del mio vissuto,devo solo riuscire ad accettarle e loro mi lasceranno in pace...
Sto meglio perchè,per quanto dolore e disperazione e apatia la vita mi abbia regalato,per contro ho potuto avere anche tanti momenti di gioia,di tenerezza e di magia...
Sto meglio perchè conosco i miei limiti e le mie possibilità e perchè so lottare con tutta la forza e la rabbia possibili per migliorare la mia vita e per ottenere ciò che di diritto mi spetta...
Sto meglio perchè io sono così...un mix di orgoglio,tenacia,testardaggine,confusione e timidezza,ma anche passione,dolcezza e sensibilità e pur con tutti gli sbagli e le cose assurde che riesco a fare,mi accetto per quel che sono e per quello che ottengo con questo...
Sto meglio perchè so che la mia vita è questa,anche quando è riuscita a togliermi tutto quello che di bello mi aveva dato,anche quando mi ha portato dei dolori così grandi da annientarmi,anche quando ha messo sul mio cammino persone che mi hanno ferito,calpestato ed umiliato,ma è soprattutto quando tanto di buono mi ha messo davanti,che mi ha così permesso sempre di superare ogni momento negativo,guardando oltre...
Sto meglio perchè io sono fatta d'amore e,nonostante tutto,lui rimane lì,dentro di me,pronto a manifestarsi alla minima occasione,pronto ad avvolgere i miei figli e tutti quelli che riescono a ricambiarlo in qualsiasi maniera...
Sto meglio perchè so che,da qualche parte,c'è qualcuno pronto a capire tutto questo e ad accettarlo,pronto a tendermi la mano e a capire le mie contraddizioni e le mie certezze,la mia grande forza e le mie debolezze,questo mio essere donna così complicato,ma anche così consapevole ed unico...
Sto meglio perchè,nel bene e nel male,questa sono io...............

Post N° 342

Un pensiero per te,babbino mio,che mi sei sempre vicino...

Questi due anni sono volati e mi manchi davvero tanto...quando parliamo di te,a volte lo facciamo prendendoti in giro,ma solo perchè sappiamo quanto ti piaceva ridere e scherzare con noi...

Tienimi la mano,perchè io ti tengo sempre con me...

Ciao,un bacio con tanto tanto amore...

Riflessioni

In certi momenti passo veloce sulle tante pagine del  pc,senza però riuscire a soffermarmi su quelle del mio blog dove ho davvero scritto tanto di me...è una sensazione strana di disagio e di malessere...è una parte della mia anima che sta lì in attesa,pazientemente e so che tanti amici ancora,come lei,attendono un mio segnale che da tempo,però,tarda ad arrivare...
Non so perchè sia così difficile,provo a cercare un'ispirazione fra i tasti neri e lucidi o con lo sguardo perso fra i vortici di vento e nuvole,o magari nei colori tenui di un fiore appena sbocciato...ma inutilmente,c'è il vuoto più assoluto intorno e dentro di me,nessuna parola vuol decidersi ad uscire.
Lentamente e con difficoltà voglio provare adesso a mettere insieme qualche frase formata da quei pensieri che meglio possano descrivere emozioni e stati d'animo che in tanti momenti attraversano e stazionano in questa mente confusa e stanca...
Strano periodo questo,come tanti altri che ho vissuto,combattuto fra attimi di riflessione e di solitudine e fra la voglia di ricominciare,di rimettersi in gioco in quelle tante opportunità che la vita può offrirmi.
Avanzo cauta ed osservo,rifletto e cerco di valutare situazioni ed eventi,continuo il cammino e vorrei tanto non sbagliare più,sarebbe  troppo facile adesso lasciarsi andare ad emozioni nuove,smettere di pensare e preoccuparsi...ma voglio provare a non farlo,non ancora,voglio prendermi ancora un pò di tempo e riacquistare lucidità e chiarezza,prima di decidere se inoltrarmi o meno verso nuovi sentieri.
Una vecchia canzone di Riccardo Cocciante,in questo momento sta riempendo il silenzio di questa stanza,alcune di quelle note che,da ragazzina,mi coinvolgevano e mi commuovevano...sono le parole di "...quando finisce un amore" che  ancora oggi mi scuotono e mi avvolgono fino ad afferrarmi stomaco ed anima per stringerli in una morsa spietata...ma è solo un attimo,poi tutto passa e la pressione si allenta,perchè so bene che la vita deve continuare ed io non smetto di sperare che dietro quell'angolo,anche per me,possa esserci davvero un pò di serenità...
Per troppo tempo ho chiuso i miei tanti sogni in un cassetto,è giunto il momento di tirarli fuori di nuovo,spolverarli e curarli con la massima attenzione,affinchè possano un giorno divenire reali........

Felice settimana a tutti.....

Post N° 340

...la pioggia sembra non voler abbandonarci,anche quando da un lato del cielo,i raggi del sole rischiarano la linea dell'orizzonte ed i campi circostanti...
La bella stagione non vuole decollare ancora e nubi grigie e gonfie si rincorrono velocemente,così come stanno facendo i miei pensieri da un pò di tempo a questa parte...In questi giorni i parecchi impegni mi hanno tenuta occupata per la maggior parte del tempo ed anche se la stanchezza si fa sentire,tutto questo mi ha impedito di pensare e di farmi ancora coinvolgere dai soliti problemi,da domani le cose dovrebbero tornare alla normalità ed avrò un pò più di tempo da dedicare a me stessa ed alla mia casa...
Sento il bisogno di rilassarmi e di prendere le distanze da tutto quello che mi ha coinvolto e capovolto la vita ultimamente...vorrei che l'ispirazione mi coinvolgesse di nuovo e mi aiutasse a scrivere ancora...vorrei emozionarmi ed emozionare...vorrei "vivere"...
Questo macigno si scoglierà nel tempo ed un sorriso prenderà di nuovo forma,ne sono certa,così come sono certa che dietro ad ogni nube più oscura,un rovente raggio di sole è pronto ad avvolgerci e a donare nuova vita...
Tornerò presto...dolce notte a tutti voi...un bacio.

Post N° 339

Anche se la voglia di scrivere è venuta meno in questo ultimo periodo,sicuramente non potevo mancare oggi...altro giorno importante della mia vita...
Sono già passati 20 anni da quando quella mattina,alle prime luci dell'alba,ci hai lasciati...20 anni in cui la tua mancanza è diventata palpabile ed evanescente insieme...
Sai mamma,per anni la tua assenza mi ha creato dentro un vuoto insostenibile ed incolmabile poi,piano piano questo vuoto,ha iniziato a far parte della mia vita,lasciando dietro di sè soprattutto tanta nostalgia...Tante e tante cose,sono accadute da allora,sicuramente ti sei risparmiata molte sofferenze ed un pò ce l'ho avuta con te per la tua fuga prematura da questo mondo,ma sai quanto amore porto ancora nel mio cuore per te e sai che non posso tenerti il broncio per tanto tempo...
Se penso a te,penso ai momenti dolci ed intensi vissuti insieme,penso alle nostre risate,al nostro confidarci notturno,quando tutti dormivano e la quiete raggiungeva la sua punta massima...penso ai momenti felici,con quel tuo prenderti cura di noi così semplice,come solo una splendida donna semplice potrebbe fare...ed ho nostalgia anche delle nostre liti e del tuo sgridarmi innervosita dal mio disordine e dalla mia passione per la lettura che mi teneva fuori dal mondo per ore,anche quando c'era bisogno di me...Mi manca il tuo amore e quel tuo sguardo tenero che ci metteva sempre al centro del tuo mondo...ed il tuo modo di farmi sentire ancora bambina,quando appena partorito la tua prima nipotina,sentivo il bisogno di essere coccolata ed incoraggiata...ed io felice,te lo lasciavo fare incondizionatamente...Vorrei sentire ancora le tue carezze ed i tuoi abbracci e vorrei ritornare ad uno di quei tanti sabati in cui tu ed il babbo,trascorrevate le serate a preparare il ragù e la pasta fatta in casa per la domenica seguente...era bello osservarvi così sereni ed impegnati in un rito per voi così importante ed unico,se socchiudo gli occhi,ho ancora quelle immagini di fronte a me ed ancora riesco a sentire il profumo di buono e di tempi passati...persone dolci,con una semplice vita,che hanno saputo costruire qualcosa d'immenso per me.
Sono tante le cose che ancora vorrei dirti,ma so che basterebbe un solo abbraccio per comunicarti tutto quanto...posso solo ripetere una volta di più,di quanto grande sia il mio amore per te e di come sia stata grande la fortuna nell'esser stata destinata a due genitori come voi...ciao mammina cara,prenditi cura del babbo ed insieme tenetevi stretti il mio piccolo angelo... ogni tanto date uno sguardo giù dalle vostre nuvole,verso di noi che ancora tanto abbiamo da fare nel nostro percorso...non dimenticateci e non ci fate mancare mai il vostro amore...ne abbiamo bisogno...VI AMO........

...e questa è per te,anima mia,per la festa di ogni mamma...è simile a quell'ultima rosa di 20 anni fà,appoggiata lì sul tuo candido cuscino unica macchia rossa a contrastare il pallore del tuo viso,con tutto quell'amore che volevo dimostrarti...un bacio.

Ancora qua...

Manco da un pò e spero vogliate scusare questa mia assenza...vi ho pensato,ma non sono più riuscita ad entrare nel mio blog per scrivere qualcosa (e non per problemi tecnici),anche se ci ho pensato spesso.
Non è stato un buon periodo,preoccupazioni e problemi si sono intrecciati e moltiplicati ed ho passato dei momenti non facili.
Non capisco perchè,ma tutti quelli che,nella mia vita,dovrebbero amarmi e tutelarmi di più (che siano un marito,un familiare stretto od un compagno),sono quelli che poi finiscono per deludermi e rifilarmi le bastonate più forti...
Ma non importa,per un pò mi sono isolata,sono stata male ed ho imprecato contro la sfortuna che continua ad accanirsi...poi basta,sono stata fin troppo in un angolo a leccarmi le ferite e a guardarmi dentro per cercare di capire...il risultato è sempre lo stesso,io posso ancora continuare a camminare,dignitosamente,a testa alta.
Mi sono rialzata,ripulita ed incoraggiata da sola,poi mi sono detta che è il momento di rimettermi in gioco,di ricominciare da zero,con la consapevolezza,l'esperienza e la forza dei miei 49 anni...e so che posso riuscirci...

Un bacio......ed una dolce notte.

Post N° 337

Un abbraccio...

Post N° 336

Stavo per andarmene a dormire,in effetti la stanchezza stava prendendo il sopravvento rendendo pesanti i miei occhi e spingendo ad addormentarmi sul divano,poi ho visto il pc,lì davanti a me ed ho sentito il bisogno di sfiorare di nuovo la tastiera ed aprire il mio blog...In questi giorni ci ho pensato parecchie volte,ma con una scusa o con un'altra,ho sempre rimandato,dicendomi che il giorno dopo avrei avuto senz'altro più tempo ed una migliore ispirazione...Fino a stasera,fino a pochi minuti fa...e sono di nuovo qua,a scrivere non so bene nemmeno io che cosa...ma a scrivere...In questi giorni,mi sono dedicata completamente alla casa,nei ritagli di tempo che il mio lavoro e la famiglia,mi lasciano liberi...oggi ho piantato diverse piantine e mi sono creata un piccolo orto,direttamente sul terazzo...in effetti,un pò di piante aromatiche,le ho sempre avute,ma quest'anno ho voluto esagerare...speriamo che crescano tutte quante...ed i prossimi giorni,tempo permettendo,penserò ai fiori ed al giardino,stare all'aria aperta mi ricarica e mi dà nuove energie,oltre a creare nuovi stimoli...

Adesso vado,non prima di aver augurato a tutti voi una dolce e serena notte...un bacio...